出走的决心

“这就没了啊？

这不就是一个家庭妇女的生活琐事么，这有什么好拍的？

”“电影把我们男同胞表现得太脱离实际了，没有我们男人，女人怎么有稳定的居所？

怎么有经济来源？

怎么生育小孩？

”……《芭比》、《坠落的审判》、《热辣滚烫》、《出走的决心》…..这几年，女性主义电影的「男性观众」往往会比电影本身更具戏剧性，在他们看来这些“鸡毛蒜皮”的小事拍成电影简直就是矫情，是多此一举，是为了引起话题而过度夸张化的表演，就像此刻挂在这部电影下打2星的那条评论那样：没有共情到，我外婆，我妈妈都都曾面对极其相似的处境，但她们可能折腾了，能想出来的招远远不是出走，自驾游这么简单。

立场我完全同意，但故事确实没有眼前一亮。

归根究底，在男性固有的性别概念中「女性」依旧和「家庭」所捆绑，由「家庭」所延伸的一切行为都被默认为是一种女性「自愿的」、「应该的」、「天然的」性格特征，而与此同时存在的是对「相悖行为」的指责、审判、羞辱和嘲讽，他们理所当然的冷眼旁观女性在家庭中的困境，在对方撕心裂肺的哀嚎中点评刀子扎得够不够深，是不是足够让人「眼前一亮」。

就像苏大勇面对捅向自己的李红，对女儿说：至于么，我就说了这么两句。

就像苏大勇面对想要出发的李红说：这么大个老太婆怎么这么不明事理！

到底是你出去玩重要，还是闺女的前途重要！

你自己图什么你心里清楚。

谁家老娘们不生孩子不照顾家里？

你比人多干啥了？

无论是李红还是晓雪，无论是个人单位还是社会认知，「家庭」就像一张横在每一代女性头顶的密布的蜘蛛网——要么因为恐惧而无法出去，要么因为探头而缠上一身扯不开的蛛丝，女性得裹着这一层一层无法呼吸的蜘蛛丝去面试、去工作，既怕网缠的太紧无法施展，又怕网不够紧另一头了出意外。

电影中爆发的李红甩开了所有拉住她的家庭成员，甩开“妻子”、“姥姥”、“妈妈”的身份，那一刻，她顶着那个年代最普通的名字像一团火红的烈焰那样熊熊燃烧，她一个字一个字的面对自己的女儿说：“妞，我不想等了”，她要用那一团火，烧干净所有的蜘蛛网、所有的等待、所有的忍耐——她重新变回了那个坐在大车后面放声歌唱的姑娘。

至此，李红完成了第一层意义上的「出走」——地理位置上与家庭的远离。

而在出走三个月后丈夫的第一通电话，则让她彻底完成了心理上的「出走」——她不再被丈夫影响、不再对其抱有希望，扔掉那张ETC卡的同时，李红彻底自由了。

而在屏幕之外，我个人认为在更深一层的含义上，这也预示着李红的原型——56岁的苏敏阿姨用16万买来了彻底的自由的现实结局——她实现了从经济到精神双重意义上的“出走”。

-在男性导演占据主要话语权的今天的影视圈中，女性主义电影经常会被问一个问题：“然后呢？

”比如《热辣滚烫》中乐莹说完“看心情吧”然后跑向小路的结尾；比如《出走的决心》中李红面向山河大海的结尾；比如《芭比》中她走向妇科医院的结局；相较于男性化叙事中“复仇成功”、“阖家欢乐”、“牺牲自我拯救世界”这样的结局，女性主义电影往往像一段没有讲完的故事，总是留下一个耐人寻味的背影，这种结局往往被男性观众所诟病——他们煞有介事的评价道：“都是些鸡毛蒜皮的小事，我看不到电影。

”出走后的李红最终目的地没有人知道，而电影之外的苏敏依旧在路上，有目的地吗？

目前没有，想去哪里去哪里。

同样的答案可以回复“女性”这个话题本身——烧光所有的蜘蛛网后，你想成为什么样的人？

想过什么样的人生？

目前没有，想去哪里去哪里。

我个人认为，女性主义电影的结果并不重要，重要的是电影本身所呈现的女性共同困境以及它所引导的女性群体的思考——我可以是乐莹、可以是李红、可以是芭比，我不要被审判，不要被定义，我要被看见，我要夺回属于女性身份的话语权，我要夺回自己生活的主导权。

看完《好东西》联播的《出走的决心》 前者很难评，让我觉得想回去给《爱情神话》打四星，以至于没有标记🏷️后者很真实，我看到凌晨零点25分，久久震撼，太过于真实，一个女人总是在等，等到自己结婚———这是一种“逃”，寄希望于别人给予救赎；等自己的妞长大———长大后女儿也成了胜利三者之一，高举的酒杯忽视了母亲捡乒乓球时疲累劳损的腰；等自己的外孙出生、满月、上幼儿园…等来了疫情，等来了成都好友们的家长里短和不方便，可在全部路封锁的时候，在外部条件都如此不利的时候，她走出了自己的心路，她开始出走，开始行动，她发现世界都在变好，曾经滞销的辣椒酱得到了驴友们的一致好评，小小的世界因为网络多了很多支持者甚至追随者…用电动车丈量世界，能到达的范围就只有郑州郊区，当换了车以后可以到达的范围就扩大了，然而最珍贵的是那份出走的决心！

看完这部我突然对相亲这件事执念有所下降，如果能遇到一个志同道合的队友并肩作战，一起享受人生的未知那自然很好，可如果遇不到，稀里糊涂地踏入一地鸡毛的生活，一个并不体谅并不成熟充满指责和抱怨的另一半才是人生悲剧来源，可笑的是当这个人出现时总觉得Ta是好的，这种好在昨天3月18日晚上20:53分被强硬的剥离，曾经的共同回忆被淹没，取而代之的是精心编制和装修的社交平台，奇怪的文案和满足的摄影，夸诩的条件都映射着身而为人的脆弱，放手最好！

年度十佳。

第一次听说的时候还以为这又是挂羊头卖狗肉蹭热度的片子，但看到导演是曾拍出《牛郎织女》的尹丽川，编剧是写出《地久天长》的阿美时，以及主演是《地久天长》的咏梅时，我打消了这个顾虑。

牛郎织女 (2008)7.92008 / 中国大陆 / 剧情 / 尹丽川 / 颜丙燕 吕聿来

地久天长 (2019)8.02019 / 中国大陆 / 剧情 家庭 / 王小帅 / 王景春 咏梅于是，影片有回忆与现实两条故事线，而这两条故事线通过艾丽娅饰演的李红母亲，咏梅饰演的李红，吴倩饰演的李红女儿晓雪， 这两对母女的对比，来展现女性的困境，女性的觉醒与女性的互助。

在回忆这条线里， 艾丽娅饰演的李红母亲与李红是故事的核心。

李红脾气倔，想要考大学，可是父亲以她是长女为由，让她退学打工，为家里分担压力，一旁的母亲沉默无言，当李红为了逃离原生家庭，而与丈夫偷偷领证搬到职工宿舍时，只有母亲心疼她，让她带上吃的好过年。

