双面胶

中国的婆媳关系是一个亘古不变的话题，然而《双面胶》中婆媳的纠纷所反应出的文化冲突很值得我们认真思考。

《双面胶》中所反应的婆媳矛盾已经不仅仅是日常琐事和情感纠葛引发的明争暗斗，其中引入的文化因素是婆媳关系这个老话题有了一个全新的视角。

上海姑娘丽鹃嫁给了一个大学毕业后留在上海工作的东北小伙子亚平。

亚平在丈母娘家的帮助下，在上海买了房子成了家。

亚平在父母来上海前是个上海标准的普通的丈夫，对老婆嘘寒问暖，端茶倒水，小夫妻亲密无间，恩爱无比。

但婆婆到来后，温馨的小家生活开始发生质变。

母亲认为儿子是自己的，理应该听自己，而媳妇是外来的；妻子认为丈夫是自己最亲密的人，希望得到关爱。

双方从一开始就有增无减。

婆婆传统思想严重，希望以自己的生活方式去影响改造上海媳妇，这些思想与丽鹃现代的生活方式完全冲突，婆媳之间的矛盾与日俱增，摩擦不断升级。

在亚平的父亲因病住院后，婆媳之间因为利益之争而彻底决裂，俩人变得水火不融。

即使在丽鹃为亚平生下儿子之后，婆媳关系仍然没有得到缓解。

小家伙的一句“妈妈坏”将家庭推到悬崖边缘。

除去传统的感情因素以外，本剧中涉及到的文化冲突主要有三个方面：上海文化和北方文化的冲突，传统观念与现代意识的冲突，新老两代人的生活方式的冲突。

恰恰是这些根本上的冲突导致了家庭破裂的最后结局。

首先是南北文化的冲突。

不同的文化背景造就的家庭模式产生了碰撞，固执和偏见另矛盾日益加深。

丽娟的母亲是一个典型的具有小市民习气的上海女人，斤斤计较，势利又爱慕虚荣，上海小市民与生俱来的优越感使她从一开始就反对女儿嫁给东北男人。

“你是个上海女孩儿，街上的老外还不随便你挑，为什么要嫁给你个外地人？

”这句话很好的反映出她对外地人的不屑，这也是后面引发两家之间冲突的根本原因。

丽娟的父亲则是一个标准的好丈夫，对老婆百依百顺，在家煮饭烧菜。

这个典型的上海家庭模式让丽娟的母亲对女儿要嫁给一个东北男人感到很不放心。

丽娟看中的却是亚平身上的大气和豪爽，“手机放在一边，人家从来就不看一眼，多大气。

嫁个上海男人，整天问这问那，烦都烦死了。

”然而，丽娟母亲看到的确是东北男人的大男子主义和粗线条不懂关心人这样的缺点。

李亚平第一次上门拜访岳父岳母的场景是让每个男人都心惊胆战的噩梦。

这仅仅是一个序曲，真正的冲突则是在亚平的父母来上海以后才展开的。

两家人由于不同文化背景塑造的风俗习惯，思维方式和做事方法差异巨大，北方人的固执和上海人的偏见使彼此的成见越来越深。

最戏剧化的冲突集中体现在饭桌上。

亚平的父母按照北方的习惯准备了饭菜，请亲家来吃饭。

丽娟的父母出于礼貌，也带了礼品参加。

但习惯上的种种差异让大家最后不欢而散。

饮食习惯的不同是产生矛盾的第一个原因。

丽娟的母亲由于不习惯东北的口味而对宴席挑三拣四，后来干脆吃起自己带来的香蕉，这样的挑剔让习惯了实在和热情的亚平母亲很不满意。

礼节上的差异也是产生矛盾的另一个原因。

丽娟父亲本来想买瓶好酒给亲家，但是被丽娟母亲阻止。

最后，只拿了一瓶不到20块钱的黄酒，这也让亚平父亲很生气。

最后，双方都产生了很大的不满，也为以后的冲突埋下了隐患。

其次，北方的传统观念和南方大都市的现代意识是亚平妈和丽娟之间产生矛盾的根本原因。

在北方的传统观念里，女性在家中的地位较低，家务劳动都理所当然的由女性承担，男尊女卑的观念还有很深的根基。

而上海这样现代化程度较高的大都市里，男女平等的观念深入人心，并且南方文化中女性受到照顾较多的情况也可以从丽娟家里的模式反应出来。

从小在家中看到父亲无微不至的照顾母亲的丽娟很难接受亚平妈女人什么都要可着男人来的理论。

而在亚平妈的传统观念中，男人是一家的支柱，是以体力劳动为主的农村家庭中主要的收入来源，所以男人只需在外赚钱，女人要操持家务。

而在丽娟的意识中，家中男女双方都可以工作获取收入，家务也应该分担，而且女性在家中应该受到更多的照顾。

这也是现在社会两代人中普遍存在的观念差异。

