童话故事下集

看到第七集开始积极备孕已经想弃剧，但是后面因为无聊又捡起来看，庆幸第十集我看到了宜林和学长一起去台南出差，看到他们之间的羁绊和原来的原来 rain是学长。

前情埋了那么多伏笔。

关于第一次灵魂情侣app的时候宜林就在吐槽学长玩那么多交友软体，到第十集才发现，他ID是rain的那个放在了手机屏幕后滑好几页的单独页面。

前面那些交友软体都是为了rain而打得掩护而已。

=====马德！

搞我心态 rain怎么会是她老公！

烂剧！！！

她老公又妈宝又没主见家务也不做，女主为了满足他可笑的自尊都跟婆婆一家说自己不孕床都被搬到楼下阿胶中药都喝第二碗的情况下才说是自己的不孕！！！

这什么垃圾男人啊，编剧给我去死去死去死！

这部剧烂到爆！

价值观就是一坨💩！！

=====在台南的街上，学长又一次问宜林：要不要在一起？

和他们大学那年在飘着大便的积水操场问的一样。

宜林也是大笑以为他在开玩笑，但和此时此刻一样，学长又是认真的。

以至于到了饭店准备继续剪片子的时候学长都要追问，要是再来一次 我们会如何？

事实就是他们如今就是最好的状态，再进一步他们的感情变成情侣甚至婚姻，也会变得和无数个婚姻一样，充满打呼、洗碗、不修边幅。

而与此同时的平行时空里，友友却可以和明着爱慕他的后辈一起收拾客厅的残局。

你看，他又不是那个只会把披萨从餐桌平移到厨房的人了。

果然爱到最后，都那样。

这真的是情人节最适合看的电视剧，先预期管理叫嚣童话里都是骗人的，然后又告诉你生活其实也没有那么差。

虽然看的时候每一集都在抱怨......抱怨怎么这么短！

像片尾所说的，感谢所有帮助完成影集的天使们！

非常佩服编剧的功力，对东亚家庭的爱与压力刻画丝丝入扣，又温情又搞笑，有一些尖锐的讽刺，却又被轻易化解，所有人物都立住，就连那个是家里隐形盆栽的公公，也凭着搬床架这一壮举，然后又不合时宜讲冷笑话让人再度抓狂，深深的印在我的脑海里。

剧情结构精巧无比，夫妻两人各自的线，会因为那一场突然的停电，难搞的客户，各自展开，却又巧妙融合。

以及台剧对男女主角社畜的描写很真实了，可以多出一点职场戏么。

最后几集，故事讲的居然还有一点悬疑，而这一些迷雾，向人性中的更深一些的信任、背叛探索，却又浅尝辄止，好像是生活本身布下的难题，但是凡人是可以一点点打怪升级的。

非常有趣的剧情走向和议题，比如可以作弊的灵魂伴侣，王子犯了重婚罪，会说话的子宫，西天取精，男生视角的“不孕”，控制欲强却也懂得放手的婆婆。

爱你如你所是，而非如我所愿。

爱是恒久忍耐, 又有慈悲....最后想夸一下所有演员，坦白说这是我第一次看柯佳嬿和刘以豪的剧 （是的，我甚至没有看过想见你），柯姐居然可以控制声线的台词让我非常眼前一亮。