当李红为了要回给弟弟打工的工钱时，她质问母亲：“你也是女儿，你也是姐姐，这公平吗？

”的时候，母亲诉说着自己的母亲为弟弟蒸馒头，自己只能吃窝窝头，嘴里念叨着“我没意见！

我没意见！

”。

李红的母亲无疑是贤惠的，可是这种贤惠的背后是她的顺从，她的“没意见”，她无疑是爱女儿的，可是她的爱也是有优先级的， 先男后女，先家庭后个人，这是那个时代女性的悲剧命运。

李红相比母亲是幸运的，但李红也是不幸的，她看到了这种不公平，可她却不得不选择隐忍。

而在现实这条线里，李红与女儿晓雪则是这个时空的核心。

在上了大学一次回家时，李红因不会处理活鱼与丈夫爆发争吵，女儿忍受不了质问李红为什么不离婚， 李红说等女儿工作了结婚了再说，女儿反驳着“我才不结婚，结婚伺候别人一辈子吗？

”在求职时被问到“结婚了吗？

生孩子了吗？

”，女儿会怼对方这是违反劳动法的。

李红的女儿晓雪显然比李红更有反抗精神，她看到了这种不公平，她质疑这种不公平，同时也在反抗这种不公平，同时她比母亲李红懂得，忍受解决不了问题，比如 ，编剧也借女儿向女婿抱怨：“自己被困住了”去达成一种超越性别的理解沟通。

但影片并没有到女儿这里就结束，而是让李红在与母亲，与女儿的对比中，更加清楚她这一代女性的困境——她们比母亲一代更加清醒，却又不能像女儿一代放下包袱。

李红是普普通通的千万女性之一，她是母亲，也是女儿，她成为了妻子，也变成了外婆，这些身份塑造了女性，也成为了她的枷锁，她的情绪不被理解，她的付出不被重视，李红的困境也是千千万万普通女性的困境。

等工作以后再说，等结婚以后再说，等女儿长大了再说，等女儿大学毕业了再说，等女儿工作了再说，等女儿结婚了再说，等外孙大了再说，等女儿事业好了再说，一直在等待的李红仿佛陷入一种循环当中。

所以李红为什么上路？

因为她不想再等待，不想被妻子母亲外婆的身份束缚，因为她想要被理解被重视，想要放过自己，更爱自己一些，想要出去看看，看看日子还有没有别的过法。

最后在路上的李红跨越时空遇见了曾经那个想云游四方的自己，不得不感叹这就是电影的魅力啊，让这个本就不平凡的故事更加回味悠长。

最后放一段主创们的创作特辑，也是本文的参考资料之一。

电影《出走的决心》发布创作特辑 苏敏咏梅勇敢出走掌握自己命运方向盘_哔哩哔哩_bilibili

奥威尔在1936年写成的文章《射象》中指出，帝国主义者“戴着面具，脸渐渐长成了面具的样子”。

妻子也戴着面具，脸也会长成式样各异的面具的样子。

——德博拉·利维《生活的代价》阳光有些许耀眼，刚晾晒完衣服的李红感到晕眩。

屋里的丈夫，正若无其事地练习着乒乓球，练完大手一挥，满地的小白球等着李红去捡。

这是她第二次推迟去成都参加高中同学聚会了。

前一回是女儿即将临盆走不开，这一回是女儿刚找到新工作，家里没人照顾小孩，她不得不再一次把行程取消。

过去这三十年，李红都在郑州。

在这昏暗的几十平米里，忙忙碌碌，忙成张爱玲笔下“没时间思考的乌壳虫”，她找不到自己存在证明。

电影《出走的决心》里的这个母亲形象，其实并不陌生。

“她”代表了20世纪五六十年代的好妈妈模版——别无选择的“俘虏式妻子”（captive wife）。

“她”过的是从烘培、缝纫、洗衣到带孩子团团转的生活。

“她”严格遵守异性恋母职文化的两条核心准则：母亲应该是主要照料者，母亲应该是无私的。

这无疑极具压迫性。

20世纪80年代晚期，出现在文化视野中的好妈妈典型发生变化。

受到第二波女性主义和妇女解放运动的影响，能轻松顾全母职和事业的“超级妈妈”成了完美典型。

社会学家阿莉·霍克希尔德这样描述：“她一副职场妈妈的派头，大步向前，一手拎公文包，一手抱着面带笑容的孩子。

无论字面还是比喻意义上，她都在前进…她自信、主动、解放了。

她成功打入了男人的世界，却未丧失女人的气质，而且全靠她自己做到的。

”可惜，理想照不进现实， 不过十年时间，职场妈妈们已经深刻意识到，拼尽全力也拿不到两头100分。

20世纪90年代以来，职场妈妈在统计学上已成常态。

理想与现实的差距，进一步推动《职场妈妈不下班》等书的出现，舆论开始关注职业妇女的“第三轮班”。

理想转向“选择女性主义”（choice feminism），崇尚巧妙平衡工作与生活的平衡型女人。

这里不再强调“全靠她自己做到”完美，而是鼓励女性放松对家庭的控制，就像美国外交政策专家安妮玛丽·斯劳特劝的：“Let it go”，或者非裔女企业家蒂法尼·杜夫（Tiffany Dufu）新书的标题：“Drop the Ball”，撂下挑子。

平衡型女性，更注重在“平衡”里找到快乐——平衡之道本身成了女性进步的新标志。

21世纪以来，女性学历提高、就业率提高，母职的“酷儿化”等声音此起彼伏。

传统好妈妈-坏妈妈的二元对立被打破，衍生出更多复杂细腻的形象。

以往被视为禁忌的感受和经历，在自媒体上被广泛分享和讨论。

妇女在零工经济中的创业精神和自主赋权，被积极提倡。

真实或虚构的“向前一步”（lean in）的妇女形象遍布银幕，电视剧《傲骨贤妻》中的艾丽西亚·弗洛里克，《凯特的外遇日记》中的凯特，有九个孩子的女企业家海伦娜·莫里西（Helena Morrissey）。

国内电视剧《三十而已》、《玫瑰的故事》里，也不断出现像谢丽尔·桑德伯格畅销书中劝导的女性——坚持自我、争取领导权，同时兼顾职业抱负与家庭责任。

过去这个世纪，社会的理想母亲形象看似一直在变，矛盾却更凸显：平权观念和经济需求，鼓动着妇女进入公共领域，成为独立职业人士；优绩主义等社会评价体系，又要求妇女抽时间来生孩子，并尽心尽责地抚养他们。