亚平妈一下火车就开始收拾屋子做饭等等干一大堆家务活，多年的习惯也对她判断儿媳妇的标准产生决定性的影响。

丽娟每周做一次家务的习惯和婆婆的勤快产生了严重的反差，也让两人之间不断产生摩擦。

更让亚平母亲看不惯的是很多家务要亚平来做，丽娟将亚平支使的团团转的情况更让亚平妈心里很不舒服。

这种冲突背后的不仅仅是个人习惯的原因，更深的根源则是不同地域文化的反映。

剧中可以看出，亚平父亲每天除了在家里吸烟看报纸以外，完全什么都不用做。

相对的是丽娟家里她母亲每天只是负责逛街买东西，丽娟的父亲反而在家做饭干家务。

同样是女人，一个处于照顾男人的位置上，什么家务都自己干，好东西好可着男人吃；另一个却养尊处优，处处受到男人的呵护。

两种文化映射到个人身上，必然产生激烈的冲突。

不幸的是，亚平的母亲和丽娟双方都没能从文化的角度来解读和化解问题，而是简单的将其归于个人品质的问题。

错误的对待问题将矛盾不断激化，直至无法化解。

新老两代人的生活观念和生活态度不同也是剧中反应比较突出的一个问题。

现今年轻人的生活观念和老一代人相比已经发生根本性的改变。

“月光族”“花明天的钱，透支青春”“懂得享受生活”等等思想与过去“勤俭持家”“注重储蓄”的生活态度产生激烈碰撞。

两代人对待生活态度上的差异直接导致彼此的不理解和冲突。

节俭作为一种美德被老辈人代代相传，并被很多人发扬到抠门的地步。

亚平的母亲就是这样一个典型，去儿子家的火车上吃烧饼的镜头充分表现出老人对物质的态度。

在上海，儿子和媳妇带他们出去逛街时，他们选择吃的也是5块钱一碗的面条。

如此节俭的婆婆对儿媳花几百块钱买小小的一瓶化妆品的行为显然无法理解，并简单的将其定义为“败家”。

相反的是，丽娟也将婆婆这种极端节俭的行为视为“吝啬”，并对婆婆阻止自己享受物质文明的行为深恶痛绝。

显然，这同样不能简单的归结到道德上来，不能把对待生活的态度问题归结于个人品质的好坏。

老一代人，尤其是老一代农村人之所以普遍具有节俭到抠门的习惯，完全是由于生存压力和外在环境所迫造成的。

在社会保障体系极端不完善和信息渠道极其有限的环境下，他们唯一能做的也就是多有一点积蓄，以备发生天灾人祸的不时之需。

而在社会经济不断进步，保障体系逐渐完善的今天，人们经济来源有了多种渠道，而不仅仅需要积蓄的时候，注重生活质量和个人享受的思想在年轻人中开始流行。

可悲的是，剧中人并不明白这种现象背后的根源。

生活在经济发达年代的丽娟不能理解婆婆节俭的习惯背后隐藏的恐惧，而亚平妈也简单的将丽娟的消费行为理解为不知生活艰辛的挥霍。

于是，在丽娟眼中，婆婆成了一个令人憎恶的“老吝啬鬼”；在亚平妈眼里，儿媳则是一个只知挥霍的“败家女”。

先入为主的偏见让两人站在了天生的对立面上，却要天天生活在同一屋檐下的双方怎能避免冲突呢？

剧作者的用意是通过这样的一对典型反应出普遍的现象。

现实中由于新老两代人的观念不同产生的冲突虽然并不都如剧中激烈，却也普遍存在。

而大多数人看待这样的问题时，犯了同样的错误，那就是将文化的冲突归结于道德的缺失。

错误的判断导致了错误的行为，悲剧的发生就不可避免了。

这部剧中反映的很多问题和现象都是日常生活中困扰人们最多的，大多数时候我们都无法跳出自己所处的位置中思考这些看似鸡毛蒜皮的小事背后隐藏的文化因素。

如果将种种事情都简单归结于道德判断，结局必定是悲剧性的。

所以，从跨文化传播的视角解读某些现象，我们才能找到解决问题的正确途径。

面对这些差异时，我们所能做的也只能遵循基本的原则，那就是彼此尊重，彼此宽容。

因为，文化的冲突是无法从根本上解决的。

让我发麻的场景：1儿子不回家吃饭，儿媳吃剩菜去！

2老太婆看到化妆品的价格，恨不得把儿媳撕了。

说实在人家一天都窝办公室打稿挣钱也不容易也不花你儿一个子，嚷嚷什么! 3,前一刻骂最歹毒的话，下一刻为了钱求爷爷跪奶奶求丽娟4玉喜与丽娟对战，气得丽娟发紫，婆婆竟然在背后阴笑，笑的那个爽，比死了老公还爽。

