惩罚

首先，从心理学角度不会认为人有病或者有错，只是单纯探讨她和原生家庭和这一个新的原生家庭之间的关联。

影片花了几段片段描写了女主和她妈妈沟通时候的场景，如果稍加注意可以发现，女主和母亲的原生家庭相处显然不太和谐，母亲显然从小对待女主也非常强势并且给女主带来一些没有平复的创伤，女主深受其害，但是却会潜意识的去模仿母亲的这种控制欲，并加给孩子。

女主没有错，甚至不会意识到自己有这种还没有平复和解的创伤，从这点看我也很同情她，她活得很累，也很可怜。

而影片虽然没有交代父亲的特别多的情绪和原生家庭，但是也可从他最后说出来的话中感觉到他也多少有点心理影响，比如他从潜意识里觉得很多事情都是应该的，比如根本无法接受女主的一些表达自我表达不同的行为。

这类非常男权的表述确实让人握紧拳头，这点我个人站女性主义～

先说点题外话。

因为现在就住在森林旁边，几乎每天都要去森林遛狗，对森林越来越熟悉。

电影里的森林虽然还是绿色的，但里面的样子和我们每天都要去的森林也很相似。

平时森林很美，但如果你离开步道迷路了的话，它也可能变成一头能吞噬你的怪兽。

森林里没有路灯，没有人家，天黑的很快，一旦天黑，气温也会急剧下降，白天完全不见踪影的野兽也会出没。

对这些我的感受还是很切近的。

在森林里找人的感觉一定是很崩溃的。

不过警察提到要带警犬还是让我松了口气，这种时候狗比人靠谱多了，虽然最后警犬也没出现（看来警察的效率也和我们这差不多……）。

前面妈妈的表现过于平静，让人难以接受，正和后面的自白互相接应。

我看到评论有人说，不管怎样还是不能接受对孩子说这么自私的话，也有人说，这不过是一个女人既要又要的结果，如果不喜欢孩子，就离婚，把孩子丢给丈夫，不就完了吗？

不就是无法承受离婚后的生活吗？

我想这些话，也是同样面对这些困境的，我们身边的女性们常常听见的吧！

但事实不是非黑即白，就像女主人公在电影里的那句台词：“我爱他，但我不想做他的妈妈。

”她并不是对自己的孩子没有感情，她也并不是没有被做母亲的道德身份裹挟，正是这些阻止了她轻而易举的做出另一种选择，只能一直在旋涡中下沉，甚至不能呼救。

如果完全没有对孩子的爱，那根本不需要费心去处理孩子在学校的问题，带孩子去医院，那自然也就不会觉得不堪重负了。

但爱也并不代表失去自我，甘愿付出一切。

如果非要从极端的角度看待这个问题，那当然是无解的。

那对于孩子的父亲来说，又能保有自我，又能保有对孩子的爱，多么轻松，“多么方便”，为什么他就不会面临这样极端选择的问题呢？

他甚至不理解为什么会有这样的问题。

如果一份爱，一份责任过于沉重，难道就不能说出来吗？

难道说出来就意味着自己是一个自私的人吗？

有多少母亲在这样的死循环里耗尽了自己？

如果一份爱，一份责任过于沉重，而它又具有普遍性，那这时候应该指责的是没有做好觉悟的母亲们吗？

这时候应该指责的是不合理的社会制度和社会分工，不合理的道德绑架，以及不合理的两性关系。

无论任何时候，说出自己的真实感受，按自己的真实自我去生活和追寻，都是最正确的事。

在这里，不是一个母亲失去了对孩子的爱，而是社会和家庭摧折了她对孩子的爱。

从冷漠的母亲和懦弱的父亲中看见疲惫的母亲和失职的父亲只需要孩子走丢一个小时，孩子的需求如此之大以至于母亲忘记了她自己，看似母亲当家作主说一不二是一种权利转移，其实是父亲一方对家庭的无能而逼迫母亲放弃一切禁锢在家庭里，这种挟持性的权利绑架把妻子变成了丈夫孩子的母亲，淡化底色。

温水煮青蛙，被迫爱上自己全职妈妈的身份，用自己的未来换家庭的未来，这不是一种牺牲而是一种自我感动。

正常的孩子不会激起风浪，但是问题孩子的降临能把“成为父母是否后悔”这一根本命题摆在台面上。

没有人会想有一个问题孩子没有人希望自己一生被问题孩子困住，更是，没有人希望自己一生被自己的孩子困住。

父亲的角色看似宽厚和蔼孩子王提供了情绪价值，实际上把面对问题孩子的困难与解决措施扔给了妻子，这种和事佬唱红脸的行为在心理上把母亲推出家庭情绪中心，对母亲何尝不是一种权利陷阱。

