无极限之危情速递

有了很多大大的前车之鉴，我很淡定的告诉自己，我只是在看笑话，看笑话啊看笑话，我是在支持中国国产电影，我淡定。。。。。。

可是尼玛啊有那部正常的电影能让女主角穿上高跟鞋平了世界纪录？

能撞倒无数墙之后连皮都不破一点的，猪脚的那辆自行车是尼玛的有了灵魂吗，自己能下那么多楼梯？？？？

能量守恒定理有用没啊，尼玛的最后你是怎么飞过千山万水拿到包的？？？？

实在是崩溃......

以前看过个日本电影。。。

骑摩托送拉面的。

也是限速送达。。

后面一批走私重机到中国的黑帮被发现。。

联合警察一起破案的。。

= =我忘了电影名字谁提示下

不要认为让某些明星上就是很行的，但是那明星本来就不行，影片更不行，以前被一起来看流星雨被雷得外焦里嫩，穿特步打篮球的富二代，还有梳大背头的某集团的贵公子这次，他们又来了，无极限的挑战我们智商的下限。

一开始，就一句话交代了这个影片的主题，激发潜能，你尼玛激发潜能去拍虐杀原型啊，在看得时候我还感慨这是不是中国特色的跑酷，弹珠，内裤，洗脚水，梯子，最后却中了童子尿....童子尿是补药再然后是看到雨荨同学登场，尼玛怎么一下子就亲上去了啊，故意的吧，娇喝一声叫他们去追有没有啊，可是为什么隔了那么长的时间呢，难道在回味么。

慕容云海同学是送快递的，其实我刚刚看见这个题目的时候我还以为是和法国的极速快递，后者很搞笑，前者很雷人，一大群演员在故作白痴，不要当我们观众是白痴啊，我们有血有肉有灵魂的啦

马甲？！

not fashion！

难道你们没在微博上看到么，那群从来不玩豆瓣的粉丝都集体发动来豆瓣注册号码打5星，我觉得他们片方根本不会刷评分这种高级玩意儿，你看看那些id的名字，明明就是尼玛的脑残粉……老人家我真是hold不住……

高中和初恋去看的，一晃十几年过去了，突然想起来这个电影。

我那时没有零花钱，拿着平时东拼西凑的钱（记得大概70多元），先去超市买了一罐薯片，然后去电影院门口买票。

当时并没有学生证，只有一张高中的挂脖子的身份卡，拿着去了，因为钱只够买半价的，所以当时心里特别忐忑，祈祷这个身份卡可以当学生证用。

我在窗口把卡和钱递给工作人员，这是第一次买电影票（以前没怎么看过电影更别说买票了），心里特别慌张，好在那个窗口的阿姨没说什么，把钱收了，给了我两张电影票。

等对象来了就进去了。

看了一会就发现是个大烂片。

但是那会儿心思只在对象身上，刚刚和她没谈多久，特别青涩，因为上次刚亲过她（初吻），就有点上瘾，整场都在琢磨着找机会亲她，当然最后也给我抓住机会了，亲了她两次，感觉她不太情愿的样子哈哈。

结束了她应该就回去了，她家就在旁边。

那天好像并不是很开心。

电影情节有印象，两个年轻人对抗一个光头boss，抢鹦鹉啥的，反正特别蠢。

那会好像净看些烂片，初吻也是在那个电影院，看的是陈小春和杨幂演的一个《孤岛惊魂》（好像是这个名字），是个很烂的恐怖片，和她闺蜜一起去的，他们买的票，当时鼓起勇气亲了对象，把她闺蜜尴尬的不知所措。