得了吧你老太婆，回头跟街坊说相声去吧！

爽爽，爽歪歪去！

5这是网上最恨的一个：当奶奶的，教着1岁不到的孙子说：妈妈坏。

我说你这快两脚一伸的老太婆，积积口德好不！！

为什么教一个这么没长性的孩子当炮灰！！

你还觉得这样孙子能铁定跟你一辈子，送你终。

然后孙子一个都不亲亲妈，跑过来和你一起作战打架儿媳吧！

什么坏心眼，坏得肚子发霉吧！

臭老太婆，实在可恨，其实最讨厌婆媳矛盾拿孩子当炮灰，当小兵。。。。

因为我从小就是这万恶婆媳大战的炮灰！

实在很可恨，不管是奶奶教孩子说妈妈坏话，还是妈妈在孩子面前一直数奶奶的不好。

6，我个人觉得最真实感受的是，自己也真的试过。

“我一碗肉切了28，你吃了8块，你爸吃了7块，她一个人就吃了13块！

”。。。。。。

丽娟夹一块，他妈就捏一下眉，嘴角邪一下，巴不得从丽娟口中抠出来不行。。。。

呀呀呀，这过得什么日子，钱不缺，房子还满高级，用的碗说不定能吃上10顿肉，付的公寓管理费说不定是他妈一个月的生活费。。。

至于吗？

哎呀，行了吧，人心肉做了，别掰着熟肉吃，人家媳妇还不是没吃过肉的。。。。

看着心酸。

李亚平，你死了得大家说得好，婆媳大战最大的过错是 男人不中用！！！

你干嘛发生啥事都“对，你就是对”“你就歇歇气”“她就这样你就大人不计小人过”你有点主见好不好！！

谁对就谁对，谁错就谁错。。。。

烂货，就知道动拳头，就知道要老婆跑娘家要钱，就知道我妈我爸。。。

我妈我爸。。。

大男人主义。。。。

臭男人，真把女人当生育工具。。。。

你丫去生孩子去，，，，去来月经去。。。。。

去嫁到别人家里去。。。。

为什么电视剧总是从一个对立面变到另一个？

最初的时候，开心甜蜜的丽鹃和亚平让我都开始憧憬结婚了。

他们过着大上海的小日子，有吃有喝还有房，工作稳定，玩乐不减。

我曾经嫉妒丽鹃居然可以讨到一个这么能由着她使小性子的丈夫，并且还是一个从小生活在男尊女卑思想里的北方男人。

亚平如丽鹃结婚前说的那样，高大又帅气，有才又经济，脾气好点子多，又浪漫又……当然我也觉得亚平能讨到丽鹃这样的妻子是他的福气。

大学毕业的外地人，可以又娶娇妻又住新房——可能受蜗居的影响，充分意识到那复式楼在寸土寸金的上海可真的会贵得要人命的。

她的老婆虽然娇妻一点懒散一点，但终归得体明理，又能够恰到好处地支使亚平心甘情愿为她做牛做马。

这样的小家又有什么理由不幸福呢。

当亚平妈妈从东北乌啦啦赶来，是真正悲剧的序幕拉开。

正如丽鹃说的，那几乎抹掉的旧思想在他妈妈浇浇水施施肥的情况下茁壮成长了。

说实话，不要说丽鹃，一个稍微小康的家庭生出来的如今的80后年轻人都会觉得那个老太婆实在是：太讨厌了！

南北差异，传统与现代的碰撞，这些东西也有它固然存在的道理。

然而一切似乎在丽鹃流产事件的瞬间，一步一步走向毁灭。

首先亚平父母走得太戏剧性，这真的是很难形容。

生活嘛，本来就是五味陈杂，什么事情都可能发生。

两家父母因此埋下祸根不说，丽鹃和亚平的夫妻生活也滋生出了一些病毒。

再到后来的两家融资，亚平爸生病不治而亡，丽鹃妈中风什么的，故事一步一步走向灰暗。

直到丽鹃的小孩生了下来。

我完全没有感觉到任何喜悦，反而觉得这像极了冤孽。

冤孽啊！

这为什么不是冤孽。

那个没钱没势的小男人跑到上海来，用那甜言蜜语骗得房子美人归。

而这个孩子的诞生呢？

他完全为了他的父亲，施行美男计加浪漫策略，自己不忘锻炼身体，旁敲侧击打探到老婆排卵期，一步一步按照他的预定计划为他们家续香火。

如果说亚平真的爱他的那个娇妻，很多事情都不会发生，包括他的愚孝以及发狂。

在心态上，他还真的把自己当爷了。

他不碰老婆，很多甜蜜的微妙的女人需要的情感类补给变成了他的彬彬有礼。

这男人如果在爱情中纯理性可以用另一个词代替：冷血。

表面上说，他要负责，他要顾全大局。

而事实呢？

事实就是他思考完全靠大脑皮层死气沉沉的那么点细胞，没有荷尔蒙没有情绪，仅仅为了达到一些目的，负到一些责任做一些井井有条的事情而已。

不动情，只讲理。

在老婆最需要精神慰藉的时候，甜言蜜语没有了，浪漫温情没有了。

这样的男人在家庭里和机器人又有什么区别？

凭什么要为这种男人继续生活下去？

于是我在想，如果我是丽鹃，我是不是会在两家争执最僵化的时候就打胎走人，还后半辈子一个清静？

那个孩子简直就是一个污点，是灰暗的生活的所有残渣的沉淀。

这十月怀胎出来的能没有先天问题么。

然而故事发展到这里，望望最开始心中的那份小艳羡，忽然觉得自己是一个多么矛盾的人。

