丈夫得了抑郁症

点击查看公众号原文

这几年抑郁症对我们来说，已经越来越常见了，明星因为抑郁症自杀屡屡上报，身边也开始有越来越多的人患抑郁症。

以前它只是一个陌生的名词，感觉遥不可及，渐渐的它开始真事的发生在我们身边。

大家总对精神方面的疾病带有偏见或者不重视，而经历过的人才会明白从抑郁的边缘走出来是多么不容易。

龙小姐就经历过轻度抑郁，当时那种不被人所理解的感觉感受深刻。

龙小姐身边也有盆友的老公是抑郁症患者，同学是抑郁症加躁郁症患者，所以抑郁症离我们并不遥远，也许你身边某个沉默不爱说话的人，或者脾气很差的人，就是隐形的抑郁症患者。

电影是评分8.1的高分电影，非常真实，感情描写细腻，而且还有一定的指导性，比如作为抑郁症患者家属，我们可以做些什么。

电影影片由真实事件改编，记录了漫画家小晴（宫崎葵 饰）在丈夫（堺雅人 饰）患抑郁症之后，陪伴丈夫一同与抑郁症斗争的故事。

电影的开头，丈夫开始每天失眠没有食欲，感觉做什么都不开心还经常头疼背痛没力气，每天早上对着垃圾，感叹自己像垃圾一样没用。

妻子发现了让他去看医生，结果医生告诉他他得了典型的抑郁症。

医生说，抑郁症就像人的精神得了感冒，很常见的。

抑郁症患者来说，不断地否定、质疑自己，是一种日常。

男主开始职场上，质疑自己的能力；生活中，质疑自己存在价值；感情中，质疑自己在妻子心里的地位。

得了抑郁症的丈夫天天都觉得自己很没用，甚至很自责。

担任售后工作不顺利的他，把自己患病的情况告诉主管，没想到主管说，大家都这么忙都差不多。

和我们社会对待抑郁症的情况挺像，觉得得这种病的人不过是矫情和脆弱。

妻子小晴上网搜索抑郁症，才发现丈夫其实早已发生了微妙的变化。

他失眠、无精打采、没有食欲、周身疼痛、不愿亲昵。

小晴是全职家庭主妇，和丈夫结婚五年了，在家兼职画一些漫画，曾经因为梦想来到这个城市打工，学习画漫画并且认识了丈夫，她最大的梦想就是成为漫画家。

丈夫求婚时说，请让我照顾你，让你可以在家里安心的画漫画。

丈夫一直以来无条件的支持她的梦想，可是小晴的漫画总是不受欢迎，在丈夫得了抑郁症以后也开始接不到工作。

一天小晴因为古董店老板的一句话，觉得保全丈夫目前才是最重要的。

因为日本男人认为养老婆天经地义，以及身为男人就一定要努力努力再努力。

于是妻子以不辞职就离婚的态度，要求老公辞职在家休养，她查了很多资料，觉得对抑郁病人来说要补充血清素，多晒太阳，最重要的是要多休养。

辞职在家的丈夫，每天陷入不良的情绪无法自拔，认为自己懦弱的自我攻击和社会责任感让他很痛苦，他哥哥来看他说了一些男人要坚强，努力担起一个家之类的话，身边的人都叫他加油努力，反而让丈夫更加痛苦自责。

他无法坦然的在家每天无所事事，或者睡午觉。

常常躲在被子里哭泣，甚至希望自己是一个动物，不用思考，没有情绪。

小晴一直充满同感心的陪伴在丈夫身边，并且告诉丈夫，如果变成了动物，就不能感受到自己温暖的体温了啊。

陪伴抑郁症患者，一直不是一件容易的事情，只要家里有个病人的人，大概都深有体会，病人总是处于情绪的低潮，抑郁症病人的情绪更是起伏不定，悲观哭泣每天存在，作为家人和陪伴者能保持耐心，调整好自己的心情是一件很了不起的事情。

在此基础上还能保持同理心，完全站在病人的角度去思考更难了。

况且因为家里没有了收入，失业保险金也快要用完了，小晴决定自己出去工作承担起养家的责任，到出版社恳求给自己一份工作养家糊口，接到工作的小晴，日夜不停地赶稿，在极大压力下和丈夫争了几句。

自我怀疑的丈夫在浴室里哭了很久，无法控制自己的情绪，失去了最后的价值感，在浴室里准备上吊自杀，还好被妻子发现及时解救了他，他们自责内疚相互道歉，都觉得自己给对方带来了痛苦。

晴子在不断学习、鼓励和陪伴中，告诉丈夫：“不用努力的，如果痛苦的话，就别努力了，保持平常心就好”。

因为越是重视，越会给病人负罪感。

经历自杀与和解后，丈夫也开始认为治好抑郁症是为了自己，之前他都在为了妻子努力，此时他开始为自己更好而生存下去。

在治愈抑郁症期间经历了彻底否定悲观阶段，整日嗜睡阶段，情绪一会高涨一会反复阶段，总之在两个人彼此关怀和为对方着想的情况下，丈夫的病情逐渐得到好转，甚至到了不用再吃药维持。

与此同时，妻子在工作中也满满找回了自己的梦想，不再去取悦读者，而是开始画自己想画的东西，她想把和丈夫这一年多如何经历抑郁症画成书，丈夫也很支持，并且拿出自己一年来的日记给小晴，希望能对她出书有所帮助，最后小晴出了自己的书，丈夫也完全康复，走上了帮助社会上其他抑郁症患者的道路。