自由主义话语在一旁吟唱着“平等”，女性作为家庭主要照护者的主流观念，却从未改变。

内卷浪潮下，日益加重的教育压力，迫使家庭分工去进行调整和改变。

直面这些矛盾，并挣扎着理解如何去认知这些矛盾，是身为女性绕不开的现实。

第一部分 关于母职的三种矛盾一、育儿时间的矛盾：长辈、丈夫的支持有限回到电影《出走的决心》，这个故事里除了李红，还有另一个“妈妈”——李红的女儿晓雪。

晓雪曾一度达到理想的“事业和母职无缝衔接”的平衡状态，依靠的是她的妈妈李红帮忙带小孩，她得以放心投入工作，甚至顺利升职。

但这个平衡是脆弱的：假设不是李红主动出走，而是她因为生病等客观原因，无法继续照料外孙，晓雪的“完美”轻易就会被打破。

尽管母亲大多被描述为“可以选择”的，但大多时候，她们并没得选择。

杂志、小说、广告、电影和电视剧里那些，看似能将事业和母职兼顾的女人，但凡事业、家庭双丰收，其多半是可以仰赖父母提供的免费照护服务，而得以脱身家务劳役，全力以赴奔业务。

但这个模式也很矛盾：看孩子是一件极需精力和体力的事，而老人日渐衰退的身体容易疲惫，很大程度只能依靠电子产品辅助带娃。

平衡的艺术，包含的另一层文化暗示是：将另一半培养成“真正的伴侣”，是女人的责任。

可是，家庭并非独立于市场之外，家庭内的父权制，与家庭外的资本支配紧密关联。

伦敦政治经济学院的沙尼·奥加德教授，采访了35位在伦敦的全职妈妈，她们都属于中产阶级，都受到过高等教育，负担得起育儿开销，却放弃高学历和成功的职业生涯，回归家庭。

在谈到缘由时，很多人都提到丈夫高强度、高要求、高时长工作的影响。

丈夫们在工作日见不到醒着的孩子，这种情况并不罕见：“他们早早离家，等孩子都睡着了才回来。

” 塔尼娅是两个女儿的全职妈妈，她过去是一家律师事务所的合伙人，有时她也会劝丈夫试着每周和孩子们吃一顿早饭。

“然后他说知道了，但从没兑现过。

不过我能理解，因为我也当过律师。

”塔尼娅解释道。

哈佛商学院兼性别研究院罗宾·J·伊莱（Robin J.Ely)曾一针见血指出：“阻碍女性职场之路的，并非平衡工作与家庭这一特殊挑战，而是在当今企业文化中盛行的过度工作。

这才是问题。

”这种职场高压高时长的趋势，一直与英美日益严重的阶级不平等相关。

在精英职业里，赢家全拿或锦标赛式（tournament-style）补偿机制激增：法律界、学术界的“非升即走”，销售和商业环境里的“末位淘汰”，时刻在拉紧中产的神经。

这些体系在慷慨奖励员工超时工作的同时，也在惩罚那些不愿意遵从的人。

丈夫极其有限的育儿投入，加重了家务分工的不平等。

虽然受访的这些家庭，大多都用得起托儿服务，也都雇佣了清洁工，但是寻求托儿服务、管理育儿工作、管理日常家务的担子，还是在妇女身上。

孩子生病了带去看医生、请假照顾、陪练乐器、辅导家庭作业、出席幼儿园或学校的活动，接送他们参加培训班和社交活动，这些几乎总是妈妈们的任务。

对于试图两手抓的职场妈妈，不确定因素更多，包括：工作场所的文化制度与兼顾家庭的理想格格不入、升职通道狭窄，男女工资差距、劳动合同不稳定、缺乏妥善而持久的育儿支持，还有最重要的，身边所有社会关系里的人，依旧在用死板的社会标准和自相矛盾的文化再现，对她们的决定作出衡量评判。

当家庭里有一方在日益激烈的高阶行业工作，薪资较低的一方（通常是女性）选择退出职场，以辅助整个家庭达到最佳成就，似乎是在不牺牲家庭生活的情况下，尽可能扩大养家者收入能力的方式。

二、社会期待的矛盾：好妈妈？

坏妈妈？

做什么都不对美籍华裔作家陈濬明在她的小说《完美妈妈制造局》里，讲了个恐怖乌托邦故事：未来社会以极严苛的标准要求母亲“完美”。

一位母亲因为过分劳累，让18个月的女儿单独在家呆2个半小时被发现，就被认定为“坏妈妈”，被勒令必须彻底离开，抹去自己，以确保她孩子的茁壮成长。

这故事看得我一阵阵起寒战：如今内卷哄抬着育儿标准不断拔高，仿佛也在将作为母亲的我往故事里推。

社会对母亲的期待越来越高，这让很多妇女深深陷入自我分析及矛盾心理里。

社会论调说着“妈妈知道什么对孩子最好”，又对一切指手画脚：过度关心或者过度疏远，过度强势或者过度纵容，仿佛都是“妈妈”的过错。

“妈妈”依然是唯一会被指控缺席孩子童年的人。

当前社会将“全职太太”呈现为一个积极形象，靠的是将其与家务生活和主妇的贬义色彩区别开来。

沙尼·奥加德教授对英国报刊新闻所做的内容分析中，“家庭主妇”（housewife）一词的使用频率很少（仅占299篇样本的1%）。

相反，大众媒体和流行文化不断将中产全职妈妈浪漫化：时尚辣妈，少女妈和英美的Yummy Mummy之类词的出现，背后不仅是推动妇女形象的焦虑，在消除妇女可能拥有的其他身份时，也在试图“证明”职场妈妈对孩子有负面影响。

贬低“全职妈妈”形象的一方，火力点集中在两个方面。

一种是空泛地将全职妈妈想象成资产阶级娇气女，无用、自私、肤浅、一心追求物质利益；另一种论调认为全职妈妈带的小孩更容易焦虑、抑郁，更容易感觉到压力。

这里同样暗含着对妇女形象的要求。

一个女人只是母亲，不足以获得认同。

“她”还应该有个职业，在少得可怜的休闲时间里去幼儿园或者学校，累得要死也得展现性感。

社会严苛的标准变成：女性的身体，在怀孕时、刚生产完、以及在之后的多年中，都必须在美貌和形态上符合异性恋标准。

文化分析家乔·利特勒（Jo Littler）利特勒指出，对Yummy Mummy的理想化描述，“把子女养育说成纯粹私人的问题，实则掩盖了那些政策带来的后果”。

它将母育简化为’心理成熟’和’个人选择’：的个体化问题……而对经济和优势地位避而不谈。

”这种舆论倾向的出现，有它的社会背景。

在英国，这通常正值国家停止育儿福利，用人单位普遍不支持弹性/兼职工作的时期。

国家和企业一边减少对社会福利的投入，一边激励招募妇女有偿就业；一边试图把照料工作推给家庭和社区，一边却在削弱家庭和社区照料能力。

照护的缺失，这次也成为美国大选主要议题。

最近美国民主党全国代表大会公布的政纲里，就包括有：为4岁儿童建立一个普遍的学前教育计划，为数百万工薪家庭提供每天10美元左右的儿童保育服务，以及恢复大流行时期扩大的儿童税收抵免。