生活，真的是变幻莫测匪夷所思，永远也不知道老天下一张有什么牌要出。

朋友推荐《双面胶》，看了。

受益匪浅。

“双面胶”形容的是男人在婆媳关系中的处境，一面是媳妇，一面是自己亲妈，左右为难。

作为处于中间连接两个女人，两个家庭的关键人物，电视剧里的李亚平却没有起到公正和润滑剂的作用，最终导致矛盾升级造成家庭悲剧。

剧情省略 ...... 1、 它让我想到了德国著名的家庭治疗大师伯特·海灵格的“家庭系统优先法则”。

什么是家庭系统优先法则呢 ？

（摘要） 家庭以及由一些不同代际的“家庭系统”构成的大的“家族系统”，是一个复杂的关系系统。

家庭与家族成员的关系，如果违背了家庭系统优先法则，家庭系统中爱的流动就会出现紊乱。

在一个家族系统中，后出现的家庭系统优先于先出现的家庭系统。

一个人先是自己与父母构成的家庭系统中的成员，成人后结婚生子，有了一个新的“三口之家”。

所以，这个人自己的婚姻家庭关系应该总是优先于他和父母的原生家庭关系。

在同一个家庭系统中，先出现的关系优先于后出现的关系。

夫妻婚姻关系是建立一个完整家庭的前提，因为这个关系，才出现了子女，于是有了亲子关系。

所以，在一个家庭系统中，婚姻关系应该优先于亲子关系。

这到底是为什么呢？

如果一个男人违背优先法则，将自己的注意力过多地放在自己的原生家庭，或者把自己的父母看得太重，一旦恋爱结婚组建新的家庭，妻子和孩子都会觉得自己“不重要”，由此产生“局外人”的自我感觉，往往难以溶入他的大家庭。

这样的男人也常常会遭到妻子的抱怨。

妻子和孩子无法从这个男人身上得到更多的关爱，必然导致婚姻危机以及亲子关系发展不良。

另一种违背优先规则的情况，则更频繁地发生在现代社会的独生子女家庭中。

婚后有了孩子，于是夫妻中的一方（大多数情况下是妻子）理所当然地将自己的大部分精力和情感投注到孩子身上，无暇顾及自己和配偶的情感需要，直到孩子已经进入了青春期，仍然不能够恢复对夫妻婚姻关系的关注，孩子成了夫妻关系中的唯一纽带。

这样的家庭，一旦孩子因升学或工作离开家庭系统，就会出现婚姻危机与冲突。

2、 小两口在二人世界里，虽然女强男弱，但是相处很愉快。

这样的一个平衡状态被婆婆的到来打破。

婆婆心疼自己的儿子，对李亚平呵护有加，却对媳妇要求多多。

偏偏媳妇不是逆来顺受型。

每次的矛盾除了让婆媳冲突升级，更让夫妻关系一次次的遭受重击。

如果夫妻关系的平衡被打破了，任由发展下去？

不主动去修补，后果也许就像丽娟和亚平那样完全失衡。

坐等他人来改变，来恢复生活中的“平衡”? 3、 婆媳关系的处理不单是婆媳的问题。

丽娟和婆婆之间的问题，除了观念差异，生活习惯之外。

很重要的一个环节是作为丈夫和儿子的李亚平，根本不懂得如何处理。

　 　“这个家只能有一个女主人”这个话在家庭闹矛盾的时候出现了N次，但是每次发生什么事情李亚平总是躲在老妈后面。

孝顺并不代表把自己的生活作为牺牲品，按照父母的要求来进行，作为儿媳妇，也不可能完全按照公婆的喜好来生活。

作为老公李亚平应关爱老婆，作为儿子李亚平应敬孝道。

但是在做这双面胶的时候难免有冲突，如果他理智，什么是对的什么是错的具备一定的判断力。

如果他明事理，态度中立，不偏不倚，双方都能照顾到。

那么矛盾也许不会外化得那么大。

记得有一次，一个好友谈起她老公满是甜蜜幸福。

他老公第一次带他登门拜访，先带她去商场里买了件女士毛衣，然后在进门的时候，笑着对自己的妈说：“妈，你看小娟给你买了件毛衣，说天气冷了，你要多注意身体。

”而我这位好友还有点措手不及，就笑着默许，自然赢得了婆婆的喜欢。

在之后的生活里，她也经由老公的引导，学会了如何和婆婆相处。

3、 什么没了都不可怕，唯独夫妻感情没了，婚姻就没意思了。

4、 如果可以，我不想跟上一代人一起生活。

且不说两代人观念差异大，更多的是一种生活习惯的入侵。

“一碗汤”的距离其实最好。

昨天我和朋友谈起双面胶。

“好啊，看电视剧也是了解生活的面相。

”

我建议还没有结婚的女孩子一定要看一下 千万不要在爱情面前昏了头 理智一点 如果你是大城市的遇到农村男的还是要小心一点 这种当朋友还可以 男朋友就算了 当然 不是歧视农村人 只是以后如果真的结了婚三观可能会非常非常不同 你花几万买个包包 可能男方的妈会不爽你哦 就算是自己的钱她们肯定也会bb 之前网上有一句玩笑话：找老公要找何以琛这种 有车有房父母双亡 ……反正总之一句话：妈妈说可以嫁的你可以选择不嫁 但是妈妈说不能嫁的一定不能嫁