刘以豪人物是蛮复杂的，像“白雪公主”一样难演，他本身的形象让最初的妈宝男也没有那么讨厌。

以及终于又看到曾敬骅的戏很心动！

小鹿的演员也超棒，也很喜欢后面林宜玲听到小鹿的反应之后说“这么聪明的女生，要给她拍拍手好么”。

以及看到那个泳装阿嬷真的眼前一亮，对哦，为什么下雨天不可以直接穿泳装带泳帽呢。

「我是文明女，东西南北自由去，逍遥又自在。

」好自由诶！

无精症的丈夫，妈宝但是很会哄女主；面对年轻学妹的告白无动于衷，但更有可能的真相是，比起男主表现出来的情比金坚，实际上他虽然爱小孩，但他只爱自己的小孩。

帅气迷人的药剂师不过是对所有女性都温柔的大暖男，他同一套甜言蜜语说给无数的女性客户听；看似放荡不羁的前男友同事浪子回头还想着女主，实际上只是想弥补青春的遗憾。

可是没有人会等你，错过了就是错过了。

丈夫利用数据匹配的方式成为老婆的灵魂伴侣，一步一步影响老婆让她改变不生育的想法，最后查出来无法生育的是自己又反过来哄着老婆不让他离开。

看似傻白甜的男主，实则心底城府不可能不深。

如果不是因为丈夫有无精症的话，这才是妻子被吃干抹净的真实人生下半场。

在有些近乎变态的控制欲的婆婆家中居住了三年，女主的忍耐能力也是无人能敌，这种情况，凌晨5点就能随意进出儿子的房间，正常人难道不是一两个月就想着要搬走了吗？

而女主竟然忍耐了三年，清醒吗？

独立吗？

还是只是迫于生活压力没有主见的公主呢？

一边享受着婆婆三餐无微不至的照顾，一边却又想要独立和自由。

她和她的丈夫一样，也想要当长不大的小孩，但现实却逼着她必须长大了。

结婚后丈夫的钱被婆婆拿去借给舅舅供他的小孩出国念书，使得他们的购房计划只能一再推迟......这样的重大家庭决策不和老婆讨论，却让母亲擅自做决定，很难相信妻子被他当成真正的家人。

再多的甜言蜜语也改变不了这个残忍的事实。

在高涨的房价和巨大的生存压力压迫下，年轻人越来越难以结婚生子，不依赖父母独立生活。

这部电视剧像是杂糅了很多你能在小红书上看到的段子，但问题解决的答案都太过于轻巧了，真实的人生，是比这残酷千倍百倍的。

如果真的是因为媳妇不能生育，婆婆很可能逼着儿子离婚；暗恋着丈夫的学妹同事一定会想法设法让他在她家过夜的那一晚发生点什么；如此甜言蜜语的药剂师，很难拒绝他想要一起露营的邀约......只能说这部电视剧里的人们都太善良了。

真实人生里碰到的人，不可能都这么善良的。

这部剧对于现实人性的讨论，还是太过于隔靴搔痒了。

虽然要是有刘以豪那样帅气又嘴甜的老公，确实是可能原谅他很多次的。

但女主仅仅只是因为丈夫会倒垃圾给她买卫生棉就决定嫁给他，会不会还是太草率了一点？

毕竟婚后丈夫在家也是让他妈倒垃圾，让老婆洗碗，婚前的殷勤可能也只是追女生的手段之一。

本来对佳嬿姐的这部电视剧抱了挺多期待的，但看完却感觉很无力。

严格意义上来说，这并不是一部女性主义的电影，充其量就是一部幽默但美化了很多现实的「童话故事」。

最后的最后，女主相信老公在女同事家过了一夜什么也没发生，他还是爱我的，只有这样她的日子才能这样稀里糊涂过下去。

1.劇本紮實，人物塑造非常真實，細節巧思滿滿：工作，家庭，婚姻，把三個成人世界最突出的元素糅合得很自然。

控制慾滿滿但又很能幹的婆婆、大部分時間像隱身植物人的爹、懦弱老好人不會講話的丈夫、幹練有能力的妻子（突然發現友友和林宜玲就是婆婆老丈人的翻版，如果他們生孩子的話😂）明明這些角色都挺俗套老掉牙，但是這就是現實世界，而且編劇通過各種細緻入微的觀察把這些套路化角色拍的很有意思。

比如直接把爸換成一盆植物，還有婆婆的神神叨叨。

2.選角好，演員演技好，但根基還是在台詞寫的很貼地。

除去結尾，前面都拍的很真實又很好笑，最喜歡從女主嘴裏面吐出的各種金句：結婚不是1+1＝2，是1+1＝1，因為你們要各自妥協忍受，最後從1變成0.5。

還有備孕那段也很喜歡，三姑六婆的神神叨叨和假熱心真八婆，男人隱身女人受罪，簡直就是恐怖故事；還有去醫院檢查身體那段印象也很深刻，檢查，取精，最後發現是無精症丈夫躺床上偷偷流眼淚演的真好（劉以豪太適合狗塑，很適合演委屈巴巴的形象）曾敬驊的那個角色也令我印象深刻，把這中央空調完全暴露出來的那一刻之前我還真是天真的信了，果然人永遠吃這套的。

還有劇裏有很多巧妙的轉場，敘事非常自然流暢。

我看的台劇不多，不知道這是台劇的一種常態還是有在更用心。

3.其實這個結尾也並不是故意要he，很多時候人生就是這樣，有sunny有rain，而且真實世界中絕對不乏比女主還能忍還能包容的女生，因為不是各個（我都不講各個了，10％都沒有吧）男性都像男主這種性格，反而更大男子主義。