亲了之后对象笑着说“没感觉”，我其实也没什么精神上的感觉，并没有小说里说的触电一样云云。

那会儿才十七八岁，土土的，并不像现在一些年轻小孩子那么潮。

我想，我并不是她想象中的另一半，而是一个憨憨的男生。

这场恋爱持续了大概五年，痛苦多于快乐。

也许是这个原因，让我一直选择单身，十年过去了，她一定忘得一干二净了，可是这些记忆却会忽然跳出来，再次伤害我一次。

（看影评之前，请带有幽默感，谢谢合作，不客气）怪不得我们的货物都这么不靠谱啊！！！

难为那些快递被差评的淘宝商家了！！！

我们要跪下！！！

致歉淘宝的亲们并且致敬张同学的敬业！！！

张翰同志为我们深深的揭露了这个行业的黑暗！！！！！！！

我们应该要向他致敬，以此来奠定他在快递界的天王地位！！！

申通，圆通，顺风，中通，EMS。。。

你们统统都弱爆了好吗亲！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

还不快跪下！！！！！！！！

喊吾天王万岁！！！！！！！！！！

从一只鹦鹉被关进黑暗的快递箱子开始，我们就不难看出这个电影的揭发点和主旋律！！！！

这是在呼吁人们不要虐待动物啊！！！！！

动物是淫们的好机油！

哦不！

好喷油啊！！！

所以我们不可以这么对待它们好么！！！！！

你们忍心吗！！！

然后！

再次揭发！

流氓的可怕！！

看！

从小不学好！

长大满街跑！

教训的后果就是被一个幼稚女子以幼稚手段操控啊！！！！！！

看！

一群多么富有上进心正在为了表演精神而奋斗的青年们就这么被“真爽”姐姐随意操控、任意摆布为大街上的流氓！！

来任意抢劫天然呆快递小哥啊！！！！！

这究竟是多么黑暗的心才能做出这么令人发指、心乱如麻的行为啊！

这是在荼毒祖国的菊花啊！！！

哦不！！

花朵啊！！！！

（尼玛谁敢说菊花不是花！！！！

这就是在荼毒啊！！！！

）到后来！！！！！！！

我们再次看到了电影的转型！！！

从“人间有真情”立马升华到“西西踢威10”啊！！！！！！！！

从迷途少年的知返到病毒基因的转变！！！！！

我们看到了科学的华光，智慧的halo！！！！！

呸！

什么科学院，你们弱爆了好么！

写的东西那么晦涩不通！

尼玛！

看！

这么主旋律的青春年华的电影随便几句台词就解析了科学的真谛这是你们能比拟的吗！！！！！

弱爆了！

hold不住啊亲！！！！！

宏观影片！！！！！

我们看出这个影片的成分！！！

从青春的清新！

到耐情的萌动！

从物流的黑暗！

到科学的光明！

从车技的高潮！

到跑酷的炫酷！

从冒险的爽快！

到真耐的坚贞！

啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

这是多么完美的一部影片啊！！！！！！！！！！！！！！！！

这次豆瓣的群体活动！！！！

见证了粉丝们的狂热！！！！！！

更见证了汉子哥哥和爽姐姐的天作之合！！！！！！！！！！！

看！

他们从硫酸雨开始！

就给了我们一个欲遮还羞的意念！

再看这次的完美合作！！

为本片完美的贡献！

知道吗！！！

没有汉子哥和爽姐姐的本片！

简直弱爆了！

有了他们！！

这部片子才能进化为完全体！！

知道吗！

亲！！

hold的住嘛亲！

别急！

我鸡道！

你肯定不能hold住的，这么富有气场的影片！

岂是你们这种低端用户可以看到的吗！

它降临到豆瓣！

这是豆瓣的荣幸！

他们是豆瓣电影之光！！

告诉你们！

你们打一星！

全都是对电影的嫉妒！

吃不到葡萄说葡萄酸！

o(￣ヘ￣o＃) hold住哦亲！

我和老婆去包头的金典影院看《变形金刚之月之暗面》。

晚上五点多去的，看了场次，最近的是七点四十五的一场。

令人郁闷的是这是国语版，别的场次又太晚了，只好忍了。

我们吃了饭回来，时间还不到。

坐在椅子上等。

不经意间，我看了一下手里的电影票，我操！

坑爹啊！

我看《变形金刚》，你卖给我《无极限》的票？！

尼玛电影票也会变形啊？！

电影眼看就要开演了，我赶紧找工作人员理论。

人家直接告诉我：没事，您看您的《变形金刚》，一点不影响。

