十三岁

看完十三岁的时候没想太多 除了觉得美国人长得真是老之外一直快进快进 到最后Tracy被背叛被误解后和Melanie精疲力竭睡去倒是被触动了一下，想到自己的十三岁也是有这样的坏朋友然后丢掉校服疯狂的想有男朋友（尽管没有真的见过面），学着坏朋友那样把没发育完全的身体急切的用少之又少的布料掩盖， 路人惊讶的目光全部当做欣赏 十三岁的自己自信的可笑 把自己的年龄说成18岁 学着满不在乎学着说脏话 发各种暧昧的或者接受那些下流的短信 欲望一点点变得越来越多，觉得到最后自己肮脏又虚伪 看电影最后一幕 母子睡去，想到十三岁的自己最终觉得愧疚的自己和妈妈也是这样沉沉睡去 十三岁就是这样 什么都想尝试 什么都想手欠摸一摸，庆幸的是十三岁的自己终于和自己远去 面对现在 偶尔看见寒冷冬日 一群青春脸庞的女生约莫十三四的样子却坚持零下10度为了露出细细小腿把保暖裤偷偷塞进书包 那些十三岁的手欠的日子虽然像刺青一样在生命里永远抹不去，可如今用时光的衣袖轻轻一挡，便什么也看不见了。

原来,也是部大有来头的影片.第76届奥斯卡.但,我真正在乎的,根本不是这个小金人的荣誉.第一次看,是Fox借我的.即使如今是第二次看,感觉还是相同的,不差一毫...而更深刻了.自愧不如,感叹,汗颜..(但没有效仿的意思),痛心,难过,无奈......其实,我明白她的感受.真的是明白的那种.我与她一样,在某种方面.但是,她比我更严重.大概是我的勇气不够她多,大概是我的伤痛不及她那么疼痛,大概是我比同龄人更成熟,也更为内敛,因而也更容易控制,忍耐,理性......大概......大概吧.......的确,我如她般.我也会自虐,但不是割.我会做的,只是咬...咬手.......直到感到肌肉将被撕裂,肉体的痛意稍微麻痹了精神的痛楚,才松口.转儿咬其他地方.如此般呵..忘了自己是何时开始这样的,微有记忆的是高一.但是,忘记了不代表不存在.看到她自虐的场景,我觉得很痛心,亦很难过.那种痛楚,仿佛是刀子划落在我左手上,真实地,深深地.每一个细胞为之而窒息几秒钟.因为我明白,不知在将来的哪一天,我也会如她般拿起刀片,狠狠地割落,在极端中寻求解脱.