哈里斯还提议为有新生儿的家庭额外增加6000美元的税收抵免。

这一代女性从小到大都明白，遵从父权制的契约，将会延续社会生活中的不平等。

她们读着《第二性》和《女性的奥秘》，希望与周围的公共世界接轨，而不是割裂。

但面对无法平衡的现实，很少有人像李红那样有“出走的决心”。

很多人将问题归结为自身不够强大，不够达到“向前一步 ”的要求。

通过“我不是职场妈妈那种性格”，“我没有那种野心”的自我说教，把困境内化为个人的失败。

视频自媒体上常能看到：“全职妈妈怎样带娃赚钱两不误”、“35岁全职妈妈X年，我是如何实现月入5位数”之类经验分享。

可底下留言经常会出现：“好羡慕啊”，“为什么我不行呢”之类的自责。

“让生活贴合幻想的做法里，包含了多少要强啊？

”《残酷的乐观主义》里说道。

第二部分 三种处境：精疲力尽的母亲试图找到对的路可以看到的是，不管生育后是否回归职场，女性都更倾向肯定她们当下的选择。

对大多数全职妈妈来说，一旦回到家中，她们会逐渐意识到，作为家庭主妇和地位维持者，她对强化这个家阶级成功和幸福的重要性。

对于有能力雇佣清洁工的家庭来说，妇女更可以专注在一些有意义和令人愉悦的事情上，比如密集的母职、社区/志愿工作，以及更多的休闲时间。

进入工作场所的女性，则往往更离不开工作。

在《时间困境》对五百强公司阿莫克员工的访谈中可以看出，妇女賺得越多，就越对非全职不感兴趣。

“工作之于女人，就像妻子之于男人。

”企业在努力营造轻松温馨的氛围，而回到家里，会有一堆杂务让她们疲惫不堪。

“两个世界莫名其妙颠倒了。

”但每个女性在成为母亲之后，或多或少在对抗着社会的眼光，无论她选择哪条路。

一、全职妈妈：退出职场作为一种策略沙尼·奥加德教授在《回归家庭》里采访的高学历妈妈们，将退出职场视为高压市场竞争下的一种策略。

最直接的现实原因是，眼下精英职业的职场环境，一方面不利于女性发展，一方面也将“丈夫们”困在高工时的职场里脱不开身。

她们深深明白，如果两个人都追求工作成就，势必减弱家庭的传统功能与价值，小孩就会成为这场社会文化变迁下的牺牲品。

虽然很多女性离开工作的初衷，并非为了帮助丈夫事业的“提升”，但随着时间流逝，这种策略带来的经济和家庭利益优势也会凸显。

这样的做法，被社会学家安妮特·拉鲁称为“协作培养”（concerted cultivation），是美国中上阶层家庭实行的一种养育模式。

中产阶层通常对不确定的经济形势和未来更加敏感，这些母亲通过退回家庭“密集型育儿”，激发孩子的认知和社交能力，培养他们的天赋，辅助其掌握对未来有利的能力，最终目的是维持中产阶级的地位，防止下一代的阶层跌落。

“孩子不会正儿八经地来找你说：妈，我需要跟你聊一聊学校发生的一件大事。

而是在你开车送他去钢琴课途中，从车子后座嗫嚅地说：妈，你觉得这件事怎么样？

”名校毕业的妈妈梅格这样描述道。

她的孩子分别是四岁、八岁和九岁。

她继续解释：“这些闲聊可以让我在匆忙中，关注到孩子细微的心理变化，给予他们一些指引。

如果我不在他们身边，或许有其他人替代，但也或许别人会看不出…他们想要谈的迹象。

”记者丽莎·贝尔金（Lisa Belkin）在21世纪初撰写过一篇报道，指出从顶尖名校毕业的女性，选择退出职场的比例高于一般学校毕业的女性。

这些女性，即使在全职妈妈期间，也没有停止追求自我成长，不是参与社区和志愿活动，承担创造性的工作，就是选择继续深造，读研读博。

试图以身作则，让孩子看到人生的可能性。

从另一个层面看，因为在学历、工作经验和社会资本人脉上的优势，这些女性也更有能力承担转换跑道的适应成本，尤其是接受重新训练、较低的收入以及失去升职通道的损失。

当工作时长和母职无法相融，“选择退出”（opting out）成为中产阶级降低家庭与工作冲突的最优解。

二、职场妈妈：“拼命三娘”和被需要的“改变者”相比全职妈妈，双薪家庭感受到的职场高压，更加直截了当。

市场竞争下的中国职业女性，越来越像“拼命三娘”。

在智联招聘发布的《2023中国女性职场现状调查报告》里，41.9%的女性每天工作9小时以上，同时还操持家务，68.8%的女性每天从事家务劳动1小时以上，远高于男性的47.2%。

职场上的性别平等，依旧有很长的路要走。

智联数据显示，61.1%的女性在求职中被问婚育。

46.9%的女性表示婚育影响职场前景，远高于男性的11.4%。

不过在薪酬平等方面，我国有明显改善。

2023年，女性的平均薪酬为8689元/月，与男性的9942元/月相比，差距约12%，而2018年差距为22%。

总体来看，男女薪酬差距正逐年缩窄。

更隐蔽的压力，在“第三轮班”。

伊芙·罗德斯基在她的《公平竞争》一书中写道，“职场妈妈比职场爸爸的自责情绪要严重很多，尤其在错过了’本该和孩子在一起的’那些时刻，母亲的自责情绪更为明显。

”有条件的职场妈妈，会竭力寻找一个稳定可靠的育儿搭档。

曾任耐克全球服装副总裁的明迪·格罗斯曼（Mindy Grossman），就称自己的保姆雷兹为“秘密武器”，把她一留就是20年。

因为有保姆帮忙带女儿，格罗斯曼才得以在事业上顺风顺水，执掌耐克的6年时间里，耐克的全球服装业务营业值增长到40亿美元。

接下来，她又当上了家庭购物网络零售商HSN的首席执行官。

更多的职场妈妈们，则通过尽可能把所有家庭活动外包，争取工作时间。

钢琴课、心理咨询、课业辅导、娱乐，甚至很多家庭吃饭都经常在家庭之外。

与此同时，她们也努力珍惜和保护“优质时间”——安排集中的共享时光，来弥补失去的时间，以保证关系不会遭受品质上的损失。

职场妈妈，尤其是女性高管的存在，被寄予改变女性职场环境的希望。

梅根·施密特（Meaghan Schmidt）是全球咨询公司艾睿铂纽约地区的执行董事。

她在职期间，不但在公司里发起父母资源小组，后来还牵头为来公司上班的哺乳期妇女们提供母乳运输服务。

可惜女高管在企业中的占比，仍旧是需要努力的方向。

贝恩公司和史宾沙2023年共同发布的《女性领导力崛起：走进中国女性高管的职场现状》显示：在中国，只有19%的高管是女性，该比例低于英国、美国、澳大利亚的平均水平，后者约25%。