我怀着忐忑的心情，走进放映厅，坐在自己的座位上，没想到给我们放的还真是《变形金刚》。

电影演完了，我叫醒酣睡的老婆。

出门的时候多了句嘴，问旁边的一个美女：你买的是什么票啊？

美女见我生得丑陋，话也没说，直接把票给我了——《无极限》。

我在网上听说过买《建党大爷》的票看《武侠》的事。

事后，院线方面给出的解释是：系统出现了故障。

没想到今天系统故障到爷头上了！

我想如果系统会说话，他一定会对出品方和院线说：我操你们俩的妈！

我尼玛 看了前面一些人的影评 不得不开口大骂啊特别是此人原文摘要“如果，一个人的一生只能选择看一部电影，那么，我的选择是——《无极限》。

因为，这绝对是一部用生命拍成的电影。

这是由张翰和郑爽这一对宇宙巨星联手打造的国际大片，并集合了各种刺激的现代化元素。

真的，这部电影不管是艺术水平和商业运作都像它的名字一样——无极限。

下面，我会和各位分享一下我本人观赏这部电影的一些感受。

整个片子有多条.........”我只想说你是在看片 还是在看帅男靓女啊 看这片子浪费我的时间 严重鄙视

因为某小朋友看到某两位主角的名字，被强迫进了电影院。

进去的时候我就告诉自己，淡定，记住这个是国产电影，记住这个是国产青春他苗的喜剧冒险动作片！

所以，我保持着一颗坚强的心进了电影院，为了保险起见，我放弃了气体饮料，买了瓶萨达姆奶茶，哦不，阿萨姆奶茶，对不起，亲，出来电影院没有多久，有点语无伦次。

刚开头，一位帅哥驮着自行车出门了，在老头靠内力吼出下棋招数的同时，我们可爱的主角过五关斩六将骑着自行车地出场了！

推开包租公，走过玻璃球铺满的道路，然后做着各种高难度动作躲开层层危机，然后，然后，然后就是一泡童子尿从头浇下，主角一边吐着尿一边怒目瞪着那位迎风而立，细屌飞扬的小朋友。

我擦！

那个小朋友后生可畏啊！

一泡尿射得，哦不，是尿的量多质优，如黄河之水天上来。

浓浓的粘稠的尿液在主角脸上，嘴里。

我看着我手中的饮料，这喝也不是，丢也舍不得，不带这么恶心吧！

接下来，我发现我的心脏远不足以我之前评估地那么好。

当一位穿着敞胸夹克，里面穿着一个什么胸罩类似的东西的冷酷烫发浓妆妇女出现在飞机场的时候，我的钛合金狗眼又一次亮瞎了！

然后一下出现三个。

追着坏男一号，在飞机场周边一个废弃工场打斗。

然后，我又再次见证了功夫的神奇。

一拳，钢筋断！

一脚，混泥土踏!也许，也许导演是在冒着生命危险暗示着这个虚浮的社会，这个豆腐渣成灾的中国。

但是，我已经揉着我幼小的心脏，挣扎了。

后面的内容我已经不想回忆了。

但是,亲，你见过一个年迈的老头把帽子甩掉，把拐杖甩掉就能跑得过滑轮的老头吗？

亲，你见过两个打斗中的情侣，死的时候一个站马步，一个做压腿运动的场景吗？

亲，你见过骑车飞跃小河，横着撞到河上一个敌人，抢到包裹，然后在竖起来飞到对面的反牛顿一二三定律的匪夷所思的奇迹吗？

这他妈就是一个他妈的奇迹啊！

亲，飞檐走壁莫奇怪，嘿，去去就来……女主角，家里很有钱，但是热爱极限运动。

把我们男主角的包裹抢了，然后男主角到她家去，刚好这个女主角在相亲，相亲对象是个可爱的痴情的--好吧，这个是我的理解。

正解应该是，肥胖的傻瓜。

于是，女主角把男主角推到，强吻，然后以包裹为借口，要求自己演自己的未婚夫，然后离开。

泪流满面啊亲怎么没有一个美丽贤惠有钱还倒贴的人吻我啊！

他丫的就是一个快递员啊。

我当时看到这个情节差点以为我在自己家电脑看着什么不可告人的东西呢，顿时一激灵，迅速右手在椅子上转动。

至于剧情，我告诉你当你看第一分钟的时候你能猜到第三分钟的情节，你能猜到结果，但是你永远无法猜到导演是用怎么样的诡异的动作与手法完成的。

有个反叛因为变魔术被干掉了，有个真相因为找一个会和鸟聊天的小妹妹所以知道的，有个武林高手是因为被街头能买到的鞭炮间接干掉的。

尼玛！！

尼玛告诉我！！！

告诉我！！！

这个都他妈什么逻辑！！！！

好吧好吧。

连牛顿三大定理都能挑战的导演还有什么不能挑战呢你赢了，赢得彻彻底底。

不是我说。

这种电影居然还有2分、脑残不要到这种地步吧、真可惜豆瓣没法给负分的啊。

你烂可以。

不要烂到这种地步吧、