很多人就是靠著慣性繼續在一起的。

所以我覺得，結尾之所以令有些人覺得反感（也包括我自己）是因為我們在看電影看劇看書的時候總是抱著在結尾看到某種解決辦法或者是某種能夠畫上句號的期待。

我們把這個也許是真實的一種結果當作是導演給出的一個或許現在來說永遠無法解答的答案——當然不排除有可能導演真是這麽想——但換個角度看，這個結尾或許只是另一個故事的開始罷了。

就像在豆瓣上看到的一個我很喜歡的劇評：作者：曾于里来源：https://movie.douban.com/review/16511735/「也值得警惕的是，这种极端化处理正在塑造观众对婚姻的认知偏差。

当荧屏上的婚姻只剩“渣男”与“恶婆婆”，现实中的普通夫妻关系反而失去讨论空间。

观众在宣泄情绪的同时，也陷入非黑即白的思维陷阱：要么彻底否定婚姻价值，要么将伴侣缺陷视为不可饶恕的“原罪”。

这种创作倾向，与它们所批判的浪漫偶像剧实为硬币两面——都是从单一维度迎合情绪，而非揭示现实与人性的多维。

以此审视，《童话故事下集》倒有可贵之处，没有将婚姻中的人物简单地划分为“好”与“坏”，而是试图展现每个人物的复杂性和多面性。

剧中没有完美受害者，没有绝对反派。

」我的觀念是，在我們的社會生產關係沒有發生變革的時候，或許這些問題就是沒有解決辦法的（除非哪天隕石撞地球大家一起死掉）或者只有向內尋找自欺欺人的答案。

近年來的台劇真的很厲害，很多都是原創劇本而非熱門ip改編，切入角度刁鑽但是又不是懸浮的天馬行空。

前幾天才和舍友聊天講到，電視劇本質上還是娛樂性產物，最重要的就是要會講故事，讓觀眾看的津津有味就是勝利，而非要給你說什麼大道理才罷休。

但最近的台劇不僅做到了至少把故事講到八十分，而且也因為足夠真實和日常而引人深思。

它或許並沒有特意做引導，而僅僅只是細膩的描繪就有這樣的效果了。

不得不說台灣人和日本人真的滿像的，非常愛涉足這種被大陸人津津樂道的感情道德灰色地帶，而且那種男女不平等已經以一種很幽微的方式滲入社會中，但反而留出了能和氣討論的土壤。

在逛台灣網路社區的時候也發現，台灣女生柔和很多，大陸女性對愛情婚姻的看法還是非常極端化的（這裏並沒有說誰好誰壞），比較就事論事，某些我一眼看過去就覺得很離譜根本沒有談論必要的話題他們真的會很認真的在分析。

其實這點也有在啓發我，因為現實就是這麽殘酷，某種程度上說我如果不願意去討論這些問題就是一種偷懶和逃避，因為事實上我不可能有任何辦法直接一腳邁進一個男女平等社會壓力為零的世界。

所以我如果想要成長，首先就是要先學會正面並接受這些問題真實存在，找出原因也還不行，而是要不斷付諸行動，嘗試一切能夠能產生改進的辦法。

可能也是先有了這個念頭，所以在看到電視劇的結尾時沒有那麽厭惡和反感吧。

真的是被第一集那些彰显女性独立自主的台词骗到了，以为《童话故事下集》会撕毁“王子和公主从此过上了幸福的生活”的美好结局。

结果一口气看完全12集，又被王子和公主的幸福给暴击了。

真不知道那些一开始拿女主坚持不孕的话当全剧卖点的人是什么居心。

说什么男主是个妈宝，赖在公婆家，好可以不做家务，让女主天天生活在水深火热之中。

说什么每一集女主一开始都想要离婚，却都被男主的可爱挽救回来。

全都是扯淡了。

剧集里男主和女主确实是在婚姻生活中遇到了买房、生育、感情危机等问题，实际上都是拿这这些课题来给观众变相撒糖。

男主曾学友（刘以豪饰）真的就是白马王子啊，不抽烟、不喝酒、不骂人、不好色，简直就是独角兽啊，完美到男人都想跟他厮守终生。

和女主林宜玲（柯佳嬿饰）因为意外一见钟情，很快就完成了童话故事上集，从此跟公主过上了幸福的生活。

为什么童话故事到此就结束了，没有下集。

因为下集婚姻生活中，王子没有处理家务技能点的缺点就暴露了（除此之外，王子还有更致命的缺陷，涉及重要剧透，就不提了），矛盾就发生了。

女主林宜玲虽然会说出一些有别于传统观念的过激话语，是不是还会说一些脏话，会拿披萨“家暴”老公，但她骨子里还是中国传统观念中的好儿媳，不会直接忤逆长辈的意愿，也不会和公婆发生正面冲突。