三、零工经济和妈妈企业家：有助平衡的“妈咪路线”？

选择自由职业，或者创业做妈妈企业家，常被媒体描述为充满弹性的“妈咪路线”。

零工经济、共享经济能提供一种随机应变的生活方式，这显然是全职工作无法比拟的。

妈妈企业家，看上去也是兼顾工作和育儿的绝佳途径：为自己工作，规定自己的工作时间，协商自己的工资，做自己的老板，以此摆脱福特式朝九晚五日程枷锁。

政府也鼓励“女性企业家”，因为这既能够“唯才是用”，又可以解决因经济衰退（尤其是育儿成本高）导致的工作弹性衰减的问题。

只是，将工作从公共领域搬到家庭领域。

看似“自主赋权”，实则模糊了工作和家庭的界限。

这意味着，想要自由掌控自己时间，毫无可能。

自由职业还有着大家都知道的缺点：比如缺乏雇主提供的福利保障（社保医保等），不如传统职业生涯那样有发展机会，在信用贷款、抵押贷款和保险等金融产品方面遭遇不公，初露头角的企业家因信用/资产不足，无法从银行等金融机构获得融资，以及小型企业因合同条件苛刻、结算周期过长等面临无数困境。

此外，因为收入的不稳定，无论是零工兼职，还是妈妈企业家，妇女都极少会鼓励另一半多参与照护孩子。

这种模式下的母亲，不但是育儿主力，同时还需要在居家的状态里具备经济生产力。

缺少足够支持的个人赋权、创业精神，背后巩固的还是妈妈们“平衡”的艺术。

第三部分 放低“自责”找方向：照护的价值需要被看见电影《出走的决心》里，压垮李红心理防线的那一瞬，是她刚做完全家人的饭，忙着收拾杂乱的客厅。

而女儿、女婿和丈夫围坐在桌边笑谈，互相庆贺着各自取得的社会成就。

餐桌边没有她的位置。

“看不见的母亲”在这个场景里被无限放大。

据麦肯锡统计，在中国，女性完成的无偿护理工作是男性的2.6倍，其中超过60%是日常家务活。

在全球范围内，75%的无偿工作是由女性完成的。

基于最低工资数据保守估算，相当于每年10万亿美元的经济产出。

承认家庭无偿护理工作的价值至关重要。

在改变家庭劳动分工的努力上，“全球最适宜女性居住的国家”瑞典，或许能给到一些启示：在瑞典，男性休育儿假的比例高达90%。

因为社会体系为同一家庭中的母亲和父亲分配了单独的、不可转让的带薪休假，以此诱导男性带薪休假。

瑞典政府保证有充足且低价的托儿所、幼儿园和学校。

孩子在1-2岁之间，就可以进入有政府严格监管的托管体系，每个月的幼托费上限是1287瑞典克朗（约891元人民币）。

同时，瑞典政府还给父母拨发“儿童补贴”（barnbidrag）：在孩子年满16岁之前，父母都能领到每个月1050瑞典克朗（约727元人民币）的固定补助，。

瑞典妈妈几乎都有工作，因为她们不用考虑家庭和工作怎么平衡的问题。

除了瑞典，加拿大魁北社克省，冰岛也有类似的鼓励父亲参与育儿的政策。

这反过来，也说明了这些社会里对孩子和母职的重视。

就在今年7月，瑞典又出来一项开创性的法律，允许祖父母在照顾孙子孙女时，享受最高三个月的带薪假。

根据这项法律，父母可以将他们丰厚的育儿假津贴转移给孩子的祖父母。

虽然国情不同，这种高税收高福利的运转方式，有它的水土，难以简单复制。

但究其根源，他们认为孩子是社会的，社会愿意为父母生养孩子扫清障碍。

在政策背后，是照护的价值被看到。

我身边有朋友，私下会说，为什么关于母职困境这种故事，总要被反反复复拿出来讨论？

看现在生育率都这样了，说这些不是只会加重大家不生育的意愿。

换个方向想，养育孩子不是以家庭为单位的单打独斗。

只有母亲的困境反复被看见，舆论环境有所改变，照护的价值受到认可，生育意愿才可能有改善。

精疲力尽的妈妈们进退两难。

但如果你跟身边有女儿的女性谈及未来，她们也会流露希望，希望属于女儿的未来是更轻松、更公平的。

只不过，为这更好的未来，她依旧要付出比他更大的代价。

参考文献：[1]杨有楠.短视频中城市全职妈妈的自我再现研究[J].东南传播,2024,(01):59-63.DOI:10.13556/j.cnki.dncb.cn35-1274/j.2024.01.002.[2]“生”还是“升”？

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【要活在这无穷的旷野上】

上周和老妈一起去看《出走的决心》。

本意还是希望通过这个电影和故事，鼓励老妈不要老是在家里，多出去走走。

比如今年五月的日本行一开始的时候她非常抵触，但是玩好之后到了六月，出门看到公园江边的绿植，她还是会来些感慨：那天去三鹰的时候，路边的风景真好，树长得真好。

非常凑巧的，是上周看了Melody的全英直播。

我是穷人+胖纸，自然在她的直播间买不了什么，但是看到她可爱的做作，还是会觉得她离婚的决定，做得真好。

我是看《康熙来了》才知道 Girls night out，GNO的主题，她和李咏娴有一起上，我很喜欢她们，经常重温，所以她有一句话，记得很牢：“女人是很需要分享的。

”女性需要分享、需要对谈，需要一个冲破口。

苏敏的故事要翻拍，新闻出来说是咏梅，我的观点就分成了两派，咏梅演技很棒，但是她的气质太好，不像是一个被生活磨平了棱角的中年妇女。

事实是我还是小瞧了她的演技。

那种多年来被原生家庭压垮，被婚姻家庭所PUA的精神状态，和我生活中所见到的那些妇女，很像。

她们被反反复复地教导着要为了这家庭、为了丈夫和孩子去付出，但是从来没有一个人告诉她们，首先需要爱自己。

当然那个时代，妇女的选择确实并不多，可到了新世纪，为什么还有人觉得女性应该待在家里，离婚就是女性的错呢？

所以有着并不差的年薪的知人选择在婚姻生活中继续挣扎的决定，我依然无法理解。

如果我的工作可以这样稳定，加上收入并不差的话，我会依然选择带着孩子离婚。

原型丈夫的无感毋庸置疑，让我觉得不可思议的是影片中女儿的设定。

说是鼓励母亲出去看看，看永远都是“等我孩子生下来”“等大宝二宝上学”“等我工作稳定下来”的言语中，女儿的话语油何尝不是一种隐形的枷锁。

非常喜欢结局李红穿上了迟到的红裙，辣椒酱被众人夸赞，结合着苏敏阿姨的视频，真的很好哭。

我突然想起易卜生笔下的娜拉，意识到自己是丈夫和孩子的傀儡之后关门出走了。

真好啊，于是百年后，我们中国的娜拉们，也要拿出出走的决心了。

PS：我觉得姜武演得还是收敛了一点。

这是一部讲述了特定时代背景下，普通家庭中普通家庭妇女的“困境”旧时代里的家庭氛围，地域文化，对女性的偏见和压迫，给普通女性套上了无形枷锁。

关键是，除了少数自我意识觉醒的人之外，其他人还都觉得理所当然，只能说这是时代的悲哀姜武这个角色属于典型的大男子主义，干啥啥不行吃啥啥不剩的那种人，只会对别人指手画脚，挑三拣四，讲真，这种男人也是我在现实生活中见过且最讨厌的一种人，然而，这种人也有属于他们的悲哀，他们无法理解别人的付出，他们的成就感来自于对身边人的打压，否则他们就会丧失自我存在感，可怜可悲在前三分之二剧情中，女儿一直表现为明事理，支持妈妈的所有决定，但后三分之一却突然失智，为了自己能够不为“牢笼”束缚住，就变得和他爸一个德行了，这段剧情的设计算是这部电影的硬伤，转变的太过突兀，扣一星结尾处，编剧将所有压抑人性的内容都抛了出来，成功塑造了“触底反弹”，但说实话，看得让人闹心，不喜欢这种东西，虽然真实，但这种操蛋的现实没法让我给出高分，扣一星这部片子展现了家庭结构中“男外女内”的情况，因此聚焦的是所谓的“女性困境”，然而真实的情况是，这种“困境”对一些女性来说并不算问题，因为确实有些人更适配“家庭妇女”角色，同样地，存在另外一类女性天生就不适合“家庭主妇”角色，当然就会鼓吹女性独立。