导演对内心的剖析好深刻啊。

这一对夫妻关系算很好，很深入了。

彼此可以谈这么深刻的心灵实话。

所有的行为都在做好妈妈。

而内心却有这样的委屈和抗拒。

太拧巴了。

好多年不能做自己。

作为爸爸。

也有很多付出和陪伴。

也是好爸爸呀。

那么难道错在孩子吗？

这是个很难的问题。

呵呵。

完全的剖析和放下之后，获得了疗愈。

孩子找到了。

但是他俩的关系呢？

导演把这个问题抛给了观众。

一个多动症小孩因为哭闹，被父母“惩罚”要独自留在森林，两分钟的功夫孩子就消失不见了。

父母从淡定到紧张，从找不到到报井，从隐瞒事实到说出真相。

从丈夫及姥姥的频繁指责妈妈，到妈妈说出自己内心的想法：心里也有一点点愿望——不希望孩子被找到，不希望做孩子的妈妈，她因为做了妈妈失去自己已经很久了。

夫妻间关于这段是否生育与爱的对话也非常现实主义。

母亲吓唬孩子要遗弃他在森林，孩子故意藏起来不出来也是惩罚母亲。

最后孩子找到了，父亲赶忙跑过去安慰孩子，没有人安慰这个母亲。

这部电影得了第13届北京电影节最佳影片奖，小成本，但拍的真好。

2022年的阿根廷电影《惩罚》真好，85分钟的长片，一镜到底。

没有人的一生可以“一镜到底”。

还好天坛“最佳影片”还是有些硬通傍身的，哪怕只有85分钟。

“我不是你妻子，我只是你孩子的妈妈... ” “...我其实希望孩子找不回来了”，一对路边弄丢了孩子满脸疲惫的中年夫妇在怨怼中妻子最终吐露出公序良俗不允许一个母亲拥有但可能却是最真实的心声。

片名“惩罚”，伊始是母亲终于忍受不了熊孩子半路给扔在了偏僻公路边以示惩戒；其二，两分钟后夫妻调头回去找孩子结果孩子不见了，妻子认为孩子是故意躲起来在惩罚自己的严厉；最后妻子终于在崩溃中向丈夫剖白了真实自我的时候，孩子像个“图腾”般的被警察找到出现在了父母面前影片在母亲复杂的表情中戛然而止。

一个孩子从诞生开始的存在，某种意义上便是一个母亲余生“惩罚”的开始至死方休。

影片短小精悍，在最简易单一的环境下一镜到底剖析出最隐秘的人性角落... 就像影UU所言，放之四海而皆准。

曾经知乎有过一个高赞帖，“我是妈妈，我非常讨厌自己的孩子”。

一个女性，在成为一位母亲时那个正真的自己便开始死亡... 有些甚至自愿认领，从此她的微信名称就只是“XX妈”。

涉及剧透｜这是一部关于女性意识的片子。

一开始的简介使我对这部影片没有一点设想，但女主的演技真的很棒，一开始孩子丢了的时候她的态度很奇怪，是一个看上去过于冷静的母亲。

而这一切蛛丝马迹随着电影的发展得以解惑，真相如抽丝剥茧般呈现，随着女主的爆发，道出了这个电影真正的主旨。

“你是在说你不爱你的儿子吗？

”“我爱，我只是不想当他的妈妈。

”“你是在说你也不想当我的妻子吗？

”“我早就不是你的妻子了，我是你孩子的妈妈。

”她不想要这个孩子，她的爆发是终于能将这个事实和丈夫和盘托出，她感受不到养孩子的喜悦，当周围人说到再苦再累当看到孩子的笑容的时候一切都值了时，她说，我只会回想起我牺牲了什么。

那一刻我真的十分理解女主，女人，不是家庭的牺牲品，为了所谓爱情而孕育生命实属荒唐，她从怀孕那一刻开始，所有的社会身份都被剥夺了，只剩下一个，那就是母亲。

女主一直在说自己是个好母亲，完美的承担了母亲的责任，只是没有爱。

她能感受到她的儿子也知道自己并不喜欢他，其实这只是女主感情的一种投射，女主真正不喜欢的是只能做“母亲”身份的自己。

所以她不想找回儿子，所以她过分冷静。

电影在森林中儿子与母亲没有情感的相望中结束了，我坐在电影院里只感到窒息。

整部电影86分钟，却只有一个镜头，演员导演真的都太牛了。

电影名叫《惩罚》，不仅是父母对孩子的惩罚，更是孩子消失对父亲迫切找到孩子的绝望无助以及知晓母亲内心秘密沉重悲痛的惩罚，对母亲被迫说出自己秘密，可能面临与丈夫离婚，家庭破碎，内心煎熬的惩罚。