最多只是跟老公发个火抱怨几句，过一晚就什么都没有，风平浪静了。

真的就是人美心善的公主了。

王子和公主结婚后，到底幸不幸福，会不会也会像普通人一样，因为琐事吵架？

也会想要离婚？

如果还能幸福是什么帮助他们克服难关的呢？

这部甜宠剧如果说有什么现实借鉴意义的话，那就是用童话故事的叙事风格给出了这些问题的答案。

那就是——彼此真挚的爱。

这答案真的是old school.我很难相信已经是21世纪20年代还在传递的观念，可能也真的只有台湾偶像剧能做到了。

但是当我真的冷静下来去想，如果不是彼此的爱，还能是什么呢？

永不见底的银行存款？

千年一遇的盛世美颜？

化解一切矛盾的伶牙俐齿？

都不及质朴纯粹的真爱。

生活中最需要的不是规避所有矛盾，而是当矛盾出现时，能够愿意和另一半一同解决的信念。

生活教会我们的是，我了解你的不完美，理解你的小错误，然后继续跟你牵手走下去。

两个人不是简单的1+1=2，而是1+1等于无限的可能性。

童话故事的下集不是简单的甜蜜幸福，而是面对各种挫败，王子和公主依然在一起。

“你为什么叫rain？

因为我们遇见的那天有下雨。

那你为什么叫sunny？

因为我们遇见的那天是晴天。

”这部剧在第二集的时候就猜到她的老公就是rain，这样子在最后反转戏剧才会有冲突，才是戏的最高潮。

其实这部剧才是反映了比较真实的一个情况，像现在的人们在一些平台上能获取的信息都是偏向极端化的，因为只有极端化才会有热度，然后才会被更多的人看见，但事实上的生活是酸甜苦辣咸都有的，哪怕是婆婆，他也跟主角之间的矛盾也不是不可调和的。

最后他们在拆床的时候，女主也是真心的吐露了给婆婆，为什么他一定要有自己一个家的想法，虽然那条线没有接着下去，但后续她婆婆也一定会支持他们的。

因为本质上长辈还是爱着自己的晚辈的。

三人的故事片名叫童话故事下集，但是拍出来的是趋近于靠近我们真实生活的，没有非常极端化的出轨，然后婆媳矛盾，然后不孕不育这种。

而是自然而然的有甜有咸的

我们从小没有上过一节关于“爱情”的课，只是从很多流行歌曲里去体会，或者从偶像剧、言情小说中去感受。

于是很多人尝到了爱的浪漫或苦涩，而从不知晓什么才是好的爱情或婚姻。

《童话故事下集》，这部剧算是一堂好课。

小时候，我们读童话故事，永远以“从此王子公主就幸福地生活在一起”为结尾,这样只渲染了怦然心动的相知，却从不说一地鸡毛的相守。

而这部剧在第一集开头5分钟就快速介绍了“童话故事上集”，女主与她的丈夫相识于一场车祸。

他耐心地为她修坏掉的硬盘，让她感到温柔；她认真地和他谈电子产品，让他觉得他们志同道合。

他们恋爱，结婚，开启“童话故事的下集”:1.与对方家人的关系问题“恋爱”只需要两个人，而“婚姻”是两家人。

她的丈夫，性格老实，是源于他有一个能干又强势的母亲吧。

婆媳关系很容易成为家庭里的主矛盾。

婆婆是退休教师，一方面很慈爱，把儿子宠得有点“妈宝”，一方面很严格，高油高糖的食物都不能吃，一方面又很有心机，故意让儿子去和媳妇说“碗放着千万别洗”，但实际就是为了提醒儿媳干活，可一方面又会将儿媳洗过一遍的碗筷，不放心地重洗一次。