他们在自己的家开了工作室。

电影到这里就结束了，此剧对抑郁症患者在整个病程的变化很写实，对抑郁症患者家人的心理也有细腻的刻画。

根据精神科刘耀医生所说，抑郁症患者自杀风险最高时往往不是病情最重的时候，重度抑制时他已经没有力气自杀了。

而在好转恢复阶段，特别时有一定体力而自我评价非常低，绝望感很强烈的时候，很容易出现冲动的自杀行为。

这部电影并不是一部阴郁的电影，反而是一部很治愈很温暖的电影，让龙小姐感触最深的还是夫妻之间的相处模式，真心实意的为对方着想，是一段好婚姻的基石。

许多夫妻成为怨偶或者不能共患难，是因为时刻惦记自己的得失，有太多指责挑剔抱怨，甚至恶语相加，没有真的站在对方的角度为对方考虑。

婚姻就像一个糖罐，日常的互相包容相互体谅和美好回忆，就是装进糖罐的糖，遇到的挫折困难和争吵就是从里面取出糖果。

相互包容体谅的回忆太少，在遇到挫折困难时，感情就透支了。

而小晴和丈夫之所以能挺过这个难关，是因为他们之前储存的糖果很多，丈夫无条件的支持她的梦想，并且作为日本丈夫，老婆睡懒觉，自己能每天做便当出门上班。

两个人的感情一直很好，一直处于相互体谅包容的状态。

后来丈夫生病了，小晴作为妻子想到丈夫为自己种种无条件的付出，理所当然的认为自己也该这么做，应该完全的为丈夫考虑。

电影的评论总是一边倒，认为男的很幸运，有这么一个贤妻，很多抑郁症患者希望自己也有这样的妻子，哪有那么多幸运之说，幸运不过是自己之前积攒下来的福气。

就像电影里说的，黑夜再黑总会迎来黎明，电影里小晴说，她一直在想，这一段遭遇告诉了他们什么。

当遇见每一段痛苦的经历，不再去想为什么是我，而是想通过这个经历我学到了什么？

这就是一切好转的开始。

最后希望所有抑郁症患者及家属都能被体谅，希望每个人都能在黑夜中看到光明。

（电影原型客串，现实生活中真实的小晴和丈夫）

END

欢迎扫码关注我的公众号 参考 ：https://www.haodf.com/zhuanjiaguandian/liuyaoyisheng_6028009272.htm?from=alading刘耀医生豆瓣网 丈夫得了抑郁症 电影词条图片来源网络，侵删。

像神乐一般的团子头 低下来 小声对年迈店长说一直以来总是买这种便宜的东西 真是对不起却被一支专门剪下的寒椿 惊艳得直起了身欢喜地 捧着价廉的玻璃小皿盛着一室明媚 归家 然而 这一个所谓的家 却不是纯爱剧里的美好主妇生活被停刊的漫画连载 跟得了抑郁症的老公 还有算得上奢侈品的igu还有还有 一定要是梯子髙满溢整个庭院的 深 深 固 执 不浮夸 没有一味夸张制造不必要的恐惧或学术 细节真实到可爱充满柴米油盐以及你我都不喜欢的却真的可能存在的路人甲乙丙于是从头到尾 从哽咽到哭到胸口痛 乃至嚎啕大哭谢谢你一直到最后 都没有碎 ツレ谢谢你 一直到现在也没有碎 对自己这么说了呢在看完的 那一瞬 当ツレ在拥挤的电车里 听到ハル说的那句一直以来在这种环境下忍耐的你 真的辛苦了 激动到 在大庭广众下 失声痛哭 从一点点的哽咽到 不受控制的痛哭流涕 我完完全全的感同身受 那种压抑了多时不求回报了许久暗自委屈了好像一个世纪那么长终于被理解 被最需要理解的那个人理解了的感觉我知道 许多许多人还在日日这般辛苦耕作只是 你们无法理解这每日的压迫 累积起来对于ツレ的伤害有些人的心灵就是太过透明轻盈到很容易破碎是的 前段日子确诊的时候 我对于相熟的必须要解释的大家都隐瞒了真相然后把很多个睡不着躲在被窝里抽泣的夜晚 自己小心翼翼地藏起来ツレ大片大片的失眠 跟之后的日日昏睡无法清醒 行动迟缓 行尸走肉般移动跟工作 做不了自己以前信手掂来的事情躲在被窝里一直一直重复着对不起 我要努力却因为这束手无策不见天日的痛苦 继续着这种循环模式这些 我都经历过 也因此辞职了所以每一幕ツレ因为小晴的嗔怒而受伤流泪甚至浴室自杀我几乎都是同时或者前一步感受到同样的情绪 纳豆那段 明明那么支持的小晴却还是流露出了厌恶的表情在接受了难得的好意 好不容易可以放松下展露一点点真实自己的ツレ立刻就被吓了回去 留下一个原地心口又被割了一刀的空壳这样的敏感跟软弱 是我常常恨自己恨到极点却又摆脱不了的东西其实 我想说的是 看完之后我最真切的领悟是 小晴真的好伟大所有坚持陪伴在抑郁症患者身边的人 真的都好伟大我记得 有段日子 我住在十八楼后来不久 就搬了家 我没有告诉任何人我实际决定搬家的原因那是 因为我每次站在窗边 就有抑制不住想跳下去的冲动后来 医生说我得抑郁症已经有段日子了 也许一年也许两年也许更久我不想追究病因 当我看到小晴对她麻麻说我不去想ツレ为何得抑郁症 我只是在想得这病的意义好想举双手双脚表示 万 分 同 意有段时间 我特别害怕手机的声音不管什么时候 我都调成静音甚至别人的手机响 我都会觉得烦躁不安公共交通系统开始变得可怕 我不想出门 我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门我不想出门再后来我到小时候的老家静养天天看我两岁半的时候 姥姥牵着我的小手走过的天桥从天亮看到天黑想小时候我的姨妈和表姐是怎么笑话被她们丢在下着大雪的路上然后迷路走不回家的我 然后姥姥抱住冻成冰棍的我说不要欺负我们想那么小脚的老太太为什么还曾那么硬朗地牵着我去买豆腐教我折纸教我十二地支藏了一柜子的好吃的等我每个寒假回家再回来的时候 有个第一次来中国的美国朋友坚持要见我 在她离开这个城市之前她的行程很紧 所以那天我终于终于出门了 因为她自己在这里出没就等于在森里里迷路还不会过人行道我还带她体验了一次中国的地铁我记得好清楚 十号线那天人好少 我松了好大一口气我戴着鸭舌帽跟墨镜 躲在后面好安全带她去吃知道的人很少却很好吃的中国菜虽然我没吃下什么 她却对我说了许多许多叫我感动到不行的话一旦有人那么深地理解我还跟我当面说我就汤不牢的想想一些以为并没有很熟的朋友 在得知以后硬要拽着我出去吃喝玩乐 给我介绍新的朋友 跟安慰我很多人都有depression 都会走过去的然后跟我讲他们亲人朋友的例子 是的 很久以前 一点一点的小温柔 我都会收下来然后珍藏我觉得我的壳好像乌龟那么硬 之所以那么硬 是因为里面太软弱但是由于这么硬 所有坏的负面的东西 就很难出去所以才堆积在里面 演变成了糟糕的局面却也是因为这样 那些给予我的所有感动 才会一个不落地也留在里面所以 特别特别感谢小晴一直一直陪在ツレ的身边 从什么也不了解变成抑郁症的专家虽然也会有自己的小情绪 但正是因为这样不刻意去努力的精神才战胜了ツレ的病情 得到完整的成长ツレ还没有痊愈我也没有但是值得庆幸的是 我们都没有碎正是 因为有爱我们的人 在看着我们 所以我们即便有了裂缝还是很顽强很顽强地支撑 即便在内部崩塌重塑了百遍 仍然坚持着不彻底破碎就这样 我们终于一点点看到光亮哪怕微弱