无论是书和电视剧都没有看完。

但依旧饶有兴致上来看了各种反应和评价。

两种观念十分唾弃。

1.是觉得妻子应该被修理，甚至觉得打老婆有理的人。

持这种观念的人基本可被列为“衣冠禽兽”的行列。

同理，赞成“打丈夫”“打公婆”“打丈人”等等，皆为混蛋。

一句话，可以争执可以法庭见，但打人就是畜生。

2 拿上海和东北这两个争议性原本就强的地方做背景。

批判地域习俗的人也不在少数。

这个属于纯发泄。

从之前某些不爽的记忆中找补。

但，东北的大男子主义，说好听了是担当，说不好听就是女人无地位。

我以为丈夫对妻子好，有责任心是天经地义。

打女人应该直接坐牢。

对这地方实在无好感。

“没有永恒的朋友，只有永恒的利益”。

这句话或许也适合所有的夫妻。

突然来个陌生人来家里指手画脚，这叫什么事啊。

他爹的大男子主义也确实够窒息的。

愚孝男真的是无解，明明老婆才是过一辈子的人。

第三集:睡不着觉不要紧，没地方睡觉才是真要紧的事。

想一次性付清你男方家里也没本事给啊以人为本，身体好是第一位的✔等什么时候觉得生孩子不是负担了再生，人啊只有先顾好自己，才能顾好上一代，才能顾好下一代，那要像以前人那样，一家人匀一条裤子穿，还一窝一窝的生，那确实是受罪死了，不说大人苦，孩子也苦。

我反正是不要过那样的生活的。

什么时候觉得生孩子不是负担了，我再生，要是不能给孩子好的生活，那还不如先不生呢。

这老头子什么奇型种？

人活一辈子不顾着自己舒坦那不死了干嘛？

你他妈在这逼逼也不就是顾着自己的舒坦。

是个人确实是要有责任，但是对自己负责就好了，还为你妈的家族传宗接代，给他妈的国家做牛马？

没钱可不就得断子绝孙。

出力气有什么用，多出点钱啊，看这穷逼还站高位就来气。

谁在谁家呐，谁没规矩谁眼里没人呐。

第四集:手洗碗受伤了婆婆拿付手套过来真的是杀人诛心生孩子千万不能为了孝顺老人而生，千万不要为了缓和夫妻关系而生，如果是这样的话是对孩子是极端不负责的，生孩子完全是你自己个人的事情，你一定要有充分地心理准备，而且非常期盼的时候，那个时候再生，否则以后的麻烦，足以把一个正常女人拖疯掉的。

如果你生的时候是心甘情愿的，以后再苦你也不会抱怨，但如果你是为了什么目的而生的话，这种苦你根本就吃不来的。

第五集:这逼男的真的看的来气。

老一辈老思想有什么哄着的又一个老不死，不患寡而患不均，一样个der不喜欢攀比，不喜欢强龙压头，笑死，老不死不借钱还要装一下，死了看谁收尸。

丑妻薄田破棉袄，是男人三件宝，那这男人得多few。

三观不一样真的无解。

吃个肉还要计数，真的他妈震惊我一辈子。

第六集:王教授对社会经济学还是有点研究的。

王八看绿豆对上眼了就是种情况吧。

真的是什么样式的男人都有人要。

亲家母之间的明争暗斗刀光剑影。

在自己家不挺自己老婆，这夫妻倆以后日子还怎么过啊。

这男的真的是不中用。

第七集:没本事放什么狠话😅这男的好像有什么大病。

胡丽娟也确实是新时代女性的代表了。

搞成这样大家都难受，看不懂。

真的没人逼你当服务员的王教授是真的惨哇，没吃到狐狸还惹得一身骚。

第八集:瞳孔地震，湿湿手好翻书？！

这是电视上能播的吗？

这世界上最难对付的人是老婆，最好对付的人也是老婆，你以为很简单的事情，在老婆那里就是惊天动地，你以为很复杂的事情，在老婆那里一目了然，其实女人在意的只是一句夸奖。