公公相较之下，没什么家庭地位，也就没有存在感。

他只能抓住全家人一起吃饭的时候，喋喋不休地说着一些不重要的话，让人不知如何是好。

还在大姨子，每周都会带着全家人来作客，也很烦。

于是，她想搬出去住，可哪有那么容易。

2.生活习惯不同的问题她的丈夫超级会打呼，每次她都会被吵得睡不着，清晨时分，婆婆又早早地起来，甚至推门进他们房间，吵醒她。

她的性格是大喇喇的，脾气冲；而她的丈夫像个受气包，不敢得罪妻子，更不敢忤逆母亲，连钱部由母亲管着。

3.精神出轨的问题在婚姻里，精神出轨是比肉体出轨更普遍的存在。

这个故事不狗血，夫妇俩都很有道德，没有肉体出轨的事件。

只不过她被单位里的甲方要求安装一款交友软件，这个软件为她匹配一位“灵魂伴侣”。

她一开始根本不想理，可有一天，因为在家里被逼得喘不过气来，她开启了与这位“灵魂伴侣”的对话。

她和ta 交流了很多，特别是令她火大的婚姻。

她渐渐喜欢与ta聊天。

她还遇到过一个药店老板，他的店就开在她的小区附近。

他对她分外温柔，比她老公年轻，长得也很帅，还和她有共同的爱好与话题，比如电影、露营。

同时，他有一个完全超越她丈夫的优势——他很独立。

他的药店是靠他自己去国外坚持做工多年后归国开的，他努力去完成自己的梦想。

真是没有对比就没伤害。

不过，她也只停留在“动心”的层面，他们都约过她，可她都没有回应。

4.生育下一代的问题因为原生家庭的影响，她认为自己不能当一个好妈妈。

她的父母由于工作繁忙而忽略对自己子女的照顾，有段时间，她的弟弟拒绝上学。

一天，她愤怒地将弟弟拉出家门，一路拖到学校。

她觉得她很累，可后来才知道她的弟弟在学校里遭到了霸凌，而她的“不理解”让自己的弟弟雪上加霜。

于是，她怕自己的“大喇喇”的性格会显得“太粗暴”，结婚三年，她依然不敢生育一个小孩。

而她那个不敢声响的丈夫就只能“等待”，直到有一天她看到了一个婴儿的诞生，看到孩子的可爱和丈夫的渴望。

重点是，她觉得她的丈夫有照顾小孩的天赋，他也许可以是个“神队友”。

于是，她同意生小孩了。

而人生之事，又往往不遂人愿。

她本不愿生育，可当她抱有希望之时，当头一桶冷水浇来。

她的丈夫原来有无法生育的病。

看吧，童活故事的下集很糟糕很糟糕。

那么，怎么解决呢？

离婚吗？

如果能解决，为什么要离婚？

与家人相处存在问题，可以搬家，也可以不搬。

没有完美的家庭，嫌东嫌西的时候，其实可以换一个角度，婆婆确实有点强势，可她也确实在为这个家操碎了心；公公碎碎念，可有时也会讲出几个烂笑洁，还，挺好笑的。

而且，他是婆婆压迫下的共同战友呀。

生活习惯不同的问题，可以通过坦率地沟通，然后有所改变。

这里的“改变”不是指改成“不像自己”，而是互相体谅。

至于精神出轨呢。

剧中有一句很经典的话：我们一生会喜欢很多人，但只会爱一个人。

网络世界里的所谓“灵魂伴侣”是可以装出来的，现实世界里的所谓“更好的对象”，清醒一点去看，会发现都有两面性。

所以说，如果还相爱，为什么要离婚？

他问起她，当初为什么会愿意和他经婚，她给出一个超经典的答案。

她说，他们有一次在她家里约会，她突然接到公司加班的电话，于是她只能让他自己待着，而她拿出电脑开始工作。

她工作了很久很久，甚至忘了他还在她家。

她本性毕露，一边工作，一边骂骂咧咧，还带几句粗口，对领导抱怨不止：“加班加班！

我都没有时间倒垃圾、买卫生纸和卫生棉啦…….”他静静地陪在她身后，看着静音的电视节目，甚至为她去倒了垃圾，买了卫生纸和卫生棉。

她说：“和你在一起，我可以做真正的自己。

”所以说，如果你有幸能遇见一个让你可以做自己的人，就可以考虑走入婚姻。

而童话故事的下集，没有那么美好，但如果也没在那么不堪的话，是需要付出一些“等待”的，用沟通与爱去好好经营。

这是我在这部剧里学到的东西。

台剧《童话故事下集》刚一上线就在网上掀起了热烈的讨论，考虑到已婚生活的设定很符合我的现状，促使我赶快打开电视了解别人的生活模式，还别说，在很多地方都很有共鸣。

【丈夫的“空头支票”，长不大的男孩】宜玲贸然闯入婚姻的“坟墓”，轻信男人的“承诺”，一年又一年和没有边界感的婆婆同住，丈夫习惯了妈妈的照顾，在家里过着饭来张口衣来伸手的日子，闲暇时间投入到自己的兴趣爱好中，善良，温柔，但习惯于被庇护，不愿承担一点压力。