1 “无论顺境或是逆境、富裕或贫穷、健康或疾病、快乐或忧愁，你都愿意爱着她/他，珍惜她/他，不离不弃，直到永远吗？

” “我愿意。

”简单的话语响起在每一天、每一个城市，可是有多少人真的知道誓词的分量，又有多少人能够真的将誓词做到？

夫妻之间的感情，并不体现在有多么恩爱上，而是能否一同度过艰辛的时光。

2 我们不是爬虫类，所以我们“每个人都有可能得抑郁症”。

而且，生活的巨大压力，往往压得人们喘不过气。

什么工作都是令人疲惫的，在工厂里披星戴月、早出晚归、体力不支，和养家糊口的艰难、公司里处境的困苦等等，同时存在着，同时存在于这个时代，也同时存在于人们的身上。

所以不知道什么时候，什么人，就会患上抑郁症了。

他并没有自杀，因为他缺乏勇气，他也知道自己应该活着。

矛盾的点就在这里，他不敢死，也不敢活着。

3 回想起了有点抑郁的那段时间，对过去、对现在、对未来，都充满了失望，充满了失望。

4 我也想成为爬虫类。

看完《丈夫得了抑郁症》，二话没说，跑到厨房把饭盒刷了。

刚吃饭前还在跟要兄磨叽谁刷碗的问题，突然觉得这种鸡毛蒜皮的争执，这种谁干得多谁做的少的计算，是多么的无意义。

宫崎葵这么卡哇伊、看着感觉遇事只会躲到老公背后、瞪着水汪汪的大眼睛装无辜的小人妻，在丈夫得了抑郁症之后竟然能这么坚强，面对腰酸背疼的半残型要兄，我还有什么理由总一副被欠了二两肉似的不耐烦？

要兄看我半天没回来不知道鼓捣什么呢，循声到厨房，颇诧异地站门口看我。

我说出上面的自白，要兄仰天大笑三声，转悠了两圈似乎又没想出该表达点啥，开冰箱抓了根冰棍回去了。

前阵子颇多烦闷焦躁迷茫，事情太多完不成焦虑，完成了不满意焦虑，觉得自己一无是处走投无路，或者脑海中所有人都面目可憎，世界一副亡我之心不死的狠劲。

我也回赠给了世界一张“圣痘士”的苦逼脸。

晚上吃吃饭泪就开始无征兆地垮垮掉，搞的自己又囧又委屈，而且越囧就越委屈。

一度觉得自己是不是要抑郁了——焦躁无奈束手无策那一阵上来，并不是一句“怎么地小崔，抑郁了？

”那般轻松。

当然，电影里干男长风衣+双肩背的僵尸样，那张一笑跟哭似的便秘脸，可以说楚楚可怜下布满了笑点，尤其他连午睡都不知该如何躺下去，直挺挺地希望能化身爬虫的造型，我实在是没法不笑出声来。