母亲对孩子的要求真的是很低了。

价值观和消费观的不同真的是人和人相处最大的代沟。

两代人生活在一起是真的太可怕了第九集:老一辈的顽固和作风真的无敌了。

不过舍不得丢东西这一点，我好像和她妈有的一拼。

母凭子贵演绎的活灵活现要是所有女生都有胡丽娟这么聪明就好了第十集:前面床上会师，后面就动不动想翻书，胡丽娟真的人间宝藏。

真的这是能播给观众看嘛？

孩子掉了第一时间责怪老婆，这男的真的不是人，还犟嘴。

做完手术第一时间也不知道安慰老婆反而用充满责怪的眼神看着老婆，老婆想要一个拥抱还走掉，这样的男人要他干嘛？

一家人都把责任推给胡丽娟是真他妈好笑。

有孙子猫啊花啊就不重要了，没孙子猫啊花啊又重要起来了，合着儿媳妇还比不过猫啊花的？

王教授有点东西的！！！

公报私仇，领导真的没几个好鸟。

第十一集:就烦这种妈宝男，确实是他妈做错了，说都说不得。

老婆做小月子还指使做这做那的，狗男人，看的我气死了。

没有家长掺和的小家日子就是爽。

男人啊新衣换旧衣多的是，又有几个是换妈的😂婚姻的第一策略就是以退为进，夫妻双方有什么对呀错呀，要抓主要矛盾。

丽娟YY小剧场看的我笑死了，更笑死，男人的恶趣味果然还是共同的。

看不出来王教授挺刚的哇，阿蔡某种意义上来说确实算个好老婆。

很多事情在做之前呢，一定要想明白，不要由着自己的性子，任意的发展下去，比方说这个男人你认定他本质上是好的，你是可以托付终生的，你千万不要因为其他的事情，而把他给放弃了，女人性子刚烈，不是什么好事情。

第十二集:心有余而力不足，打工人的悲哀。

旱的旱死，涝的涝死。

有这样的老婆怎么能不生活的快快乐乐的呢？

辞职都还要晾着他，这领导是东西也不是东西。

阿蔡厉害的嘞第十三集:这男的多少有点凤凰男的味道了，而且脑子不太好使。

嗐，小地方的人眼光真的只有那么高，面子大过天，而且异想天开，钱有他妈那么好赚？

妈宝男无解的不知道这个老太婆是真的好心还是装的好心阿蔡这个老婆确实是能干的，性子确实刚烈，拿刀上门。

柳院长真他妈良心大大滴坏。

第十四集:夫妻共同财政还他决定抵押，笑死我了，还大家都能挣到钱，真的天真的不行。

人这辈子确实只要当不成皇帝总是要被人拿捏的。

什么事情都是小事情，人不就是图口安稳饭嘛。

结婚是错误，离婚是觉悟，再婚是谬误，复婚是执迷不悟，生孩子是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。