生理上“已婚”，情感上“巨婴”。

【妈妈的口头禅：我都是为你们好】宜玲的婆婆会帮她洗内裤，看似对儿媳很好，实则是大喇喇侵犯隐私之地。

一边吵闹收垃圾，一边让宜玲好好休息。

一边跟儿子嘱咐让宜玲不要收拾，实则旁敲侧击儿媳赶紧做清洁；嘴上说生不生孩子随你们便，实则强迫儿媳去拜拜求子婆婆口中的“我都是为你们好”，堵住了子女反驳的嘴，把自己置身于道德高地。

其实她完全是站在自己的角度，自以为是，自我感动，根本没有考虑到子女的感受，忽略子女试沟通的话语。

自从有了体弱多病的儿子之后，她把自己人生的所有精力都放在了照护儿子身上，忽略了孩子独立性的培养，并试图为自己找一个接班人。

也许有的人会觉得这样的婆婆简直太完美了，什么都帮忙做了，求之不得。

但身处其中才知道道德负担有多重，心理负担有多沉，巨婴老公有多累人。

【消失的男性长辈】宜玲的公公，一颗安静的绿植，说实在的因为他存在感太弱，没什么好写的。

但是很多已婚男人的确如此，他们赚钱，但与家庭日常生活照料保持一定距离，大事小事由另一半照顾，自己安心做个“巨婴”。

稳妥不出错，外人评价起来都是这个男人真不错，顾家，踏实。

(这个社会对男人的要求很低，对女人的要求很高。

）但与其组成家庭，另一半会很累，这其实是男人们懒惰、逃避责任的一种体现，他们的影子在下一代身上也有映照，一代代传承，安静、舒适的男人们【心理负担超重的妻子】宜玲，精神上的巨人，行动上的矮子，思想开放活跃，嘴巴严严实实，一句狠话都说不出，窝囊，扭捏，善良，又可怜，把弟弟的抑郁症归责于自己身上，但照顾弟弟本来就不是她应该负责的事情。

“长姐如母”，不过是对女人的训诫与道德绑架。

被丈夫忽视情感需求，被别人温暖的几句话感动到无以复加，但本性传统，精神也许越轨身体绝不出轨。

对生育损伤有着清晰的认知，但30+突然想生了，开始疯狂备孕但是无果，自我怀疑。

好在热心医生指点，发现是对方的问题。

其实这里简直是童话，现实状况多是和医院里那个与伴侣吵架的女生一样，做试管，打很多针，吃很多药，受很多罪，辛辛苦苦生下婴儿，再过上日夜颠倒的带娃生活。

“宜玲”这一角色是网络上被骂的最多的，很多网友哀其不争怒其不幸，认为女人在婚姻里不能这样委屈自己，不做家务的男人怎么能要，妈宝男怎么能要。

好在我本身就经历着婚姻生活，经历过一些磕磕碰碰，消化过婚姻的不适，所以这个角色给我带来的更多是“真实感”而非“不适感”。

她的存在其实让大家清楚地知道，生活不是爽剧，女人不都是爽剧女主，即便大家不像宜玲这般优柔寡断，也会在婚姻生活中碰到别的问题。

很多不涉及原则性问题，并不是立马离婚就可以解决的。

这次离婚解决了，以后还结婚吗？

结婚遇到问题还离吗？

不离婚，努力去解决问题的过程，也让人不痛快。

但在磨合的过程中，双方多多少少会变得更加理解对方，两对“齿轮”慢慢磨合。

简单来说，结婚之后，人所遇到的课题更多，需要解决的问题更繁，要想始终快乐，也许不结婚只恋爱可以。

一旦置身于婚姻生活中，总有无奈妥协。

我曾经听我同事日日与我吐槽丈夫的问题，但是从来没有想过离婚。

当时我觉得很不解，但随着我成为孩子妈妈之后，我才发现，人生压根不简单，很多事情不是你想做就做的，结婚，你便处于与人的连结中，而生子，更让这种连结变得复杂。

当时作为双胞胎儿子的妈妈，她除了与同事抱怨老公、公婆、父母不帮忙带娃，独木难支，身心俱疲之外，别无他法。

在中国传统伦理规训之下，“为自己而活”是许多人虽不敢或不愿公开追求，但却心向往之的一件事。

爽剧之所以能火爆，就是因为他拍出了大家心之向往的世界。

但生活离爽剧很远，人有着复杂的感情，人与人之间又有着复杂的联结，扯不断理还乱。

剧要求精神上的爽感，如何才能实现呢，那就是把自己当作是生活里的皇帝，处处以自我为中心，以自我为中心便要完全忽略他人的感受，也许孤身一人勉强能做到，但是即便孤身一人，与父母的联结也不可能轻易剪短。