当然这不是重点，我想说的是妻子小晴。

真是离题万里语无伦次啊。。。

家庭主妇+漫画作者，加上那么甜美的长相和卡哇伊造型，让人没法不对其有“弱不禁风的小妻子”的先入之见。

但得知丈夫抑郁症之后，小晴默默地开始变坚强。

没有以泪洗面后的化绝望为动力，小晴就是很正常的，首先开始度娘这病怎么回事、该多吃什么，然后做给丈夫吃。

随后让丈夫辞职，在最后一天上班时陪丈夫一起挤地铁。

用漫画看似随意地记录着自己和丈夫的每一天。

最激动的一次，也不过找工作那次脱口高喊“我老公得了抑郁症，请给我工作！

”传统上，这种关头常见的悲情苦情戏码，在小晴身上都没有。

甚至“不离不弃”、“扶持前行”这样的字眼儿用在这里都让人感觉略显做作。

她好像没有什么过激反应，就是继续过日子，“不努力”。

起初以为翻译的问题，“不努力”？

可以吗？

后来渐渐明白，不硬撑不勉强，不勉强自己，不勉强生活。

“太痛苦的话，就不要努力，保持平常心就好。

”我突然觉得，苦逼都是给别人看的，一旦没了观众，或者说一旦自己心里不再想着观众，生活就是见山翻山，见水趟水，一天一天过、一件一件做了。

电影中有不少感悟都让人回味。

编辑告诉小晴“最想画的就在你身边”，店铺老头说“完整的存在就是价值”，小晴明白了誓言中所说的“无论健康贫穷都不离不弃”的真正含义，干男也在这辛苦的一年里明白了“每个人的生活姿态本身都值得骄傲的”。

不勉强自己去勉强，不纠结自己太纠结，不苦逼地表现得特苦逼。

阴晴随遇而安，好坏照单全收，生活真谛大抵如此吧。

前面有朋友以抑郁症的患者身份来评论了这部电影，我知道，我无法关于抑郁症和这部电影写出一篇让自己和读者感动的文章，但是我想说其实我也曾经是一名抑郁症患者，我想说说自己的心理历程和看这部电影的一些感受。

所以，在我看到晴子对干夫的喋喋不休感到烦躁而发了脾气，干夫感到心如死灰自杀的时候，我的心理防线彻底垮了下来，在看这部电影之前和看到干夫辞职后觉得自己毫无用处而自怨自艾时，我一直在告诫自己——不要把电影当真，这不过是电影，和生活不同。

但是此时，我还是被这样真实而细腻的细节彻底打败，在这里，我想大声告诫那些身边有抑郁症朋友或家人的朋友——千万不要对抑郁症患者产生任何不友好的举动或者行为，你要知道，他（她）对这个世界心如死灰、觉得自己都没有任何用处时，你这么做无异是给他（她）致命一击！

他（她）有什么颜面或者尊严活在这个世界上，连最爱他（她）的亲人都开始对他（她）不耐烦，他（她）还有什么理由在这个世界上苟延残喘！！！！

因为抑郁症，我自己高二读了一个学期就辍学，当在省人民医院看到心理医生关于重度抑郁症的诊断书时，我表面上虽然还是和来陪同的妈妈有说有笑，可心中早已心灰意冷，以前什么目标、理想、梦想的，我早已觉得不再重要，我只是在心中默默问老天：我的抑郁症什么时候才能好，我什么时候才能过正常人的生活？

关于抑郁症，下面是我个人的几点看法。

1.有些抑郁症的朋友看起来和其他人没什么不同。

那是因为他们（她们）在努力地让自己看起来和别人一样正常：他们（她们）不想因为抑郁症影响自己的生活和工作，尽管他们（她们）嘴上说：没什么大不了的，我肯定可以战胜抑郁，但其实在心中他们（她们）没有太多勇气和把握，他们（她们）心中比谁都在乎和看重。

更多的抑郁症朋友则是怨天尤人、自怨自艾，就如影片中的干夫。

因为他们（她们）觉得自己对生活没什么好再留恋和值得留恋的，所以这时的他们（她们）比平时看事情看得更清楚、透彻，对于生活中事和人的所在，他们（她们）很容易就看出根源所在。

对许多人和事持有一种慈悲为怀的心理，怜悯那些犯错和悲哀的人们。

这也就是为什么家人和朋友不能对抑郁症病人有任何不当的言语和行为。

在这样的状态下，他们更容易想到和付诸实施自杀。

如果你要问我为什么知道这么清楚，那是因为我曾经一直在这样两种状态跳来跳去。

我不敢说我自己的抑郁症已经完全痊愈了，但至少在这两年里，我并没有无缘故地抑郁过，也没有再想去死（尽管因为交友不当的原因去年下半年我还是纠结忧郁了半年），我想说说那些抑郁症患者包括曾经的我关于已于这个的一些错误认识。

1.世界上有抑郁症的人不多，可怜的我就是其中一个！

这种想法和说法是绝对错误的，患抑郁症的人很多！

据世卫统计，抑郁症已经成为全世界第4大疾患，而预计到2020年,可能成为仅次于冠心病的第二大疾病。

就像影片中所说的抑郁症是心灵的感冒。

当然可能我这样的事后人说说服力不大，但是我还是想告诫那些抑郁症的朋友——抑郁症真的没有什么了不起，生活中相当多的人都有抑郁，只是他们没有发现而已，还有不少朋友因为抑郁症而永远离开了这个人世，你没有因为抑郁症像他们一样，这不是不幸之中的万幸么。