动不动学游泳，动不动上图书馆翻书，这剧真的贴近生活。

亲兄弟还明算账呢，借钱的时候都说的好听的不行，钱到手了就开始拖拖拉拉这呀那呀的。

老一辈的思想绝了，溺爱孩子无下限遇上事了都还是得💰来解决问题第十五集:丽娟还是知冷知热的，这做儿子的多多少少有点愚孝了。

儿媳妇又不是保姆，真的无语，什么都要体谅老的，小的还要不要过日子。

女儿和儿媳妇的差距能不大嘛？

十几二十几年的感情是靠结个婚能拉近的嘛？

这个医生确实看起来就不像什么好医生。

第十六集:愚孝男无解，还动不动就是我妈说的没错。

不过这种事搁谁身上都是无解。

这对活宝公婆真的就是应了那个活生生的笑话:“我女儿嫁对了人，在婆家啥也不用干。

不像我那个儿媳妇，一天天啥也不干。

”这老头早死早好，活着多少是个祸害，大男子主义大过天。

合着儿媳妇就是用来伺候人的？

去哪里找丽娟这么好的老婆哇。

什么都舍不得那干脆就别治了，反正都是要死的人了。

这老太太确实算自己的东西算的特别精，就她无私，就她大义。

第十七集:不是一家人，不进一家门，主打的就是一个我穷我有理。

嫁出去的女儿泼出去的水，胳膊肘一个劲的往外拐。

在这种家庭里对媳妇的态度确实是有用就是人，没用就不是人。

计划赶不上变化，以后真的就应该是小病我就治大病我就死。

这男的还动手，真他妈不是个东西。

第十八集:为什么要我忍呢？

这才是现在人都不想结婚的原因吧？

麻木了自然也就感受不到痛苦了，可我还是我自己嘛？

这媳妇还不知足？

换个媳妇掏不出来钱你命早没了。

他爸还算临死做了件人事。

冲喜转运势这是上了大学的s13能说出来的话嘛？

让老婆回家还要他妈同意，这妈宝男，笑发财我了。

这老太婆也是不知好歹，就她这个年纪出去卖都拿不到钱回来还。

便宜都占完了现在再来逼逼不沾她们家的。

女人还是容易心软啊第十九集:糖衣炮弹，无往不利。

男的🐶起来真不是什么东西。

好了伤疤忘了疼😅，丽娟他妈真的要被活活气死。

这家人的嘴脸真的恶心，都有繁殖癌一样，这个娃要的太功利了，不知道以后会怎么样。

第二十集:果然，钱哪里有那么好赚的。

这一集真的是有够难看的了团的太紧里外分不清，始终把这个儿媳妇当外人。

钱的事情，确实最好还是一码是一码。

这老太婆软的不行来硬的，直接耍无赖。

第二十一集:丽娟真的很通情达理，好女孩怎么就遇不上好男人呢？

真就团的太紧里外分不清，连找保姆都还要找亲戚，奇葩。

真的是花钱找气受，他妈还在一边看笑话。

他妈一开始就是憋着坏呢。

请保姆回来让着点保姆？？？

开什么国际玩笑，有这钱不如请尊佛回来供着。

丽娟真的一忍再忍，一退再退。

日子不应该是自己过的舒心才算是好日子嘛？

行尸走肉，任人摆布，生娃工具，喂奶机器。

王教授真的有一堆大道理，阿蔡的眼光也蛮好的。

第二十二集:丽娟雄起了！！！

李亚平这狗男人，也就敢对着媳妇横一点。

妈宝男多可怕，把活活一个天真烂漫的小女生变成了歇斯底里的女神经。

这个妈挑是非，装可怜是真他妈不是个东西。

家庭斗争，没有赢家。

从一个谋杀案开始，这部电视剧其实揭露了很多恶心的真相，非常推荐未婚的小姑娘去看看，不是看看故事，而是要去思考和总结。

因为女生特别容易陷入一种感觉当中，被男生在恋爱当中的表现出的文明形象所吸引，以为这个人就可以脱离原生家庭影响，变成一颗浮在空中的大白菜了。

就像丽娟以为几年的大学生活就让亚平变成了一个彻底的上海男人，不仅有上海男人的温顺，而且还有北方男人的爽快。

这些其实，说到底是恋爱催生出的一个更美好的形象而已，在恋爱中我们不自觉会去改变自己的行为，默默地迎合着对方，弱势的一方会表现的尤其明显。

但其实，这些都只是为了迎合对方，而不自觉施展的权宜之计，这些并不是真实的自己，并不能长久。

就像灰姑娘的水晶鞋，凌晨的钟声响起，就会变成原本的样子，父母的到来让亚军提前回复了本性。

我之前也在想，如果没有父母的到来，亚军就一直能保持这种模范丈夫形象吗？

想了很久，我还是觉得不可能，只是父母的到来提前让他的本性觉醒而已，并没有改变他。

纵观整部剧，亚平是个拎不清的人，顶着名校毕业的光环，但他并不清楚自己想要的是什么样的伴侣、什么样的婚姻。

只是被丽娟的某些闪光点所吸引，又因为喜欢和弱势，扮演着一个迎合的角色，直到走入婚姻。

父母的到来，让他看到了其实自己的婚姻是有很多不如意的地方，这个娶回家的女人距离自己心目中的理想妻子还差得很远。

而且本能的，他和父母才是一个核心团体，丽娟融入不了，团体本身也并不太欢迎她。

反观丽娟，一直是个有主见，有主意的人。

父母不同意结婚就假装怀孕逼迫父母松口，公婆来住，认识到处不来之后，索性就敬而远之，后面公公病重，也是靠她跑前跑后张罗……凡此种种，和自己有关的大事，她基本都是靠自己去解决，拎的很清楚。

联系实际生活，在婚姻中，女性被要求要有加入夫家的自觉，但丈夫的核心家庭却并不欢迎她。

所以说，双面胶不仅是指夹在妈妈和老婆中间的男人，何尝又不是指夹在自己的原生家庭和夫家之间的女人呢。

亚平和丽娟，一个背负传统孝道和男权思想，一个从小就学会权衡计算的实用主义者，遇到亲人病种，这种矛盾几乎就是毁灭性的。

所以结局也就不奇怪了。

数年前看这部剧的时候还少不更事，再刷这部剧我已一只脚踏入婚姻里，感触颇多，最重要是我喜欢上了阿蔡。

这部剧的主线是胡丽娟和李亚平一家的糟心事，对这一家子我实在没什么兴趣，只能说价值观不同、生活习惯不同千万不要结婚，真要鬼迷心窍结了婚也得和婆婆一家在生活上断舍离。

反倒是这部剧的辅线阿蔡一家带给我很多惊喜。

在我看来，阿蔡和他看似书呆子的老公都是深谙婚姻经营之道的高人。

特别是阿蔡，她从最开始因为是外地人没权没钱被婆婆不待见到最后的真心相待，靠的是什么，是她传授胡丽娟的那个“忍”。

她的“忍”不是懦弱，在丈夫因被陷害嫖娼被院长各种为难不予批准辞职时，她敢提起菜刀以死相逼去威胁院长，可见她的勇。

她的“忍”是基于对那个家的顾全大局和对老公孩子的爱。

她是一个很善良的女人，但你要敢欺负她她定也咬掉你一块肉；她是一个看似强势的女人，但在老公被诬陷嫖娼、儿子把同学打进医院时她都耐心劝慰、并无半点指责；她是一个貌似爱抱怨的女人，但是真遇到事儿的时候她总是首先想方法解决问题，而且总能安慰身边人给人以希望，她把原本破烂不堪的日子过成了五彩斑斓的生活。

古语云“娶妻娶德”，有她在，王启东家日子一定能过好。

看剧还真是得分阶段，不同的阶段感受都会不一样。

感谢在婚礼之前我又再次看到这部剧，发现了老蔡这个婚姻哲学家。

爱你，老蔡

虽然说我一直是一个电视剧 potato吧，但是最近已经很长时间不追看什么电视剧了。

这个片子一开始吸引我的地方其实并不是婆媳关系这种题材，而是都市小两口的琐碎生活。

丽鹃和亚平的小日子看起来很有亲切感，而且似曾相识的地方很多。

耍小性子，斗嘴，打闹，亲昵，所有的小恩爱小甜蜜小痛苦小心思都很贴切，看起来又常常让人忍俊不禁，想起自己的生活来。

小两口原本甜蜜的生活，随着公婆的到来就这样被一步一步的彻底毁灭了……这里面的事情很多很琐碎，有很多地方，我并不赞同丽鹃的做法，也许有时候她的确可以更聪明一点，更有手腕一点，该服软的时候服软，该哄老公的时候就要哄好老公，也许这样能够避免她自己的幸福被婆婆生生毁灭的结局。