只有痛才能让我们感觉活着。

对现实的失望刺痛着青春，好想发泄出来自己的心声，但有谁在听？

所以都在寻寻觅觅，繁华一时，冷清一世。

当刀压在她的肌肤时，冰冷划过，一阵刺痛，她感到一股悲伤的快感。

抑郁的人都在痛中找到快感并且上瘾。

她在拉的是自己的心，撕裂的心看不见，但我们总想物质化它，这哪能比得上撕裂的伤口更符和心境。

那种痛让我们在麻木中找到安慰。

最后所有的压抑爆发出一声呐喊，回荡的声音见证的青春的痛！

大爱大恨，纵情游戏后，留下的只是受伤的青春。

不幸的家庭各有各的不幸。

但其实不幸也是相似的。

掠过单亲、校园中的忽视，留下的是孤独。

我总是喜欢这一类电影，这一类电影总能让我歇斯底里的爽快。

也许恰恰就是因为，我的生活中，永远的缺失着那样一种歇斯底里，也许在我的生命中不出现一次这样青春期的歇斯底里，我永远都不可能长大。

虽然我已经遗憾的“长大了”。

我所存在的环境太过完美，健康幸福的家庭始终快乐，学习生活不温不火，同样幸福家庭里长大的朋友。

无论从哪方面，生活似乎都从未给过我一次歇斯底里的机会。

有的时候，我甚至似乎在潜意识里羡慕那些被社会击打得体无完肤的生命，羡慕生命中能有这种绝地反击的可能。

也许我太害怕平庸，但并不是害怕默默无闻。

也许，我心底始终有一股可望，想要在生命中有一次歇斯底里的呼喊。

也许，我只是害怕平淡，害怕上一辈最期待我们拥有的平淡。

也许正是这样的原因，让我对一部电影感叹不已。

让我在看到那些晃动的镜头下偶然迷失的生命时，在心底反反复复的使劲感慨。

其实原本，迷失的概念就很模糊，生命中的迷失，其实正是成长中的必然。

有时候觉得，确实的那种迷失，反而成长得很不真实。

其实也许原本，对于某些人来说，那种晃动的生命甚至不能被称之为迷失，只是每个人，绽放生命的形式不一样而以……

看前：直到今天我才百度了女主，发现她是Marilyn Manson的前未婚妻，我最喜欢的Katherine Moennig的前女友。。

果然女人要是遇到自己的情敌，无论多美都会觉得她长得丑。

看后：终于get到了wood的美点，确实美，美得放肆，感觉她性格应该蛮像电影里的那样叛逆吧，不然也不会和manson在一起那么久。

比在西部世界里演得好，因为西部要么平静要么发疯，难于掌控的也就是从发疯一秒钟归于平静，更别提还有 Thandie Newton这样厉害的女配（不知为啥没得金球，夜班经理还没看到女配出现就弃了）真正困扰我的还是怎样为人父母，看到女主的爸爸在那问自己儿子能不能用一句话告诉我problem是什么的时候我真想一巴掌呼过去，要不是童年里男性角色的缺失女主也不会这样广撒网去勾搭别人去割腕。

看到结束前两幕妈妈抱着女主的时候我终于还是哭了，不知道多久没这样跟妈妈抱过了，我果然还是在叛逆期。

是的，人人都有十三岁，所以都有过叛逆的欲望，却走向不同的道路。

一个词，选择。

记得我十三岁的时候，我也曾像Tracy那样，用刀片划过自己幼嫩的手背。

直至今日，手背上还留有一条不深不浅的疤痕。

这是为了什么呢？

这样的痛感是为了什么呢？

也许当时也未必清楚。

当我二十岁的时候，再看这样的电影，对这样的女主角，没有任何同情，因为怎样都是自己选择的。

如果我们只用一种悲观的眼光看待这个世界，那么我们眼中永远没有值得去爱的，永远都是别人欠我们的。

这不是大道理，这只是一种真实的体会。

所幸电影的最后，Tracy在母亲的怀抱中恢复平静，也看到母亲那双为生计所染污的手，我想她开始明白，究竟谁才是真正爱自己的人。

不论是十三岁、十五岁还是十七岁，其实大家都在经历，都在成长罢了。

那些伤痛，那些痕迹，也不过是一种回忆。

13岁本该是花样的年龄，却沾染了烟酒，大麻，迷幻药，穿环，纹身，早恋，放纵的生活最后种食恶果。

青少年在这样的年龄非常容易产生盲目幼稚的崇拜，对是非辨别不清，反叛特别是在残缺的家庭环境下，不力的教育更助长了这个势头，不仅残害了自己，也影响了家庭和社会。

电影将女孩堕落的过程充分有力的展现出来，对比现代单亲家庭教育的无奈脆弱，让观众深切感到惊讶和惋惜，不过还可以做的很好的。

看完这部电影思绪忍不住联系到一些故人, 不同的是她们转变的时间是从大学开始, 可到最后除非是出身富裕家庭(稍微富裕，大富出不了这样的子女），所有人的生活都过得烂透了。