2.得了抑郁症是我人生最大的苦痛，我肯定征服不了它了。

说这样话的朋友，请你先去查查抑郁症的一些资料，你就可以大概知道抑郁症其实就和感冒那么稀松平常。

有不少人是因为家族遗传，更有研究表明人有时到某个年龄阶段就会抑郁。

关于抑郁症，我个人的亲身经验就是——不要过于重视它，就把它当平时的感冒看待好了。

可能有的朋友做不到这些，那么你就大声地告诉自己和朋友，我得了抑郁症，不要以为他们会大惊小怪，你有勇气说出来，他们就觉得你不过是在开玩笑而已或者你只是轻度抑郁。

而且，这样做的好处就是你会发现自己对于抑郁症越来越不感冒，你的心态也会越来越好。

不要隐藏这样的事实，这东西越隐藏越不利于痊愈，把自己当平常人，别人做的你都能做到！

（电影中晴子也就说过对于丈夫的抑郁症她决定不努力，这种说法真的很对，越是重视，越会给病人负罪感）当然，我知道肯定会有朋友会被抑郁症搞得火冒三丈、痛苦万分，这个时候，你不应该再忍了，这样于你与亲人朋友都不利（你很可能会把这种苦痛转移在他们身上），你应该找个适当的地方适合的方式发泄自己。

我曾经就把亲戚家楼下仓储室的破家具摔了个粉碎，当然你可以选择更为理智点的方法。

影片中说了三种治疗抑郁症的方法，药物治疗，心理治疗以及生活环境的改善。

其实我想说只有心里彻底改变，才是最重要的。

影片中对于不会先生，其实干夫可以换个想法，从有趣、有意思这方面来看待不会先生。

我现在就是如此，有时我被自己一些琐碎的小事弄得很烦，我就傻傻的想——是不是有个爱恶作剧的精灵老是和我做对呢？

对生活中的人和事，换一种态度也许就是两个不同的面。

说说我自己的后遗症吧。

抑郁症给我带来的大概就是我的注意力没有以前那么好了，而且特别容易敏感，据说一个人的平均安全距离是23米，跨过这个距离人就会紧张起来。

显然我更加敏感，在5米之外我就能敏锐地察觉（不由自主）他人的行动，并且偶尔还会莫名其妙地紧张起来。

关于抑郁症，我觉得除了那些先天的，很多抑郁症患者应该都是得不到社会和周围人的尊重和重视，然后感觉不到（或者比较少）家人或者朋友的关心和爱。

不得不说，这和中国人的内敛的性格是分不开的。

得了抑郁症并不是全都不好。

我自己得了抑郁症，开始学会思考自己，关于自己性格方面的缺陷和不足看得更加透彻；开始思考人生的意义（尽管很多时候还是消极的）。

而且抑郁症现在得了至少自己还能掌控，不至于以后可能会犯下更大的过错。

这就是我的感想，其实我本来打算随便写点的，没想到就写了这么多，现在的我觉得，其实抑郁症病人就是跨不过心里的坎，这个坎说难也不难，但也不能说容易，跨过这个坎，什么都好了，没跨过这个坎，就会和前IBM员工袁毅鹏一样（我觉得他很悲哀，但是显然这个坎他一直没有跨过去）。