不可否认，除了男强女弱这种家庭结构，在当今社会也存在不少女强男弱的情况，那么我们是否也要讨论一下“男性困境”呢，估计没有导演会拍这种，这也算是一种悲哀吧

我是一个经常去影院并且爱看国产片的人，这几年凡是质量比较高的基本都看过，无论商业或文艺。

观影结束后，仔细想了想，并翻了翻观影记录，可以确认了，这是自2020年中国女性主义觉醒元年以来最好的女性主义电影。

纵向来看，上世纪的《女人，四十》《人·鬼·情》高度有点太高，且非常具有艺术性，难以比较。

横向来看，国外的《芭比》用玩具真人化来表现女性觉醒；《老娘与海》特鲁迪在一百多年前用自身实力来捍卫女性尊严；邵导说《爱情神话》并不是女性主义电影；其余女性题材影片或主题先行为其质量堪忧，或现实性完成度不够好，抑或与真人事迹核心观念发生偏颇。

当然也有一部较好的《热辣滚烫》，这个后面会谈到。

这是一部现实主义影片，这也是与很多优秀女性主义电影所不同的一方面。

影片中的事件与我们没有代差，此时正在千万个家庭中上演，影片没有对苏敏（片中的李红）上升到什么高度，甚至可以不谈“女性主义”这四个字，只是复刻了现实中女性在家庭中的困境而已，就足够令人共鸣和愤怒。

三代女性，一代一代受困。

少年时为了家庭，好成绩没得去上大学，她的母亲也是在这样一种被歧视、重男轻女的环境中过来的，本应是最理解最支持她的，但母亲觉得女性就是这条命。

为了快点逃离父亲的家庭，看走了眼选错了人，孙大勇不仅抠，一分一毫都算得清清楚楚，同时和苏敏的父亲一样习惯了父权制的权力和掌控，只会指手画脚，每天都是抱怨、嫌弃，没有生活情趣，从不给好脸色从不表扬感激苏敏，自恃“一家之主”的地位被伺候着，整天和苏敏父亲的那句“当初我就说……”如出一辙地将“明事理”挂在嘴边，还时常说她“懒”，讽刺到极点，时刻爹味在线。

晓雪虽然关心她爱她，但也无可奈何地囚禁在母职规训中，为了自己的前途还是想让母亲来帮她一把。

这种困境不是怪罪于某一个人或某几个人就可以的了，这种是结构性的困境和不公，苏敏的母亲和女儿也是深陷困境中难以挣脱。

之所以说是结构性的，就家庭方面而言，男性与女性的话语权是不平等的，男性在家庭中没有承担一半的家务，承担的那一小小部分也诸如是逗小孩玩等相对愉快简单的，那些沉重而繁琐的仍然是母亲在做。

他们不想花那么多时间来做，做的时候也是随随便便做不好，而女性不会做的事情还得接受他们的训诫。

苏敏的母亲接受了自古以来的规训，觉得女性就只能是这样活，晓雪这么依靠母亲带小孩，就是因为孙大勇根本就不细心不认真不去学不会带，也因为徐晓阳工作至上不去请假，在那个家庭中，男性角色对于自己本应同样承担的责任是缺位的。

孙大勇退休了打乒乓球钓鱼都不操事家庭，苏敏都还有工作呢。

在历经千年的父权结构中，从来都是如此，但并不对。

这种结构也并不是苏敏出走就能改变的，而是社会上要整体改变，思想不再被禁锢，观念不再被规训，男性也是要行动的，否则对于每一个身处家庭中的女性而言突破的阻力都非常大。

影片有个片段印象很深，晓雪失业了，徐晓阳的安慰是“刚好可以在家休息两天”，晓雪回应“你是觉得上班就比在家里带孩子辛苦吗”“你潜意识里就是这么想的了”。

我相信这是绝大多数男性潜意识里的想法。

这能延伸到女性要自立自强，要经济独立。

苏敏从被办退学的那一刻起，今后的人生就注定走得更为艰难。

没本科学历，不好找工作，孙大勇让她做家庭妇女，对她又不好，花钱抠抠嗖嗖，对每一分钱的去处都要计较半天，苏敏难以活得自在，常年打零工，经济收入有限。

如果上了大学，可能就会去到更好的城市，遇到更好的人，至少能更容易找到好工作，经济富足了，对离婚的决定也不再那么优柔寡断。

家务劳动的经济价值是被忽视的了，是隐没的。

即使这几年社会观念有所改变，认可家庭主妇的付出与辛苦，甚至说如果给予与职场相同或更高的待遇，那么就值得做吗？

依然是极不推荐，因为她们所培养出的一切技能，比如说洗衣服、做饭、照顾孩子，在社会上是不具有可迁移性的。

即使联想到家政、保洁阿姨，她们也是需要经过专门培训的，而且家庭主妇的经历也写不进履历，不具备竞争力。

「家庭主妇的问题在于，ta所做的一切，其实对个体是一种消耗，而不是一种提升。

ta无法在市场上得到认可，这份工作可持续的唯一希望，只能寄托在现有家庭的稳固之上。

ta是被动的。

」还有一处，是苏敏年年都到不了的同学会，三十年未曾离开郑州，线上视频成为最近的距离。

是晓雪深感被同事抛弃不知“胡来”，感到所有人都在前进唯独自己原地踏步。

有些年轻人感觉，妈妈是没有朋友的，但回想或听妈妈描述，妈妈不是一直都没有朋友，而是在做了家庭主妇、生儿育女以及步入中年后会与朋友渐行渐远，生活时间被繁琐且永远没有头的家庭事务所占据，留给自己的时间越发稀少。