但是，我很怀疑这一点。

丽鹃和每一个80后的女孩子一样——其实上海女人的身份在她身上体现得并不非常明显，娇生惯养，养尊处优，喜欢被宠着，单纯，善良，没有多余的心眼，有点任性，又很直率。

她绝对是真心爱老公的。

李亚平一开始也没什么不对，两个人虽然经常小吵小闹，日子还是过得有滋有味，幸福美满——如果这个故事就是这样该多好啊。

李亚平的妈，也算不上是什么坏人。

故事里面被放大和尖锐化的矛盾，其实大部分可能都只是看问题的角度不同而已。

只不过观众的视角是丽鹃的视角，所以故事的叙事就误导了观众，让人觉得都是丽鹃有理似的。

传统的老人自然有很多想法，对儿媳妇有诸多要求，这是没有办法的事情。

丽鹃一开始还是试图讨好婆婆的，但是总是徒劳，她立刻就放弃了。

我想她也许应该再努力一下，那时候李亚平的日子确实比较难过，两面不讨好。

李亚平对母亲的态度其实是非常普遍的，或许，孝这个东西，本来就是愚蠢的，所有的孝顺都是不讲道理的吧。

这种说法不是很普遍吗，老人是不能改变的，只能年轻人改变，来顺从老人。

我找不到足够的理由来反驳这句话，但是我还很清楚的记得这首诗，纪伯伦的。

你的儿女，其实不是你的儿女。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。

你可以给予他们的是爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天你可以拼尽全力，变得像他们一样，却不要让他们变得和你一样，因为生命不会后退，也不在过去停留。

你是弓，儿女是你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。

孝顺并不代表就把自己的生活作为牺牲品，按照父母的要求来进行，作为儿媳妇的人，就更没有必要，也不可能按照公婆的喜好来生活。

更何况，以前没有过任何感情基础的人，还是争夺同一个男人的两个女人，住在一起，也绝对不是晚辈说几句好听的，做点家务事或者讨好讨好就能处得好的。

根本的矛盾第一是在儿子身上，第二是长辈的顽固。

儿子在这个关系当中的态度至关重要。

既不能让母亲觉得自己偏袒媳妇，又不能让老婆觉得自己愚孝。

要能够同时让双方都觉得自己跟他们是站在一起的，让双方都满意，非常难，但又偏偏最为关键。

婚姻是两个人的事，也是两个家庭的事，但绝对不是把两个家庭变成一个，所谓的“一家人”，只是中国人的一厢情愿。

没有共同生活的基础，两个陌生的家庭也没有变成一个家庭的感情基础。

把婆婆当成妈妈来对待，把儿媳妇当成女儿来对待都是不切实际的幻想。

保持必要的尊敬和礼节就够了，至于根本的矛盾没有解决的可能，只有缓解的余地。

不要激化矛盾，避免正面交锋，达到和平共处。

有一个很有意思的问题，为什么婆婆和媳妇的关系永远比女婿与丈母娘的关系难相处呢，除了争夺一个男人这个本质矛盾以外，还有一个问题是，中国人的观念里面，总是觉得媳妇是嫁进门，女儿是嫁出去，因此对媳妇和对女婿的要求是完全不同的。

也正是对女婿的这种宽容，这种距离，就化解了很多矛盾。

这正是一个机会。

如果不把儿媳妇当成自家人，当成女儿来要求，就少很多矛盾。

当老公的，也不能要求老婆跟自己一样，把自己的父母当父母。

如果你不和丈母娘一起生活，不用拿她当亲妈来侍奉，有什么理由这样要求你的老婆呢。

一旦这种潜在的要求化解了，起码的尊重和理解就很容易达到了。

总结起来，第一，儿子的态度一定要尽力的中立，不偏不倚，双方都要照顾到。

当儿子的一定不要把矛盾外化，变成老婆和老妈的矛盾。

有时候可以考虑把矛盾揽到自己身上来可能更好化解。

第二，不要相互要求拿对方的亲人当成亲人来对待，可以做到起码的尊重和道义上的责任就够了。

因此，不到万不得已绝对不要跟任何一方的家人一起生活，这将会带来无穷无尽的麻烦。

第三，两个人的经济也要保持足够的独立。

要共同支配的部分，一定要协商决定，而且千万不要和另外的亲戚家庭有什么经济往来，比如借钱，融资等等。

第四，一定要尽力忍让，尤其不要发生直接的冲突。

这只是我一厢情愿的想法，因为无论如何，我还是宁愿相信丽鹃和亚平的爱情是可以延续而不为家庭所累的。

那句有情人终成眷属的祝福应该改成有情人能够白头偕老。