也许，这部电影永远承载不了抑郁症这么沉重的主题，故事情节也并非特别生动，但影片所体现出来的人文关怀却是值得钦佩的。

也许，我的病症一直都不算重度，但是仅以这篇文章献给曾经的我和所有的抑郁症朋友——祝他们能换种心态看待抑郁症，而且能早日康复。

《笃姬》里的堺雅人和宫崎葵再度携手饰演起了夫妇。

高崎晴子悲观懒散凭兴趣画着漫画，家务活基本都不擅长，去超市卖点蔬菜都累得呵呵的。

丈夫干男完全相反，凡事一丝不苟菜单和服装一周七天都有固定搭配。

就在晴子没有留意的情况下，丈夫患上了抑郁症。

晴子开始照顾丈夫的起居，让丈夫辞了工作专心修养，甚至鼓起勇气去求漫画编辑给了自己一份工作。

经过一年的反反复复，干男慢慢的好转了。

影片里将军大人在御台所的帮助下治愈抑郁症重拾生活信心，大部分有抑郁症的人在现实生活中都是一个人面对的。

这种孤立的局面很多时候会强化抑郁的状况，越无助，越糟糕！

现就本人的个人经验结合影片情节给出一些自愈方法，当然，具体情况具体分析，并非一概适用。

第一次抑郁症的时候上高中。

一开始就是失眠，（我小姨有句精辟的评论叫做一切精神病都从失眠开始。

一般论）然后陆续产生对自我的怀疑，对周围所有人的不信任，对事物的认知偏差，基本上没有任何事可以顺利进行，每天只是努力勉强自己去学校而已。

那时候可以说是世界观人生观尚未形成吧！

再加上一些所谓少年的孤独，也没有真正刻意倾诉或者交谈的对象，对于自己实际发生的变化，认知上的偏差都无法了解。

唯一缓解情绪的方式，就是对着镜子把所有想说的话全部说完。

然后就进入了嗜睡状态，作为一个高中生常常一天睡十五六个小时，算是实现了大部分人的梦想吧！

当时只有一个信念，就是我不会一直都这样，自绝的想法也只是一瞬间，等我真正成年的时候，应该就都结束了吧！

不去考虑多余的问题，单纯地抱乐观态度享受生活。

就这样，居然慢慢好转了。

第二次比较严重的时候是在国外。

这时候心智上算是比较成熟了一些，发现自己情绪波动反常，马上就开始应对。

就像影片里妻子对丈夫说的不要过分逼自己努力，对于抑郁症的人来说，健康完整最重要。

失眠的时候还是要尽量睡，没食欲的时候就吃好吃精细一点。

我基本上是自己做饭，以吃素为主，米饭辅以绿豆赤豆黑豆，鸡蛋乳制品常有。

虽然一天只吃一顿，也算营养齐全。

影片里雅人桑吃的是生鸡蛋拌纳豆，新鲜蔬菜，热牛奶，差不多的饮食结构。

还有一个问题是抑郁症犯的时候常觉得自己什么都做不了，工作生活没办法进行。

不是每个人抑郁的时候身边都有妻子和长辈悉心关怀，还是要靠自己调节为主。

工作我是尽量去做，不要求做好，但是要有始有终的做完，保持一定的工作量和人际接触，对身体和心理都有益。

总结这两次犯病，都是秋冬季节，在人际交往锐减，情绪波动过大导致认知偏差。

关于认知疗法，豆瓣上有本很红的书叫《伯恩斯新情绪疗法》，我看过，的确有帮助。

还有就是看推理小说和做初等奥数题，有一个理清思路寻求答案的过程，又不至于找不出答案钻牛角尖。

看哲学类书籍也有一定帮助，毕竟哲学是人类的心药。

其他诸如积极乐观适度悲观加强运动什么的就不多说了。

伯恩斯一书中说抑郁症是精神紊乱领域的流感，保持健康的体魄自然会少感冒。

即便这一季偶然风寒，也不必过于慌乱大惊小怪。

久病成良医，慢慢自会找出适合自己那份防治感冒的方子。

把抑郁症这个让人有迷惑性的名字改掉可以不，譬如血清素匮乏症。

不能服帖的头发，按照星期固定配色的领带，和按照星期固定搭配的奶酪。

不想上电车，想让电车停下来，想让一切都停电。

其实我对雅人叔的表演是感同身受的，那种被巨石吸脑的感觉，在拥挤的电车上因为晴的一句话失控痛哭，想跳楼又还是怕死，盯着垃圾觉得自己也是无用的，失眠，整夜整夜。

然后，夫妻两人，丈夫写着不让妻子看到的日记，妻子算着不让丈夫看到的存折。

其实中段干男开始嗜睡，就是病症已经由像摆钟时好时坏慢慢转好，因为治疗抑郁症只有一个办法，就是睡觉，睡很多的觉，不停的睡觉，睡不停的觉。

在浴室自杀被晴子救下，自杀可以终结抑郁症，既然没自杀成，也就像到了抑郁症的顶点而后开始慢慢向下走坡，不会再想着自杀，也不会再达到刺激自己付诸自杀时的感触了。

前半段在拥挤的电车里失控痛哭地向小晴表达自己对她的谢意的时候，正是抑郁症狂躁地让人想用头撞墙的时候。

而到了后半段夫妻同窗会，干男已经可以没有不适的自然表达出对妻子的感谢，也可以没有那么磕绊地在人前讲自己的病情。

小晴，家人，医生，还有那个离婚得了抑郁症的病人，当然也少不了吃药，以及igo和chichi，这一样样的悉心照拂，一个都不能少。

而后是可以打电话，在众人面前演讲，讲抑郁症，对待抑郁症的态度，其实这也是我这些年一直在做的事，接受它，与之共处。

这里出现了我一直有在意的一个情节，我看到中段就觉得干男病症的诱因会不会跟整天接一个投诉电脑不好用的电话有关，导致他后面都不能正常的接电话(电影有细节描写)，在演讲开始时进去了一人，我就在想这会不会就是那个不会用先生，果然，他在演讲结束后的提问环节对干男说，谢谢你们，出版了这本书。

这里真的要赞雅人叔的演技，他的那种意外却又水到渠成释怀的表情，眼神明澈，笑容真切，给我了一个底儿，就是他的那个结已经打开了，他会慢慢痊愈的，哪怕是五年，十年，慢慢地就会不再感觉到这个病对自己的影响。

片尾干男已经能和晴子坐在屋檐下谈笑自己在浴室自杀的经历了，镜头向后匀速拉动，满院花开，白底淡粉的樱花，春天到了，一切都会好的。

其实晴子这个角色也塑造的很好，从喜欢画漫画却没那么上心，到陪丈夫一起熬过对抗抑郁症艰难的一年，再到画丈夫得了抑郁症的漫画来和丈夫一起接受抑郁症，按照干男的说法，在日后更加得心应手的应对它。