到30+这个年纪，身边人多数都结了婚，生了孩子，过着普通的婚姻生活。

家家都有烦恼的事情，但是也都找到了目前平衡的点，偶尔起伏但总体平稳地生活着。

30+的我在这类生活剧中观看着别人同时也是自己的生活，平静的时候找点乐子，无奈的时候找解决路子，生气的时候还可以吐吐槽自我疗愈。

感谢编剧，感谢导演，感谢呈现出现实生活的演员们。

昨天晚上忽然看到上线，于是下载了全集，昨晚看了几集，今天在火车上看完了。

每集都很短，所以看得很快。

刘以豪即使演了个唯唯诺诺窝窝囊囊的妈宝男，还是很帅哈哈。

以下是分析——男主：这个角色编剧写得很讨巧，而且演员演得也很讨巧，所以总体来说我并不是很讨厌。

这个不讨厌的因素是感性的，因为理性分析来看，凡事没有自己主见遇事只想逃避的任何人都很讨厌。

那么讨巧的地方就在于编剧虽然点出了这一点，却又弱化了这一点，并且用了“不知道”来扮无辜（男主知道他母亲和妻子吵架，但自动把这些归结为鸡毛蒜皮的事，或者不重要的事，他可能始终不知道片头那些事情，比如说他呼呼大睡时他母亲进来反复吵到女主，比如说把女主洗过的碗再洗一遍这些事），或者说是编剧在模糊男主的知道与否（因为如果现实一点考虑，枕边人的这些事他一无所知，他还号称“爱”老婆，未免太悬浮）。