「婚育似乎是友情转变最明显的节点。

有一半以上的读者都提到，当自己和挚友分别迈入婚姻、有了家庭，生活很快就变了样子。

大多数人描述的生活是「家务柴米油盐养娃还房贷照顾老人」，中间没有标点符号——缺失的停顿最确切地描述了他们的生活——没有气口，也永不停歇。

」苏敏自驾游三个月后，晓雪打电话说，“妈，我觉得你这样挺好的，我也想像你一样”，那时的晓雪，是完全感受到了母亲之前的付出，体认了被困住的感觉，想念她，感谢她。

本片有一方面与《热辣滚烫》是一致的——找到了自己的主体性。

热辣如果被理解成减肥片就太儿戏了，它海报上写的是“为自己活一次”，乐莹找到了自己想尝试的、自己热爱的，即使不被看好也依旧去做，不再把自己放于一个低的姿态。

苏敏也是为自己而活，她不想再当性别中的“第二性”，不想让自己的需求总是被搁置在全家人需求的末位甚至被忽视，她要开启自己潇洒的生活了。

这是一部现实主义影片，它给出的解决方案是什么，并不是让每位女性都出去自驾游，那是不可能的，不是所有女性都想这样。

正是找到自己的主体性，为自己所想要的而争取，学历、工作、经济、知识……它展现了我们社会上一个具有极大公约数的切面，警醒、警示着每一个人，每位女性都可以有不同的选择，没有正确答案，但无论做什么选择，都要尽可能是：清醒地活着。

影片中孙大勇的形象，我一开始会觉得是不是太过于极端了，因为我的家庭中没有长辈这么过分。

但我想了想，可能只是我没见过太多人，或者不够细致观察体会。

映后一位五十多岁的女观众说自己在家就是被这样对待的，我也更加确信“孙大勇”并不是个例。

观影结束后，映后互动，全场自始至终没有一个男生举手，都是女生。

我有点想举手，但最终没有。

除了担心自己的思绪没有整理好说得比较乱，同时感觉到有点羞愧，自己曾经确实把妈妈的付出当成理所当然了，虽然这几年看的书多了后转变了很多。

自己作为一名男性，如果站立来讲得还不错是不是争夺了对本片更具有发言权的女性的机会，并且自己所有关于女性主义的知识，都是通过学习得来的，而女性是亲身经历实践付出了很多代价才总结出的。

我看到现场很多女性观众代入了自己，甚至热泪盈眶，我很能共情苏敏的处境与决心，但男性是难以完全感同身受的，不具备这个能力，也无法像女性一样去做到完全的女性主义实践。

默默当一个听众，去反思，去改变观念、行为，也挺好。

这部电影不仅适合女性观看，也适合甚至男性更应该观看，不是去批判，而是去反思。

当我听到映后有女性说旁边的男性睡了一整场、玩手机玩了一整场这种话时，我就觉得，这部片子对味了。

今年国外有着那部极其优秀的《老娘与海》，我们这部虽然还有一点点距离，但我们终于有一部能拿得出手能相提并论的影片了，它们也都已经是我心目中极其优秀的女性主义影片，9分。

注：「」内引用自https://mp.weixin.qq.com/s/P8JLOS99_-FYjDfZ8c1FGwhttps://mp.weixin.qq.com/s/8h2X2CacXlFBUlsaHKQqiw

今天去看了这部电影，但我不是很喜欢，原因如下:1.咏梅气质太独特太漂亮和原型不贴脸。

2.为了制造戏剧冲突将女儿对母亲的需求放得过大，给人感觉很悬浮。

感觉编剧是想通过女儿时而维护母亲时而逼迫母亲表现面对自身利益时人性的复杂，但是呈现效果很差，只觉得女儿人设前后不一。

3.铺垫过长，结局却太过仓促，片尾出现原型小短篇的时候我心想:“就这？

”原型出走之后其实生活中还是有一堆烂摊子，出走只是透口气，而非电影呈现出的解脱。

4.电影不知道出于什么目的刻意弱化了男性的不作为。

原型的丈夫行为更加恶劣，但是电影中只选择性呈现了一部分（虽然这部分也已经让人捏紧拳头），女儿的丈夫尤其有迷惑性，跟我系统观影的朋友甚至评价“其实女儿的丈夫不错”，豆瓣上也不少人有同样的观点。

简而言之，小心翼翼）太过温和。

5.缺乏诚意，剧情编写偷懒，基本照搬原型的真实经历，引申和思考几乎没有，仿佛只是嗅到了女权主义商机的香味拍了这部电影。

优点:姜武演的丈夫爹味之浓真的让人想一拳轰他脸上。

之前就知道苏阿姨的故事，这一次特地买了票带上母亲去看，我是希望能够唤醒她在家庭生活中被绑架的痛楚，因为某种程度上来说，我的母亲和苏阿姨没有太大的区别，我的父亲赌博、自私、家庭责任感浅薄，对外人比对家里人还好，经常使唤我的母亲，甚至在一大把年纪还要与女同学调情，可以说就是精神出轨。

哪怕这样，我妈也心甘情愿的，为了家庭几十年如一日的付出，甚至无底线的原谅我父亲做的很多错事。

不管是女儿还是女性的角度，我都能够和苏阿姨的人生经历共情，甚至在很多段落气愤窒息到哭泣——她拿刀扎自己、被女儿责怪束缚、到最后自由的行驶在路上……电影结束灯亮起，我的母亲看到我在哭表示疑惑不解，她觉得这部影片很一般，不太好看，不知道我有什么好哭的，她觉得影片里的很多片段展现出的矛盾是一个家庭中很正常的事情，李红太要强了，丈夫说什么都要争个输赢，他已经不赌不嫖了，就是嘴巴讨厌，爱使唤人，已经很不错了。

果然啊大家对男人的标准就是很低，只要他不赌不嫖挣钱回家，他就是一个好人，包容性不要太强！

当我的妈妈觉得无感，甚至在找李红错误的时候，我就意识到我想拯救她唤醒她个人意识的想法和行为是没有意义的，不管我带她看多少这样真实的电影，甚至她自己就身处在不停牺牲的家庭漩涡中，只要她自己不想醒、不想进步，谁也改变不了她。

我的母亲甚至借影片规训我，在家庭婚姻中夫妻双方要互相忍让是很正常的，让我性子不要那么激进。

我好痛苦，虽然我没有结婚，但是我过上了跟苏阿姨、李红一样的人生，这样的痛苦是同为女性，同为母亲，同为女儿的我妈妈对我和她自己，这么多年的人生做出的行为反馈。

我知道他们传统的一生一直在被裹挟，几千年的封建主义思想其实并没有消失，仍然潜移默化的种植在女性的脑中，她们已经痛到麻木了，到最后接受这样的事实，并且再把这样的痛苦继续传承下去，就好像李红的妈妈对她说：我也是把馒头让给弟弟吃。