看了豆瓣第一篇影评，完了，眼眶又湿了。

其实现在写东西已经在避免不写自己的事情。

但看到那篇我也想说，其实我也得抑郁症(或者我更想称它血清素匮乏)很久，已经太久了，已经是七八年前的事情了。

我也曾昏迷，不过我妈是跑来救我而不是哭喊着不让送进自己就职的医院，原因仅仅是，觉得丢脸。

在得了抑郁症一两年以后，我已经慢慢摸索与之共处，到现在也可以说是完全熟悉，熟悉到不提醒就记不来原来自己还是个抑郁症患者啊。

吃药，照拂，这一样样，真是一个都不能少。

虽然我现在已经不吃药了，也要努力变强去学着照拂爱我的人。

希望得了抑郁症(血清素匮乏)的你，他，或者她，都能一样样不少。

《丈夫得了抑郁症》。

有影评说对抑郁症的描写太肤浅了，但确确实实安慰到了我这个貌似是在强说着愁在周边徘徊的人。

丈夫辞掉工作后，宫崎葵在日记上看似任性的写道：我才不要努力呢。

然后安慰女友时说：痛苦的话，不努力也可以的。

像清朗的阳光，安静温和地撒进潮湿已久的心田，温柔而妥贴。

相比起来，丈夫哥哥那一连串的努力，显得干硬而可笑。

对于大多数普通人来说，努力是一种义务和本能，但也许，有时候的症结并非是不够努力，而是因为想要努力的负罪感把自己逼得更加逃避。

不如，就用平常心，不因这痛苦而要努力去改变什么，也不因这痛苦而特别的对待自己。

宫崎葵的眼神，鹿般清澈，湿润，明亮，柔软干净得看进心里。

她捧着那只古老的小玻璃瓶，手感温润，视线里是软软的美好：完好无损才有价值。

努力，也许并不是生活的第一要义，创造价值之前，首先要保持价值。

这样的女子，看似过着平凡而懈怠的生活，却在面对困难时保持了温暖的韧性和坚强，忍受生活，面对生活，未尝就不需要比抗争生活更大的勇气。

她说，她这一辈子唯一勇敢冒险的事，就是去学画画，成为一个半吊子的漫画家。

她说她自己消极而懒惰，看着她在榻榻米上无所事事咕噜噜的滚来滚去，我却在想，有多少人，不消极不懒惰，却因各种理由无法做自己喜欢的事，甚至连自己喜欢做什么都不明了。

她给母亲说，我开始想，不去问得了抑郁症的原因是什么，而去想得了抑郁症的意义是什么。

她的母亲看着她，说晴子，你懂事了一点，嗯，不，是很多。

我这个对因果有执念的人，看到这里时，心弦微微被拨动了。

我这样在意，什么原因导致了现在的结果，我希望事理明晰可辩，可控的学会避免，不可控的学会接受。

我已经开始察觉到，遭遇的祸与不顺，对当下都有着意义，推动生活朝着一定的方向前进，促使自己做一些决定，改变自己的想法，明晰自己的心态，甚至于，在这纷扰间，能认识自己真正想要的，愿望，或自己的样子。