具体体现在婆媳矛盾中。

婆媳矛盾对于男主来说，就像是冰山，因为只露出来了七分之一，所以男主知道那里有冰山，但是并没有意识到它的体积之庞大。

但是作为一个中文系毕业的学生，他能不知道“冰山理论”吗？

所以编剧在设定上帮男主无辜化了，所以观众要看下去就不要多想，这里逻辑真的很不行。

同时为了让男主显得无辜，还不惜牺牲女主的人设的完整性。

那么下面来聊聊女主。

女主：女主这个人物其实没立起来，看似清醒犀利，实则就是一个现在流行观点的集合体，是很空的。

当然基本的人物逻辑是有的，可是着笔太少。

比如说，生小孩这件事。

前面有说到女主的家庭，那么让她难受的一段经历，以及还有她的弟弟的事情，让她痛苦的事情，这些事情积累下来让她拒绝生小孩，后面的转变就显得太单薄。

而且是在打脸她开篇金句“你参加葬礼就会想死哦？

”然后为什么说为了男主牺牲了女主人设呢？

是因为即使在女主视角下，我还是会觉得女主的行为太刻意，就是单纯为了推进剧情或者是为了表达一个流行观点而有各种情绪或者状态。

比如说，要搬出去买房这件事。

我在看的过程中我一直在想，为什么不直接和男主聊聊自己的困扰：你早上打呼睡觉时，我被妈吵醒睡不了，是反复吵醒哦！

我理解妈吃饭的习惯，但是我真的受不了没有葱姜蒜盐，我受不了每天这样吃饭！

我感觉我没有什么隐私空间，具体表现是blablabla如此这般。

以及还有她也可以表达自己的不满意，比如说披萨打人那件事，男主就说，你可以直接说啊！

沟通之后还不行，那么再用别的方式也不迟啊。

收餐桌那件事，我理解编剧的意图，但是她太偏爱男主了，所以导致我在这个过程中单纯从剧中来看，即使没有男主最后准备的那个惊喜，我在共情女主的同时，也是能共情男主的。

就很像我妈之前的作风：xx，你去帮我取个快递！

我答应好，然后我就说我一会去，因为我当下手上有正在忙的事。

我妈看叫了我一遍，我没有立即行动，于是又叫一遍（这一遍和上一遍之间相隔可能不到五分钟），然后我说好，等一下去。

反复几次，我妈就很生气，我也很生气，其实站在各自的立场都是说得通的。

现在吵多了，彼此也都互相理解了，现在我妈给我分配任务是——XX，你今天中午十一点之前去给取回来快递。

这样一说，我可以合理安排自己的时间，同时她也不会这样反复催后歇斯底里。

（当然后面男主收东西非常马虎，这还是得感谢编剧偏爱，要不是周年礼物根本救不回来。

）包括后面男主聊天说，很怕看到老婆不说话的样子，说真的，在剧里我也怕，一被盯着就得立马自我检讨，这换谁谁不怕。

那么我们来梳理一下剧，剧中女主说很多次想到离婚，那么就是有很多难以忍受的时刻，很气愤的时刻。

那么是不是也有过很多次吵架？

平和的沟通没有的话，通过吵架这种爆发式的沟通也没有吗？

男主一无所知——女主毫不沟通。

好的，下面来聊聊全剧。

全剧：可能是因为《不够善良的我们》是不久前看的，也可能是两部剧探讨的方向有点相似，所以在看剧过程中我总会想起《不够善良的我们》。

（这里夸一句，《不够善良的我们》里面的角色塑造在编剧水平上来说，远胜本剧。

）两部剧一起聊，就发现有个很吊轨的地方——都是一番挣扎后发现夫妻双方是真爱。

或者更加露骨一点：妻子发现丈夫是真的爱自己。

然后基于这一点，两人就又happy ending。

那么在婚姻中的这些女性困境，真的就是靠所谓真爱就能解决的吗？

或者是不是可以反推，这些困境的形成，是因为女性觉得自己没有被爱？

这个结论很荒谬，但是剖析这些剧给出的结论，似乎就是这样的引导。

——这里先留个小尾巴吧，之后再详聊。

OK，最后一部分，想聊聊看完剧后我去翻了下豆瓣评论区，聊聊看这些评论的小感受。

感觉还是蛮好的，因为很开心看到很多披着现实主义皮的理想主义者，大家都觉得宜玲应该逃过婚姻的桎梏，去过自己的人生。

大家也都看破了男主虚伪的外表，看到了他无意识的残忍的本质。

同时我也很悲观，我之所以在前面对男主没有什么怒气或者谩骂，除过我蛮喜欢刘以豪这个原因外，是因为我对男性的默认的标准线太低。

最近几年各种家暴、“收留”、强奸等等社会新闻，让我看到男主，甚至是《不够善良的我们》里面贺军翔演的那个阴沉沉的半死不活的男主时，我都是在想，其实这样的男人真的还算不错的了，真的蛮好的，嗯，真的挺好的了。

这还不好吗？

脾气还不错，不管是主动还是被动好歹还知道做家务。

薪资也不错，没有乱搞男女关系。

嗯，这还不算不错吗？

简直是很好啦！

我很期望某天我能自己反驳这个想法——这种狗男人，妈宝男，就你个傻叉觉得是个好男人！

我期待着这一天。

劇長、每集長度剛剛好，詼諧風趣，台詞逗笑還帶一絲生猛一點重口味（如第一次女主望著雨中追上來的男主時那句內心獨白）。

說此劇老套無突破，女主靠步步妥協換來最終與自己和解、與老公和好如初的朋友們仍舊在憧憬童話啊！

可是亦如劇名《童話故事下集》，已經是下集啦，是一個既現實又具普遍性的故事，很接地氣。

生活本身既無奈無解又不得不繼續，而人們總希望有改變和突破，不管那是什麼。

其實無論多努力，大體也改變不了什麼（極少幸運者除外）是再真實不過的人生了。

劇中很重要的一點是女主內心愛著老公，能遷就妥協這樣一個超級媽寶男正說明她愛他，哪怕發牢騷想離婚，哪怕對那位貌似“靈魂伴侶”的男生心動。

一生不可能只喜歡一個人，但真愛很有限。

相處就是靠彼此或多或少的讓步，否則感情隨著熟悉與習慣將慢慢消耗殆盡。

真沒有愛了便不會再鬧情緒爭吵了，也不再痛苦，辦手續分開即是。

劇中對無奈和苦悶的捕捉拿捏到位，和長輩一起住的問題顯而易見。

極保守迷信的婆婆什麼都管，在家沒位置的公公在一些橋段裡用綠植代替實在妙筆！

題外：男主的髮型衣著，甚至笑容、整體氣質在學丁海寅嗎？

角色超媽寶卻總在關鍵時刻現可愛，女主對他真沒轍，而對”靈魂伴侶”和“前任”的態度是真實又灑脫。

回應前任再表白時她說的那段話尤其贊：“認真也沒用，如果就是如果。

人生又不是按一個鍵就可以重來，不管那些如果有多好，都回不去了。

”可不是，太遲了。