每次听她们谈论那些身边相似的朋友总是一副她们都很酷的样子。

可事实是她们引以为傲的各类品味早已过时，就连世界上大多资讯也全然不关心，一直沉浸在未来将逐渐过时的世界中无法自拔。

最遗憾的是这些人原本比底层阶级拥有更好的机会与前景，但最终却都从中产阶级下滑。

变酷并非是什么不好的事情，欣赏各种音乐或奇装异服，纹身抽烟，蹦迪喝酒是完全可以接纳的，我也喜欢其中一些event。

但为什么聚在一起就变成一群自视甚高，缺乏远见，自我放纵不负责任，精神健康出状况的烂人loser（不是说对别人烂，是烂了自己人生）为什么要选择让大脑的感性压过理性，就因为这样的人生更真实更澎湃显得更酷？

或许这类人需要更长的时间才会成长，越想越感到失望。

本来以为这个电影能让我更加了解她们转变的动机，可实话实说看完以后更迷惑了，不过Tracy和Evie互相打量服装和配饰的那一幕还挺好看的。

她的妈妈真好 我如果十三岁的时候是以这种方式成长起来的话，我知道我的妈妈一定会疯掉。

所以我乖乖的成长了

当tracy不满的把衣服扔到地上，并用fuck来羞辱她的时候，那种不堪和愤怒，将封存的记忆一下全部召唤了回来。

我想，我不恨，也不怨，因为我没有办法在已经伤痕累累的心上，在补上一刀，更何况那是我最爱的人。

只是tracy拿着剪刀，毫不犹豫的割下去那瞬间，我觉得心碎的感觉再次蔓延了我的五脏六腑，悲伤如海浪般朝我汹涌而来，将我淹没。

我想起，一次独自在家的我，绝望感遮住了我所有的情绪，颤抖着拿起剪刀，我想那一次，我是真的真的认真的想要结束我的生命，可是剪刀只是在手腕上割出一刀划痕，最终我还是没有勇气，连结束的勇气我都没有，我以为唯一的退路，其实也是走不通的。

之后很多次，妈妈也曾找我谈心，她应该是能看出我隐藏起来的悲伤，可是她却没有办法真正的理解，而我没有办法诉说。

在一次又一次的失望过后，我躲在屋子里偷偷的流泪，哀怨着这个世界的不公平，以及对我的剥夺。

妈妈试着安抚我，我记得我对她说，我觉得人活着很没有意义，我觉得活着没有希望，只有绝望。

直至现在想起来，我都很后悔，我怎么可以说出这样的话呢，还记得妈妈的眼泪随着我说出的这句话，决堤了，她说，你还小，怎么会这么想呢，直到现在我还能回想起她说这句话时的语气，表情，和擦不干的泪。

从小在别人眼里，我就是一个开朗的孩子，无论是同学的家长还是老师，都说我是个活泼好动的小孩儿，在同龄人里，我也是大家的开心果，我逗大家笑，安抚大家，可是心里的委屈，受过的伤痛，隐藏的绝望和无助，我从来都是只字不提，直到后来我在长大了一点，在我17.18的时候，一些朋友看到了我发在主页的一些文章，才惊叹，为什么我有那么多的忧伤，似乎根本不是她们认识的那个我所写出来的文字。

其实到现在，那些伤痛，也依然是我没有办法提起的，极力想要从生命中删除的，因为那关系到我最爱最爱的人，只要他们能够幸福，那些痛我都可以绝口不提。

现在一家人能够幸福的在一起，就是最重要的，哪怕从前他们制造的那些伤口，到现在还影响着我，可我宁愿相信，就算是伤口，也是太爱，才造成的伤口。

人人都知道，人人都在说，母爱，父爱，是最伟大的。

可是，其实人们也都在尽量的忽视一个问题，就是，能给你最大伤害的，就是你最爱，和最爱你的人。

我在我忧郁的情绪里徘徊了很久，似乎永远也没有办法挣脱出去，因为我从不曾竭斯底里，只是淡淡的，浅浅的，被忧伤包围。

我在心里提醒自己，如果有一天我做了父母，一定要做到最好。

这无关我对我的父母满意不满意，只是出于我对于幸福的追求。