所以她是记得的呀！

所以她也并不是那么心甘情愿的去付出的呀！

为什么？

为什么要让自己的女儿去重蹈覆辙，再赋予理所应当的定义！

这些对女性无形的枷锁到底什么时候才可以消失？

我作为一个21世纪的现代女性，依然为了这些枷锁而感到痛苦，挣扎无果。

在与母亲没有结果的交谈、争执之后，我最后只对她说了一句话——你们都已经木了，但是我宁肯痛苦，不要麻木。

忍不住，我第一次写下这么长的影评来吐槽这部电影。

这个世界上的烂片很多，就像恶犬一样让人不悦，但我通常只会骂一句就过去了；但这个片子却让我忍无可忍，我必须要发泄一下！

所有给这部片子好评的人，尽管来喷我，我都已经这样骂这部片子了，我不怕你们。

我也想知道，你们为什么能给这部片子这么高的分，难道水军真的这么多吗？

1.刚开始，我和老婆带着对高分电影的期待去看了这部电影。

影片开始时的镜头不断摇晃，让我们看得有些难受，但我们以为这是导演为了营造局促不安的氛围而故意为之。

2.当看到父亲像对待奴隶（甚至不如奴隶）一样命令母亲时，我心想，虽然我没见过这样的男人，但可能有些家庭确实很夸张吧。

看到女婿的表现有些奇怪，或许预示着他会重复上一辈的婚姻模式，我觉得后面的剧情肯定会给出答案。

3.所有人物性格的超级冲突和不自洽，我以为导演会用插叙的方式来重新讲述人物性格的演变过程，但事实并非如此。

但事实证明，我们对片子的正面猜想都没有实现，导演和编剧要么是能力不够，要么只是为了拍片子赚钱。

我纯靠记忆梳理出这些吐槽点，也确实是因为吐槽得太深刻，我才能记得这么清楚，我平时记性都很差的。

1.影片开局女儿怀孕，母亲却要去参加同学会，父亲大发雷霆，女儿保持中立。

我根据所猜想的电影主题，认为一定是父亲的问题。

我也理所当然地认为，去参加个聚会也不过两三天的事情，结果？？？

女生就在这几天要生了，这让我震惊不已。

这样的独生子女家庭，能找出1%的母亲，在自己女儿即将生产时还想着要出去参加同学聚会吗？

2.结婚三十年，你早不出去晚不出去，女儿要生了你要出去，你是什么母亲？

好，就算你崇尚自由，那你前三十年早就该这样啊，编剧你在想什么呢？

3.影片喜欢模仿别人的倒叙、插叙手法，但只是简单地倒回去讲述了母亲的父亲不让她读书的事情，而她成绩好、向往外界、小时候是如何树立这样的憧憬和理想，以及考大学能给她带来的变化等细节，导演却只字不提。

父亲不让读书，一切为了弟弟，你明年就高考了却不让你读了，这种剧情谁都能想得到，我村里的二大爷都能编出来。

4.自私的父亲和大男子主义的父亲比比皆是，但不是你这样的。

“来碟醋”“我比你明事理”这些台词根本代表不了什么，只能说明你对中国那辈家庭的了解太少。

你只想用一碟醋表现他们的巨婴行为、用随处扔的乒乓球表现他们的邋遢、用他在家玩乒乓球的丑陋形象和母亲的劳累进行对比，这真的很不具有代表性。

普通家庭的巨婴父亲通常表现为不做家务、不换内裤不洗澡、东西乱扔、除了吃饭睡觉外什么都不关心、认为女人居家无价值而自己挣钱就是土皇帝。

而母亲则会埋怨、唠叨、骂人、发火或者把这些情绪发泄在物品和儿女身上。

如果有一天发泄到父亲身上，那父亲可能会家暴母亲。

要拍的内容真的很多，但人不是一文不值。

大多数父亲也会关心母亲和家庭，买点卤菜和母亲聊聊天。

人一定是立体的、矛盾的，又爱又恨才是人、才是亲情、才是大多中国家庭的样子。

而导演你拍的父亲就像一个臭变态一样，天天只知道折磨老婆。

5.我看到的家庭中，论勤劳母亲几乎都比父亲强。

像这部片子里的勤劳母亲很多，遇到这样的家庭她们肯定不会觉得自己幸福。

她们之所以选择不离开家有几个综合的原因：一为了孩子；二为了生计；三还是不舍。

我一度认为她们这代人几乎是最苦的群体，知道很苦但无法走出去也不敢走出去。

再苦的家庭总会有幸福的时候，父亲也会有带来快乐的时候，而这些幸福就是她们最难以割舍的部分。

所以母亲饱受折磨也总会跟孩子说：“他是你父亲！

”“多看看他好的一面吧。

”“我有什么办法呢？

”“要不是为了孩子我早就离婚了。

”或者仅仅是后悔：“都怪我没有好好读书。

”“都怪我当初不听你外公的话。

”“都是我的命。

”每次吵架甚至打架完没多久就和好了，然后劝父母离婚的孩子独自陷入尴尬。

他们如胶似漆能保持一阵子然后继续吵架。

我请问导演你拍到半点这种感觉了吗？

6.片里的父亲就是纯粹的傻逼。

我真的不知道以这个母亲最后能这样出行的性格怎么能忍他这么多年？

为了孩子？

那我不信她在女儿快要生孩子的时候还会想着自己的同学会。

这样的矛盾不是人的矛盾啊！

这样只会显得母亲超级自私！

后面的剧情都显得母亲自私和父亲没有区别。

每个人的母亲最让人心疼的地方就是她把她生活的全部都建立在了家人的身上。

而导演让母亲呈现出的这种突然的变化真的很糟糕完全没有过渡就像短剧一样。

7.女儿前一个镜头还对妈妈比心找完工作就对妈妈发脾气我真的看笑了差点就直接从影院跑了。

垃圾导演！

你再拍什么玩意儿呢？

8.这部影片表面支持女性独立、为自己而活但实际上却在制造性别对立。

女儿女婿的相处模式包括女婿买手机、出首付钱、在家里的状态等我和我老婆都觉得没有什么问题。

男女本来就有差异虽然女婿买了一件直男的衣服没有思考周到但整部片子在家庭事务的处理上份额也很低。

然而导演却把这些桥段夸张化好像在说新时代男性和老一辈的区别就是新增了用言语歌颂女性的伟大但行为上还是觉得妇女居家价值低。

女儿听到自己不知道的脱口秀就回来大发雷霆这样难道不是挑起对立吗？

男性觉得女性莫名其妙女性则开始深刻共鸣。

这部片就是用粗浅又尖锐的方式引导那些思考力弱的群体来发声让他们不去想这样的场景是否合情合理不去想前因后果如何让新的家庭得到教训而规避它。

让这些女性直接化身武器去打响男女对立的战争。

导演真的是罪人！

9.越聊越生气想喷的地方太多了。

虽然还有很多点要说但要吃午饭了。

最后一点就是导演想表达的东西和社会意义。

我觉得这部剧几乎没有。

我认为我的家庭也是典型的中国家庭问题很大。

从这样的家庭出来我庆幸我从小心疼母亲我也不愿意我的妻子变成这样。

可能有时也会不经意出现一些父辈的观念和行为但我会努力去调整改正妻子也会跟我说。

说这些是因为我真的很关注这样的话题我带着很高的期待来看这部电影结果却大失所望。

她没有表现出母亲的窘境更没有传递出如何走出这样的状态的方法。

虽然这个要求很苛刻但至少不应该在家人都需要她的时刻这样毫无规划地出去旅游。

这不符合中国人的认知更不是我们的母亲会做的事情。

总结：诈骗电影！

打高分的人都好好思考思考！

这是你见过的家庭吗？