影片并没有以痊愈作结，抑郁症的困难与反复，也许是正常人难以感受的。

晴子只是说，就算是再黑的黑夜，也会迎来黎明；就算是晴天转阴，也比黑夜要明亮得多。

在数个凌晨对生活悲观到绝望的我，也被这故作明亮的话语些许的振奋了。

太过远虑，也许反而会加重近忧。

日子，也许在这些担忧中已经过成自我折磨。

生活中许多真正重要而美好的事，并不是用努力就能换来的。

从十二岁时日记本里就不曾舍弃过努力与奋斗的自己，在突然意识到这一点时，微微感到了苍凉的解脱。

人生，首先是为了感受这世界的美好才来走这一遭。

这与工作用不用心，工资和别人比高不高，能把妆容化得多精致，可以消费多贵的东西，甚至，能为社会创造多少价值，都不成正相关。

可以不窘迫的活着，已经可以满足。

再多，就要区别，是这社会的期望，还是自己的期望。

而真正美好长存感人的作品，首先是自私的愿望，而非其他什么听上去更伟大的目标。

这个迷茫而多有燥意的秋日，分了三次才看完的片子，每一段，都让我更加的，平静下来。

我感激这样的邂逅。

2012.10

这是一部很典型的日式小清新作品。

出于文艺创作的角度，对亲人得了抑郁症的问题做了一些分析和诠释（但不多）。

下面，我只是结合个人经历去揭示一下真实的“丈夫得了抑郁症”是怎样的体验？

Part 1 丈夫只是因为工作原因得了抑郁症吗？

作为一个Provider来说，我和丈夫是有非常强的共鸣的，那就是对于平白无故养活另外一个人带来的“不公平感”。

如果两个人在一起的意义是在于其中一个人需要任劳任怨赚钱养家，而另外一个人可以完全躺平的话，那么这段感情关系一定是有问题的。

我相信，妻子其实在相当长的一段时间都对此都是置若罔闻的。

而是默认将所有的负担都丢到丈夫身上。

虽然丈夫在生病之后，妻子逐步承担了养家的负担，但是在过去那么长的时间里面，妻子是否有考虑到自己对这个家庭带来的价值？

是不是如果丈夫没有得抑郁症的话，会继续不做改变？

诗人伊萨科夫斯基说：“爱情——这不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击的火花。

”其实，丈夫的抑郁症更多的是“自救”。

换句话说，如果没有妻子的话，他其实可以活得不那么累。

也许不需要承担那么大的工作压力，也许也不会得抑郁症。

Part 2 抑郁症是这么容易康复的吗？

作为一个“过来人”，我可以明确地说，抑郁症的康复是一个一波三折的过程，而且停药本身也是一个循序渐进的过程。

如果已经进入重度抑郁症的程度的话，没个三五年基本上是没有办法断药的。

而且，大部分抑郁症患者其实在抑郁症稍微好转就会回到工作岗位。

这一方面是由于抑郁症患者需要通过工作和社交保持自己的功能性，另一方面则更加现实——钱不会从天上掉下来。

所以，对于一个供养家庭的人来说，本质上只能简单包扎伤口之后继续匍匐前行。

如果伤口裂开了，那么就要撕开纱布，重新包扎之后再上路。

这是一个痛苦的过程，不是其他人能感同身受的。

说实话，在看这部作品的时候，我多少是有一些个人带入的。

这也激发到了我内心中很深层的愤怒：明明在付出，却没有活得相对应的回报。

我个人的一些情感也被作品中过度美化的部分所激发。

题记：很感谢豆瓣上这么多素未相识的筒子们的回复。

同样挣扎在病痛和现实的筒子们请继续加油。

认识周边朋友们中有这样情况的筒子们请给予鼓励和宽容。

虽然不知道为什么上天会给我们安排这样的命运，但请相信一切挣扎和痛苦的过程都会有丰富的收获和财富。

我们天生不是完美的，我们的人生道路也不会是完美的。

从内心深处接受有缺陷的自我和人生，并不断自我进化，才是生命真正的意义。

看到宫崎葵的名字就知道，这一定是一部很温情很治愈的片子。

甚至影片里还穿插了不少抑郁症患者特有的情况。

情绪极其脆弱，无法正确看待自己，要么就失眠整夜整夜流泪，要么就整天睡个不停。

头痛，恶心，呕吐。

感觉自己什么事情都做不了，无法集中精力，甚至还有短期失忆的情况。

还有时不时冒出的轻生的想法，例如盯着一把菜刀一个小时以上想应该怎样划自己胳膊；默默地一个人走上大楼的顶层愣愣地望着下面想该不该跳下去；偷偷地收集安眠药止疼药等想着积攒够了就一起吞下去。

呵呵，写着写着就把自己的症状一并写了进去。

其实我自己得抑郁症已经很久了。

事实上早在自己还是初中的时候，就已经开始不太正常了。

只不过自己擅长装，父母也不是太上心，很多童年时代的痛苦缓缓地积压而从未消化，直到自己20多岁的时候，因为一件事情一个人，而一并爆发了。

进过三次医院吞过两次药，之后过了很长一段时间的沉默期。

不知道自己是谁，不知道能否继续活下去，不知道怎样活下去。

片中的丈夫，无疑是幸福的。

他的身边一直有不离不弃的妻子的陪伴。

其实这样的相依相随，是以前的我最最渴求的。

我从始至终都是一个人。

只不过，上天用了另外一种方式告诉我应该如何活下去。

我始终记得，在自己近乎昏迷状态下被送进医院之前，身为医生的母亲哭着对我的阿姨说：“不要送入我工作的医院。

如果被人知道我女儿这样自杀，我的老脸往哪里放啊？

唾沫都可以把我淹死啊！

” 还有自己心爱的人对自己说：“你有抑郁症么？

那我更不敢和你在一起了。

如果你哪天抑郁了，把我杀了，把孩子杀了怎么办？！

你为什么不去死呢？！

”那句话像寒冰一样插入了我的心。

我反而从未有过冷静地思考了整个周末。

上天并不会因为你有抑郁症而特殊照顾你，让你少受生活的磨难。

反而如果你自己因为抑郁症而无法振作去面对生活，你会受更多苦难。

虽然说有抑郁症可能让自己在某些时候情绪和思想无法自控，那么就算用什么办法，哪怕是用刀割伤自己的手臂，让肉体的疼痛转移内心的痛苦和焦虑，也要让强迫自己平静下来。

刚刚和男朋友吵架分手的Lyne跑来和我哭诉说：“他是我男朋友，为什么不可以容忍一下我例假前的焦躁和不安呢？

” 我说：“凭什么你男朋友就一定要承担你的不良情绪呢？

没有人这么规定过吧？

”同理，凭什么抑郁症的患者就要他周边的亲人不断地鼓励耐着性子陪伴呢？

他们也很辛苦，他们也有他们各自生活的压力，为什么一定就要背负上你的负担呢？

往往亲人一旦表示出不耐烦，对抑郁症患者就会是无情的打击。

正如被小晴说了一句的丈夫躲在浴缸里抽泣甚至轻生。

不得不说，那段丈夫的绝望和悲伤，演员表现得很到位。

以前我就经常这样躲在浴缸里哭，放冷水冲头，躺在冰冷的地板上无法动弹。

小晴最后还是跑到丈夫身边紧紧地抱住了他。

没有人跑来抱住我，但是，我一个人还是挣扎着活了下来。

要积极地自我暗示，就算不可以不行没办法做到，也要积极地自我暗示。

不自救者无人救之。

这个世界上最终只有自己才可以救自己。

活下来，不仅仅是呼吸着就算是活下来了。

行尸走肉总有一天还是会回复老样子。

只有有目标地积极地挣扎着，前进着，才是真正的活着。

很喜欢丈夫最后的一句话，以自己现在的姿态骄傲积极地活着。

和一个好友说起自己的理想，被笑着说道：“你作为一个抑郁症患者，还想要去追求这么多？

还想让自己这么辛苦？

你不怕再一次地垮下来么？

” 我对她说：“就是因为是抑郁症患者，所以才要以一种更为疯狂的状态活下来，才更要用尽自己全力去经历生活的磨难，才更需要一个强有力的信念和未来支撑自己。

不然，躲在抑郁症的龟壳里，你永远不知道，自己可以如此强大，如此美丽。

”还有就是，抱着一颗感恩的心。

无论是温柔陪伴自己的人，还是用言语深深刺痛自己的人，正是因为他们的存在，我才能从抑郁症中自我解放出来。