观众对母亲的情感变化由疑惑到讨厌，再由震惊到理解。

父亲全然为儿子着想，却同时也忽略了母亲的感受。

电影中母亲两次提到了“这是惩罚，他对我们做得出来的”，毫无疑问，母亲对她的孩子失望透了，但不仅仅于此，她所失望的是制度，是夫妻结了婚就要用孩子来维持感情的无理要求。

最后的对白更是将整部电影推向了最高潮，这是天下所有母亲的诉说，所有家庭的难处。

“你是说你不爱你的儿子吗？

”“不，我爱他，我只是讨厌做他的母亲。

”“你难道不愿意做我的妻子吗？

”“我已经没做你妻子很久了，我做的只是你孩子的母亲。

”这简单的两句对白是多么深沉无力，也许到电影最后观众也不知道当母亲看见孩子回来了内心是高兴还是悲哀，丧子之痛还是丧子之乐。

诚心建议天底下所有新婚且准备要孩子的夫妻都应该看看这部电影。

北影节看得最后一部电影，是这次的最佳影片《惩罚》，全片手持+一镜到底，一个关于家庭惩罚的故事。

一家三口开车去外婆家吃饭，途径一片森林，七岁的儿子要下车拍风景被父母制止，于是开始哭闹，并猛踢驾驶位置的母亲的后座，导致母亲不得不急刹车，并将儿子带下车，让他“想拍自己去拍”，自己和丈夫佯装开车离开（实际上离开了一分多钟）以示惩罚，回来后儿子不见了。

之后就是两人找儿子，丈夫报警，夫妻矛盾两度升级…在这个过程里，母亲表现出了对儿子更为充分地了解，而父亲则从普遍角度去分析儿子失踪可能存在的危害和麻烦，并两度刺激妻子焦虑升级，最终导致她发疯冲进森林寻找儿子。

整部影片85分钟却有很多亮点，最喜欢其中的两段戏：一段是女人和女警对峙，她问警察有没有孩子，会不会在孩子淘气的时候做出和自己类似的行为，对方说不会（这个情节其实是全片我最难过的一场戏）还有将近结尾，女人对丈夫的告白，她问丈夫如果自己压根不会给他生孩子，他是不是还会选择做自己的丈夫，男人回答不会。

同样令人难过的一幕是，儿子最终被警察找到（相信实情就是如前面母亲推测的那样，他为了惩罚不满足自己心愿的父母，躲了起来），他的父亲充满关爱地冲上去又亲又抱，儿子有一瞬间转头看向母亲，眼睛里都是戏谑。

在电影还没结束的时候，我生出一个想法：上帝保佑所有想要做父亲却不想做丈夫的男人，都拥有自我生育的能力吧。

丧偶式教育的婚姻并不少见，《惩罚》展现了这种家庭普遍存在的原因，为了成为父亲的男人，将自己的每一分付出都视为对家庭和孩子尽职尽责，即便这个付出是“顺便的”；没有做好准备做母亲的女人，为了不失去爱人的爱而不断妥协，又无法在这样的妥协中自洽。

而对我来说，看完这部电影后最大的恐惧是，我的母亲在多大程度上为了我失去了她的自我，对此我能做些什么？

我不知道，没有答案。

对片中的母亲无感，一点都不同情。

我是男的，我们家两套房子是我买的，家中主要开支是我支付，从小孩6岁开始我自由职业，电影里说的什么带小孩看病、送小孩去补习班、辅导小孩功课、亲历亲为陪小孩游泳、乒乓球、围棋、象棋、PS4、台球等除了钢琴（本人不会，只能兴趣班，小孩也不喜欢，学了个大概就放弃了）之外的各种兴趣爱好都是本人亲历亲为，除了做饭，我只做早饭，正餐手艺不行，作为一个父亲我对影片中的母亲感觉就是有病～！

如果非要对养小孩这件事情加一个附加条件，那就是：不能在各方面没有准备好的时候要小孩。

如果一直没准备好，那就一直准备，一直准备不好，要么别要小孩，要么，电影里的各种糟心事儿就是必然。

再说到底：问问自己，自己想要的生活和自己的能力匹配不匹配？

把残酷的现实归咎与性别，除了无病声吟一番能解决现实问题？